Автор - Ипохорская Янина^Янина Ипохорская  /67 лет/ (1914—1981) — польская художница и журналистка. Вела рубрику афоризмов в еженедельнике «Пшекруй» под множеством псевдонимов


А по-моему, искренность — просто недостаток самообладания.

Будь красивой и сиди молча. Первое легче.

В автобусе всегда полно мест, если он идет в обратную сторону.

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.

В телефонной трубке можно отличить прислушивающуюся тишину от тишины, которая не желает слушать.

Вечная любовь: около шести месяцев.

Вечность тянется очень долго, особенно под конец.

Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне.

Волк волку человек.

Все новое поначалу кажется невозможным. А все-таки потом мы это на себя надеваем.

Выпрыгивая в окно, уже не стоит закрывать его за собой.

Говорят, во Франции женщины тратят на косметику больше, чем государство на армию. Но у них и побед больше.

Грустно быть козлом отпущения среди ослов!

Даже самую лучшую прическу нужно менять. Рано или поздно твой парень приобретает к ней иммунитет, как бактерии к пенициллину.

Девушка должна знать все. Но уже ничего сверх этого.

Девушки, которые действительно хорошо знают орфографию, не носят слишком коротких юбок.

Диплом учебного заведения — документ, удостоверяющий, что у тебя был шанс чему-нибудь научиться.

Дискуссия возможна только между людьми с одинаковыми взглядами.

До девяноста доживают только представители старшего поколения. У молодого силенки уже не те.

До чего же не похоже на правду то, что женщина видит в зеркале!

Дожив до определенного возраста, приходишь к выводу, что все знаменитые люди в твоем возрасте были уже знамениты.

Если беседуют двое мужчин, они говорят о себе. Если беседуют две женщины, они говорят о третьей.

Если бы юноши знали о девушках то, что знают их матери, мир был бы полон холостяков.

Если женщина признается тебе в своем возрасте, значит, она уже из него вышла.

Если женщине нечего сказать мужчине, она должна сказать это коротко.

Если заурядная женщина и заурядный мужчина считают друг друга незаурядными — это любовь.

Если сын перерастает отца, отец донашивает старые брюки сына.

Если твоя жена говорит больше обычного, значит, чего-то она тебе не хочет сказать.

Если ты не знаешь, целовать девушку или нет, на всякий случай поцелуй.

Если у девушки все остальное в порядке, она тоже может быть умной.

Есть такие серьезные анкеты, что в них нельзя убавить себе больше, чем три-четыре года.

Женщинам карьера дается труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперед.

Женщины большие оптимистки, чем мужчины, оттого они и живут дольше.

Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Жизнь, как трамвай: кто хочет ехать с комфортом, сидит. Жизнь, как трамвай: сидят обычно мужчины.

Жизнь, что трамвай — с вагоновожатым не поразговариваешь.

Зрелость — возраст, когда мы всё ещё молоды, но с гораздо большим трудом.

Зрелый мужчина — существо, которое под ёлкой мечтает найти красивую девушку, а находит галстук.

Зубы отправляются на тот свет первыми.

Из всех этих лживых россказней о блондинках добрая половина неправда.

Интеллигентная женщина не повторяет сплетен. Она сочиняет их.

Иные носят шляпу лишь для того, чтобы было чем кланяться. Непонятно, однако, для чего они носят брюки.

Искренность — это просто недостаток самообладания.

К счастью, популярные песенки недолго остаются популярными.

Каждое танго — это прощание.

Как ты причесана, так тебя и слушают.

Когда ты наконец весишь ровно столько, сколько тебе хотелось бы весить, — хочется разместить этот вес по-другому.

Кокетка своим декольте объясняет то, что другие просто и без затей говорят ногами.

Кто дает вдвойне, пусть дает быстро.

Леди Макбет – та же Джульетта, но после свадьбы.

Либо — либо! Девушка не может быть одновременно и муравьем, и стрекозкой!

Лысые могут заигрывать с невысокими.

Мало встать рано утром, надо еще перестать спать.

Маникюр — это реклама, педикюр — приятный сюрприз.

Мех для дамских шуб в огромном большинстве случаев снимается с самцов.

Может быть, работа не слишком приятное занятие, но куда-то ведь надо утром идти.

Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.

Мужчина должен быть хозяином в доме, если, конечно, он не женат.

Мужчины даже не подозревают, скольким они обязаны воображению женщин.

Мужчины только делают вид, будто не понимают женщин. Это им дешевле обходится.

Мы красим волосы каждый раз в разный цвет, чтобы не повторять дважды одну и ту же ошибку.

На маленьких подарках держится дружба, на больших — любовь.

Не бывает великих страстей без денежных затруднений.

Не говори о себе. Нет ничего скучнее, чем слушать грубую лесть.

Не знаю, сколько ей лет, но выглядит она старше.

Не разноси по городу слухи. Для этого есть телефон.

Не то тревожит мать, что знают молодые девушки, а то, откуда они это узнали.

Не только не говори, сколько тебе лет, но даже не говори, на сколько ты выглядишь!

Новое платье действует на женщину, как четыре стопки водки на мужчину.

О подруге я говорю только хорошее, но не моя вина, что у неё брови потрачены молью.

Одни говорят, что Грета Гарбо жива, другие — что умерла. Я не верю ни одной из этих дурацких сплетен.

От простуды и от любви нет лекарства. Они сами проходят.

Первое правило вежливости — быть красивой, или хотя бы не быть некрасивой.

Платья хорошеют от комплиментов.

Пляж: место, где можно показать все, кроме глаз.

По статистике один пешеход попадает под колеса автомобиля каждые 17 минут. Бедняга!

Покупать легко. Трудно только платить.

Посвяти своим огорчениям полчаса ежедневно, и используй эти полчаса, чтобы вздремнуть.

Посмотрите на портреты всех великих философов и попробуйте после этого отрицать, что мышление старит!

Почему так трудно купить подарок, которой выглядел бы на столько, сколько он стоил на самом деле?

При одном виде музея ноги подкашиваются от усталости.

Провинция: здесь после захода солнца неженатому человеку абсолютно нечего делать.

Продавцу нужен язык, покупателю — глаза.

Прощай тех, кто говорит о тебе плохо, но не тех, кто сообщает тебе об этом.

Радостей в жизни немного, но все же бывает, что подружке не повезет.

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.

С какого-нибудь амвона тебя все равно предадут анафеме.

Самое большое влияние на человечество оказали книги, которых почти никто не читал.

Скромная девушка не закладывает ногу за ногу. Скромная девушка не раздвигает ноги, когда сидит. Скромная девушка не демонстрирует своих ног. По-настоящему скромная девушка вообще не имеет ног.

Следует различать: отказ категорический, отказ временный, отказ условный и отказ женский.

Слезы не оставляют пятен.

Слишком долго носить одно платье вредно для организма.

Смерть: полное затмение солнца и земли.

Сначала собака не любит кошку, а аргументы подыскивает потом.

Советы врача ещё никого не вылечили, но всё-таки это какое-то развлечение для пациента.

Старость начинается тогда, когда все девушки начинают казаться красивыми.

Страховые взносы за автомобиль платишь годами, втайне надеясь, что в один прекрасный день случится авария, которая вернёт тебе всё до копейки.

Судьба не дарит, а только одалживает.

Тёмные очки защищают от солнца, но не от мужчин.

Три вещи никогда не прощаются женщинам. Но никто не знает какие и почему…

Трудно идти совершенно прямо по земле, которая шарообразна.

У кого две жены, тому не нужна собака.

У счастливых цифр много нулей.

Увы, дорогие вещи лучше дешевых.

Ум — это именно то, что мужчина ищет в женщине, когда изучил уже всё остальное.

Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят. Но только очень умные знают, какой именно половине.

Что невозможно скрыть, хотя бы припудри.

Чтобы зарабатывать вдвое больше, нужно вдвое больше работать. Не вижу, в чём же тут выгода?

Чудеса авиапутешествий: завтрак в Варшаве, обед в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж в Буэнос-Айресе.

Это глупости, будто женщине столько лет, на сколько она выглядит. Женщине столько лет, сколько она говорит.

Я люблю и любима. Увы, это не один и тот же человек.

Я не забываю о долгах, я только забываю их отдавать.

Я родилась 30 января, но выгляжу гораздо моложе.

Я снова на год моложе, чем буду в следующем январе!

 

АВТОРЫ ПО АЛФАВИТУ

А Б В Г Д Е Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я 

Подпишитесь на RSS-ленту получите ещё больше информации!