МНОГО ПРАВДЫ ГОВОРИТСЯ В ШУТКУ.


Никому не даю советов и вам не советую.

Невыносимая легкость кошелька.

Сегодня я ничего не ела, а потом съела всё.

Я бы и рада потерять голову… Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом…

Люблю голодного кота — он такой общительный!

Она настолько не хотела со мной встречаться, что предложила остаться друзьями друзей.

Хорошо зимой — упал и сразу приложил к ушибу лёд

Бедность — это состояние души, а не кошелька.

До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали.

- Извини, мне пора. Просто дома никого нет, не хочу это пропустить.

Если бы большинство всегда было право, то Солнце до сих пор вращалось бы вокруг Земли.

Недавно по телевизору слышал, что телефон надо убирать в другую комнату, чтоб лучше спать. Все правильно, в нем же будильник.

Если у жизни не учиться, она перестает учить и принимается наказывать.

Какую бы гадость ты не вытворял, всегда найдётся человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба уроды.

Секрет жизни: Самые слабые мстят Самые сильные прощают Самые счастливые забывают

Смогу ли я когда-нибудь быть таким же счастливым, как люди из рекламы туалетной бумаги со смываемой втулкой?

Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья. Особенно, если это лимон баксов.

Лень — это искусство отдыхать заранее.

Смотря на маленьких детей, я понимаю, почему в детстве мой старший брат душил меня.

Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: «А как бы на моём месте поступил мой кот?». В итоге я или ем, или иду спать.

Родители, которые не научили своих детей зарабатывать деньги, будут это делать за них до самой смерти.

Вегетарианцы — люди нетрадиционной кулинарной ориентации.

В нынешнем мире много глупых людей. Из-за того, что умные люди используют презервативы.

А ведь ещё совсем недавно — в ноябре 2012, главной темой обсуждений в соцсетях был неминуемый конец света. Золотое было время!

- Любимый, нам надо прогнать этого пса.
- Зачем?
- Он воет, когда я пою.
- Ну, ты же первая начинаешь…

Наличие чувства юмора помогает легче пережить отсутствие всего остального.

У меня были проблемы, и я взял кредит. Оказалось, что раньше у меня не было проблем…

Раньше магазины несли большие убытки из-за списания протухших кур. А потом появился гриль.

В резюме на должность бухгалтера сегодня часто можно увидеть фразу: «В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию».

Февраль – самый короткий месяц года, воскресенье – самый короткий день недели.

- Мы не настолько богаты, чтобы покупать.
- Дешёвые вещи?
- Чтобы покупать.

- Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
- Здорово, правда?

Самый социальный человек тот, который не пользуется социальными сетями.

Мне и не хорошо, и не плохо, беспокоит лишь то, что мне «никак». /Мелисса П. «Сто прикосновений»/

Когда человек ничего не просит, так хочется многое ему дать.

Чего вы переживаете? в крайнем случае всё будет плохо.

Мечты не работают, пока вы не работаете.

- Ого, ты потратил целую зарплату, чтоб полететь на какой-то концерт в другую страну?
- Ого, ты потратил всю молодость на ланос в кредит?»

Люблю художника Репина, писателя Чехова и комменты типа «я умру жирной и одинокой»… Я за реализм.

Стакан оптимиста наполовину полон, стакан пессимиста наполовину пуст. Я эгоист. Стакан – мой.

Существуют две причины, по которым может тормозить компьютер: 1. Вирус. 2. Антивирус.

Привыкла всегда записывать свои расходы: — транспорт 25 руб. — газета 10 руб. — не помню куда 7521 руб.

В гостях хорошо, а дома – убери, постирай, погладь… Пойду в гости.

Однажды у меня поднялась температура 40.2, я испугался, что умру и полумёртвый полез к компу удалять переписки и историю в гугле.

Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

Я тут подумал, фразу: «Будто там мёдом намазано» надо уже заменять фразой: «Будто там Wi Fi есть».

Русская народная примета: что в мире ни случается – это к росту цен!

Пока мои сверстники грызут гранит науки, я пью напиток философии.

Спорить с женщиной — это как тушить огонь бензином.

Всё, что нас не убивает, делает богаче нашего врача.

Шум воды успокаивает только в том случае, когда у вас не стоит счетчик

Деньги — это зло, на которое можно купить много добра.

Что такое скупость? Постоянная бедность из страха перед нищетой.

Мой любимый экстремальный вид спорта — это доверять людям

Жизнь так быстро меняется к лучшему, что не успеваешь привыкнуть к хорошему. Крутиер Б.

Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает — заметно.

Спрятал от себя шоколадку и всё равно нашёл. Меня не обманешь.

Оптимист — тот человек, который сломав ногу, радуется, что цела голова.

В споре о том, что было раньше – курица или яйцо, я бы высказался в пользу петуха.

Когда голос повышается, тогда культура понижается.

Большинство мечтает жить как меньшинство.

Прошлое бывает слишком тяжёлым для того, чтобы повсюду носить его с собой. Иногда о нём стоит забыть ради будущего.

Покупая швейцарские часы понимаешь, что время-деньги.Мысль _00015.01_#04.02_3.0   323х226 Ю

Как не работай — всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.

Как же меня бесит тот факт, что нервные клетки не восстанавливаются!!!

Была от счастья на седьмом месяце…

Мужчина как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берёт его в руки, он сматывается.

Крыша у мужиков чаще всего едет именно из-за слабого пола.

Больше всего ударам грома радуются дети и припаркованные автомобили.

Увести чужую жену несложно, сложно вернуть её обратно.

Говорят, что Бог создал человека по образу и подобию своему… и благодарное человечество отплатило ему тем же.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые…

Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.

Протяну ноги в хорошие руки.

Каждый мужчина с самого рождения стоит перед выбором, что лучше: всю жизнь питаться одной яичницей или каждое утро объяснять, где ты всю ночь шатался?

Да здравствует фирма «Скороход» — лучший производитель мозолей! 

С точки зрения геометрической прогрессии, если посмотреть сверху, то снизу покажется, что сбоку ничего не видно.

Если ничего опасного не наблюдается, а очко всё равно играет — это ИНТУИЦИЯ!

Фотография позволяет понять, как мало видят наши глаза.

Сильная женщина — творение слабых мужчин…

Улыбка — самый недорогой способ изменить свою внешность.

Трое в лодке, не стесняясь собаки.

Чем меньше совести, тем больше всего остального.

В этом мире можно ВСЁ — кроме того, что ты запретил сам себе…

Далеко не каждый способен на то, что он может.

То, что нельзя изменить, давно пора забыть.

Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.

Распродажа — это вещи которые вам не нужны, за цену, перед которой вы не сможете устоять.

Каждая женщина мечтает, чтобы мужчина мог угадывать её желания. Но… ни в коем случае не умел читать её мысли

Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас — людей, которые действительно всё на свете знают.

Математико-анатомический кошмар: квадратный трехчлен.

Ты оскоpбил не вдpyг, а постепенно…

Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне своей умной подруги.

Вернулся муж из командировки… и жена устроила ему сцену верности.

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги? /Раневская Ф./

Мат — это как Рафаэлло, вместо тысячи слов…

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

Если не знаешь, с какой стороны зайти, иди напролом!

Своим умом сложно зарабатывать, куда проще на чужой глупости заработать.

Мудрая свекровь приобретает дочь, а глупая — теряет сына.

Опять вы в ЗАГС? На вас же штампа негде ставить!

Если правда против вас, повернитесь к ней спиной, и она будет за вами.

Женщина, которая экономит на себе, вызывает у мужчин одно желание, экономить на ней!

Хочешь острых ощущений? Позвони своему бывшему и скажи об этом нынешнему…Мысль _00016.02  Ю

Русский мужик должен уметь две вещи – поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

Мужчина должен так помочь даме снять пальто, чтобы ей самой захотелось снять всё остальное…

Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.

Любителям издеваться над попавшими в безвыходную ситуацию, следует помнить, что даже из подводной лодки можно выбраться через торпедный отсек!

Я не злопамятный, зло сделаю и забуду.

Никого не волнует твой внутренний мир, людям главное, чтоб ты хорошо одевался, смеялся над их шутками и не застревал в дверном проёме.

Не ищи отговорок, они должны быть у тебя всегда под рукой.

Пиво — величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой — все-таки не то…

Чем пьяней мужчина, тем больше женщин ему подходит, но меньше женщин подходит к нему.

Диагноз: Острая интеллектуальная недостаточность.Мысль _00254.01-Бк  Ю

Очередь это такое место, где люди действительно боятся потерять друг друга.

Сколько волка не корми, а у слона всё равно больше.

Как часто люди собственное безволие именуют волей Божьей.

Если ты знаком с человеком больше суток — о его сестре можешь забыть… или женись на ней!

Понравиться может и женщина холодная, как рыба: если она свежая.

Необычное свойство имеет мат, он сокращает слова в сто крат.

Самое главное, чтобы киндер не оказался сюрпризом.

Если уж наломал дров, то сделай вид, что готовишься к зиме.

Техника техникой, но лифт ломается чаще, чем лестница.

Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитнее твоя задница.

Чем вежливее отказ, тем соблазнительнее повторить просьбу.

Тебя сейчас послать, или по факсу?

Я спросил у тополя… тополь зашумел листвой и сказал мне: «Слышь, чувак, пить завязывай!»

Когда спит твоя крошка, носиком сопит, чувствуешь себя богиней, явившей ангелочка!

К ожирению приводит избыток лишнего веса.

Жизнь вредна. От неё умирают.

Молодость всегда прекрасна, сколько бы лет вам не было.

Девушки — как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету.

Желание рождает море возможностей, нежелание — тысячу причин.

Пока ты держишься за свою «стабильность», кто-то рядом воплощает в жизнь твои мечты.

Женщина может сохранить в тайне только то, чего не знает.Мысль _00025.10_#04.02_3.0   323х226 Ю

Врать — нехорошо, но познавательно. Очень много нового и интересного можно от себя услышать.

Самая большая ошибка женщины — когда в браке она пытается быть главной. Нужно просто быть незаменимой!

Да, спал один.., да извращенец.

С давних пор повелось — женщины думают о том, чем кормить ребенка, а мужчины — куда ушли мамонты.

Примите факс! — Говорите я записываю.

Создав систему, посмотри — не операционная ли она!

Ничто так не украшает женщину, как окружение мужчин.

Сам себе начальник — сам себе дурак!

Люди делятся на две категории: человек — думающий и обезьяны, доведенные трудом до состояния человека.

Если ваш муж начал следить за модой, вам пора следить за собой.

Слезы — это та жидкость, которая выливается почему-то из глаз, когда выжимают твою душу.

Замечено, что те, кто регулярно делает утреннюю гимнастику, умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.

Дети — радость нашей жизни, а мужчины наша слабость, один раз расслабишься и радуешься всю жизнь.

Мечты сбываются, когда забываются.

Зануда — это тот человек, у которого спрашиваешь: «Как дела?», а он и рассказывает…

Весна! Набухают почки, распускаются руки.

Когда люди уходят — отпускай. Судьба исключает лишних. Это не значит, что они плохие. Это значит, что их роль в твоей жизни уже сыграна.

Легко жить как положено, когда на всё положено.Мысль _00010.01_+  Ю

Все люди братья, но не все по разуму.

Самый большой удар по моему самомнению наносят люди, которые отсаживаются от меня в маршрутке, как только освободится другое место.

Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем.

Мечта идиота чаще всего похожа на жену соседа.

Напрасно думать, что мудрость — это привилегия старости. Муд..к с возрастом не становится мудрецом — он становится старым муд..ком.

Если Вы ждёте черепаху, — ждите быстрее!

Лучше быть немного потерпевшим, чем сильно пострадавшим.

Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом указывают на истинную духовную и душевную близость.

Три слоя лени над уровнем жизни…

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть..

Стариной можно тряхнуть, но, увы, не трахнуть.Мысль _00011.01  Ю

Если человек не хочет по утрам заниматься бегом, его ничто не может остановить.

Я в третьем браке. Муж — в последнем.

Любовь — это жестокая математика! Секунда невнимательности и 1+1=3!

Эротика — это искуство, порнография — это жизнь.

Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они всё время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его!

Выборы — это время, когда зло особенно сильно стремится к добру.

В большой семье пультом не щёлкают.

Почему-то в слугах народа все время оказываются хозяева жизни.

Женщину лучше всего слушать глазами.

При взгляде на её лицо почему-то казалось что у неё кривые ноги.

С кем поведёшься, от того и забеременеешь…

Вы далеко не дурак. А вблизи — полный идиот.

С возрастом хранить верность жене становится всё легче и легче…

Не болтайте ерундой…

Ничто в доме не хранится так трепетно, как ненужный хлам под названием «а вдруг пригодится».

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.

Муж нужен жене хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливой, когда его нет дома.

Лучше быть любовницей чужого мужа, чем женой чужого любовника!

Только начнешь привыкать к хорошему, как жизнь становится ещё лучше!

Прибор ночного видения на солнечных батареях.Мысль _00059.01_#04.02_3.0   323х226 Ю

Типун вам на ваш великий и могучий русский язык!

Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина.

Много пить нельзя – белочке тоже нужен отдых!

Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых.

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью — значит, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

Декретный отпуск — это работа в две смены, а иногда и с ночными дежурствами.

Яйца курицу не учат, а доказывают, что они тоже курицы.

Мысль — это миллиардная частица триллионной доли нанометра, и скорость у неё — десять миллионов световых лет в наносекунду: так что думай что говоришь!

Люди на 70% состоят из воды. Если в жизни человека нет цели или мечты, то он всего лишь вертикальная лужа.

Девушкам на заметку. Романтик — это тот же бабник, только начинающий очень уж издалека.

…и улыбнулся, как налоговый инспектор.

Покойник, помню, так любил живых…

Пришёл, увидел, побелил.

До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу «Мне нравишься только ты», а после свадьбы — «Ты нравишься только мне».

Не суй взнос не в свое дело.

Иногда любить ушами женщине мешает свисающая с них лапша…

При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать.Мысль _00017.01  Ю

Жизнь — смертельная болезнь, которая передаётся половым путем.

Доверие как бу

мага, раз помнешь, идеальным оно уже не будет Никогда, как не ровняй…

Долг платежом страшен.

Кто рано встаёт, тому жена спросонок даёт.

Женитьба — это дорогая плата за бесплатно постиранные носки.

Всё новое — это хорошо забытое старое: Ева — первая удачная попытка клонирования человека.

Бриллианты — это всего лишь кусочки угля, которые хорошо поработали над собой.

Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.

Русский человек на голодный желудок работать не может, а на сытый — не хочет.

Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.

Концы в воду.  (заплыв мужчин пловцов)

Всё не так плохо как вы думаете, всё намного хуже.

День не задался с самого утра: зазвонил будильник.

Болезнь — это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор.

Чтобы удержать мужа, заставьте его чуть-чуть ревновать. Чтобы потерять мужа, заставьте его ревновать чуть-чуть больше.

Одни отдыхают летом, другие — там, где лето…Мысль _00024.02  Ю

Каждая женщина мечтает иметь узкую ногу, а жить на широкую.

Детство без Интернета — это лучшее, что могла подарить нам жизнь.

Автомобиль — это средство передвижения, а бензин — роскошь.

Сила воздействия печатного слова на человека велика, но она не идёт ни в какое сравнение с силой слова непечатного.

Одиночество — это когда на ваш почтовый ящик даже спам не приходит.

Как красота может спасти мир, если она требует жертв?

Рождённый ползать, пролезет везде.

Необходимость присутствия проверяется отсутствием.

Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенством.

«ИЖ» — гарантия того, что найдёшь свой автомобиль там, где его оставил.

Алкоголь полностью выводится из организма через 21 день. То есть никогда.

Джентльмен никогда не предложит даме дешёвый коньяк, если она и так согласна.

Меня всегда выручает последняя минута — если бы не она, я бы вообще ничего не успевал.

Пустой желудок ближе к сердцу.

Секс — это когда хочет он, эротика — когда хочет она, порно — когда у обоих башню снесло.

Не кури в постели: пепел, который придётся потом подметать, может оказаться твоим собственным.

Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.

Твои ошибки — твоя сила. На кривых корнях деревья стоят крепче.

Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на ёлку.

Из того, что дуракам закон не писан, вовсе не следует, что они не принимают участия в его написании.

Мечта любого россиянина — чтоб государство перестало его обворовывать… И чтобы никто не мешал ему обворовывать государство.

…И гордо хлопнула по кнопке «Выход»…

Если слаб физически, то люби платонически.

Наряд — это фантик, в котором чувствуешь себя конфеткой!

Если у мужчины не все дома, то он ведёт к себе женщину.

Лучший способ избавиться от головной боли, — с кем нибудь ею поделиться.

У семерых козлов и волк без глазу.

Как шутят цари? — Дают шутам поцарствовать.

В этой жизни насилие — не выход! И я придушу каждого, кто со мной не согласен!

У всех есть выход и вход — это задница и рот.

Жизнь ломает сильнейших ставя их на колени, чтобы доказать, что они могут подняться. Слабаков же она не трогает — они и так всю жизнь на коленях.

Энтузиазм заразителен, его отсутствие тоже.

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Пусть лучше над тобою смеются чем плачут.

 — Знаете, почему рыба не клюет? — Потому что у нее нет клюва…

Рай — это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.

Нет! Я не мачо. Я сын сварщика. У меня с детства таинственный блеск в глазах…

Лучше быть чьей-то несбывшейся мечтой, чем чьим-то запасным аэродромом!

Человек взрослеет тогда, когда он самостоятельно решает, что надо идти к стоматологу.

Слово — не воробей. На заборе нацарапал — не улетит!

Секс — это не роскошь, а средство для размножения!

Судьба — автопилот для ленивых.

По вашему и Ленин был скинхедом?

Лучшие друзья мужчин — сигареты, водка и женщины, которые рассорились с бриллиантами и дружат с мужчинами.

Вращаясь на земном шарике, крепче держитесь друг за друга, чтобы не вылететь за пределы бытия…

Завтра над вашей тайной любовной перепиской, будет плакать весь ФСБ.

Те годы, на которые женщина уменьшает свой возраст, никогда не пропадут даром: она добавляет их к возрасту подруг.

Жизнь — это собачья упряжка: пока ты не лидер, пейзаж не меняется.

Под лежачую корову и доярка не полезёт!

Старость — это когда незнакомых названий в аптеке становится все меньше.

Не надейся на идеальное, а то разочаруешься в хорошем.

Лучше летом ходить на лыжах, чем босиком зимой!

Ты меня на рассвете раз будешь..?

Супружеский долг отдай Рублями.

Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в неё с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.

Не пытайтесь вынести мозг тому, у кого он давно унесён ветром.

Не полностью выпитое спиртное говорит о плохом микроклимате в коллективе…

Между неработающим и безработным — большая разница.

Жизнь-игра, и все играют, но правил не понимают.

Если ты попробуешь, у тебя есть два варианта: получится или не получится. А если ты не попробуешь, то вариант всего один…

На самом деле, все динозавры выглядели одинаково. Просто разные учёные собирали их по-разному.

Жена спросила нежно: Где зарплата?

Если тебя кто-то беспричинно ненавидит — дай причину этому ублюдку!

Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь…

Будешь тише — дольше будешь.

Я интересуюсь будущим, потому что собираюсь провести в нём всю оставшуюся жизнь.

Слабые мстят, сильные прощают, счастливые забывают, тупые «задалбывают»

Чтоб «все забыть», хоть что-то нужно вспомнить…

Женщины способны на всё, мужчины — на всё остальное.

Выпьем рюмку, где же кружка?

Я Земля! Я Земля! Хочешь, буду тебе пухом?

Хорошие люди на дороге не валяются — они доползают по крайней мере до подъезда.

В настоящей семье последнее слово всегда за супругом… и это слово «ДА, ЛЮБИМАЯ».

Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря шестого разряда.

Старость — не радость, маразм — не оргазм.

Жизнь ни чему не учит, а только и делает, что с пристрастием принимает экзамены.

Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф.

Не полагайтесь на приход второго дыхания. Оно может оказаться искусственным.

Легче изменить жене, чем жену.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Погибают самые одарённые…

Самое дорогое ожерелье на шее у женщины — это руки её ребенка, обнимающие её.

Кто кого? То ли Вы головную боль испытываете, то ли она Вас?

Дети, которых любят, становятся взрослыми, которые умеют любить!

Ах, он женился чисто символически…

Чтобы в мире все были счастливыми достаточно расстрелять всех несчастных.

В порочных связях не замечена… Не было?    — Нет… не замечена…

Женская логика всегда оставляет след на мужской психике.

Невыносимых людей нет — есть только узкие двери.

За случайные связи платим урологу, за постоянные — гинекологу, а за дружеские – печенью

Если у тебя нету девушки, значит кто-то имеет две…

Если женщина молчит, лучше её не перебивать.

Там, где появляется ответственное лицо, автоматически появляются безответственные лица.

При знакомстве с мужчиной, женщина прежде всего смотрит на безымянный палец правой руки и только потом на всё остальное.

Пошла доставать рюмки — подружки на кофе пришли.

Нет такого слова «я не могу». Сумел один, смогут и другие. Не смог никто — будь первым!

Жизнь дала трещину и стала похожа на задницу…

Симптомы офисной болезни — до обеда борешься с голодом, после обеда со сном и всё время такое чувство, что тебе не доплачивают.

Беда нашей планеты в том, что идиоты абсолютно уверены в себе, а люди умные полны сомнений.

Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что ты этого не сделал.

Запретный плод тоже следует мыть перед употреблением!

Вопрос, где найти деньги, связывает супругов прочнее, чем вопрос, на что деньги потратить.

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая — это паспорт!

С миpу по нитке — нищему бизнес.

Гусь птица гордая — пока не пнёшь не полетит!

Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.

Мечта женщины — сходить с авоськой в ювелирный магазин.

Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

Зеркало — это средство коммуникации с умным человеком.

Это не по-русски — не иметь ни одного памятника стакану.

У американских женщин на ушах бриллианты, на шее жемчуга, на руках алмазы… А у наших женщин на ушах лапша, на руках дети, на шее Муж.

В организме всё взаимосвязано: на заднице волос выдернешь, а из глаз слёзы текут.

Иисус внёс изменения в Вашу жизнь. Сохранить? Да/Нет

Всех денег не заработаешь. Часть придётся украсть…

Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

Если ты встретил женщину своей мечты, то можешь попрощаться с остальными своими мечтами.

Оказывается, расслабляться можно не напрягаясь…

Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды.

Поели, попили… пора теперь и честь терять.

Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают!

Мы не хотели ждать милости от природы, и теперь не можем ждать от неё пощады.

Набивая себе цену, ты рискуешь остаться на распродажу.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Если лежать на диване и ничего не делать, то скоро начнёт казаться, что все остальные работают лишь для того, чтобы выпендриться перед вами.

Чтобы завоевать сердце женщины, не обязательно быть рыцарем. Достаточно сбегать за бутылкой.

Говори о себе только хорошее, источник забудется, а слух останется.

Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.

Женщинам ничего не нужно объяснять, с ними всегда надо действовать.

В России первым рэпером был Винни Пух.

Вестерн — фильм, в котором задумываются только лошади.

Истребители — санитары неба!

Надпись на могиле гонщика «Формулы-1?: «Родился и умер от дырки в резине».

Ответ невпопад хорош на вопрос не к месту.

С каждым годом женщине всё труднее привыкать к тому, что ей тридцать.

Девочки любят мальчиков с хорошим будущим, а мальчики любят девочек с хорошим прошлым!

Забавно, когда просыпаешься в сапожках — очень болит голова…

Если бы все было предрешено, то Богу было бы скучно за нами наблюдать.

Гонят в шею обычно пинками под зад.

Если женщина говорит нет — значит она просто хочет поговорить!

Заархивировать бы собственную память…

Матерная речь — острая форма выражения тупых мыслей.

Лучший антидепрессант — это оптимизм человека, у которого всё гораздо хуже.

*Умом Россию не понять. Разве что задним.

Чем чаще похрену, тем легче жить.

Выиграть Вылезаю из супружеских долгов!

Любовь это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты его нюхаешь. Любовь это когда тебе весь день рассказывают про 95-ый бензин и ты это слушаешь.

По-настоящему близкий человек — это тот, кто понимает твоё прошлое, верит в твоё будущее, а сейчас принимает тебя такой какая ты есть!

Между мужчинами и женщинами не бывает дружбы — либо они бывшие любовники, либо — будущие…

«Привет» — живой желудочный сок

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, — мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, — женатый.

Если вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят!

Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

Жизнь не настолько коротка, чтобы не заметить, как быстро она проходит.

… — И в завершение — новости культуры… Вчера застрелен директор филармонии…

Судьба нередко даёт нам людей, которые хороши для жизненного опыта, но не для жизни.

Дело мастера боится, а потому в руки не даётся.

Дайте мне точку торговли, и я не буду ничего переворачивать.

Хочешь быть счастливым человеком — не ройся в своей памяти.

Чтобы сделать деньги из воздуха — надо кому-то его перекрыть.

Прекрасное чувство — любовь. С помощью него заполняются тюрьмы и психиатрические лечебницы.

Холостяк — это тот, кто каждое утро приходит на работу с разных направлений

Ни что так не сбивает человека с мысли, как прямой удар в челюсть.

В целях энергосбережения погашен свет в конце тоннеля.

Люди смогут иметь все то, что пожелают, если перестанут верить в то, что не смогут иметь все, что пожелают.

Клиент — тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном.

Моя невозмутимость иногда меня просто бесит!!!

Всеобщий субботник — это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирает за всеми остальными.

Не думайте, что минерально-сырьевые ресурсы — это только сыр и минералка.

Там, где начинаются деньги — заканчивается всякая дружба!

Поживу — увижу, доживу – узнаю, выживу — учту.

На грядке с капустой роза — сорняк.

Первое правило уборки дома — убрать себя от компьютера.

Ничто так бережно не хранится и так бестолково не теряется, как девственность.

Мужской и женский эгоизм: мужчина хочет жить для себя. Женщина хочет, чтобы мужчина жил для неё.

Будешь спать на лекциях, проснешься в армии.

Жить в пустыне можно только у источника, но жить можно не только в пустыне у источника.

Живите, не давая вашим завистникам скучать.

Я сразу догадалась, вы — мужчина…

Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету — поезд.

Так хорошо, что скоро станет хуже…

Если долго не можешь родить мысль, придёт шеф и сделает кесарево.

Встану рано утром, посмотрю на рожу… Больше пить не буду! Но и меньше тоже!!!

Секрет — это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.

Красота — страшная сила, но с годами она становится ещё страшнее.

ЖЕНЩИНА — это не постельная принадлежность и не кухонный комбайн с накрашенными глазами. ЖЕНЩИНА — это образ, стиль и уровень жизни МУЖЧИНЫ.

Принцип курятника: залезь повыше, клюнь ближнего, обгадь нижнего…

Рай создать можно, но адским трудом!

В России нет понятия «нельзя», есть понятие «дорого».

Тяжело грызть гранит науки, когда рот занят пивом.

С миру по нитке и ты не в убытке.

Отцом быть трудно, а стать легко!

Машина — это не роскошь. Роскошь — это средства на её передвижение.

Господа! Входя в историю — вытирайте ноги.

Как бы ни была женщина счастлива замужем, она всегда с удовольствием замечает, что есть на свете мужчины, которые хотели бы её видеть незамужней!

Дайте мне пол-литра водки, и я докажу, что умею мыслить трезво.

Секс — это математика. Где нужно отнять одежду, прибавить кровать, разделить ноги и чтобы не произошло умножение — вовремя извлечь корень.

Самое большое заблуждение детства — нам казалось, что быть взрослыми здорово.

Танец — это вертикальное выражение горизонтального желания.

Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос.

Частый спор — источник ссор.

В приличной семье кот на батарее не поместится…

Не всё, что я сказал, вошло в учебник…

Злопамятный склерозом не страдает!

Вундеркинды заканчивают школу, но, чаще, школа заканчивает вундеркиндов.

Все люди делятся на две категории. Первая: люди, у которых есть чувство юмора. Вторая: люди, у которых есть чувство, что у них есть чувство юмора.

Стрелки на часах бегут только вперед. Потому что прошлое уже не имеет никакого значения.

Опять, растяпа я, невинность потеряла…

Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.

При слове «книги» гнусно оживился…

Обычно паркур в России начинается со слова «ШУХЕР!»

Стервозность — не порок, а иммунитет при красивой внешности.

Обычно я скучаю веселее.

В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо. Так скучаю по пятнице…

Когда смеёшься над собой, труднее всего не расплакаться.

Те, кому скучно жить, идут протоптанной дорогой, а, кому интересно, протаптывают новые.

В любви главное не равноправие, а взаимное восхищение, в результате которого кто-то должен чувствовать себя умным, а кто-то – красивой.

Толерантность — это когда задница красная от ярости, а голова улыбается и кивает.

Есть такое выражение: «Души прекрасные порывы». Так вот «Души» — это глагол…

Умом ты можешь не блестеть, а сапогом блеснуть обязан!

Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.

Продаются дамские часики, цена одного часика — $50.

Ничто так не мешает проявлению интеллекта, как его отсутствие.

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!

Хочешь быть эротичной — пропалывай огород не тяпкой, а руками и только стоя.

Большинство людей никогда не пройдут мимо несправедливости. Всегда остановятся, постоят, повздыхают.

Из-за отсутствия контроля над собой, многие люди всю жизнь проводят в борьбе с трудностями, которые сами же и создали…

Если цены смешные, то и качество — обхохочешься!

Герои нужны там, где не хватает профессионалов.

..Ну ладно, мне пора в объятья.

У Штирлица было два двойника… три тройника и один удлинитель.

Не стоит возвращаться к тому, кто позволил тебе уйти…

…Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую и, пока противник будет замахиваться, ударьте его ногой в пах.

Бутылка водки, как и женщина — привлекает к себе внешним видом. А хорошая она или плохая, узнаёшь только утром.

Глобальное потепление угрожает Земле и требует крупную сумму денег.

Не хотите по-хорошему — уберем вазелин!

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке кровати.

Всё, уходи, а то сейчас привыкну…

Любовь — это океан удовольствий для тех, у кого есть приличная яхта или белый пароход.

Спор уравнивает умных и дураков — и дураки это знают.

Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.

Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у Герасима 3 коровы…

Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи были созданы для того, чтобы ими пользовались. Мир находится в хаосе потому, что вещи любят, а людьми пользуются.

Если жизнь идёт не так, то возможно ты дурак.

Всем хочется хорошо провести время… Но время не проведешь!

Не беспокойтесь о том, что о Вас подумают люди! Они слишком обеспокоены тем, что о них подумаете Вы!

Не бывает внезапных инфарктов… им предшествуют несколько лет подготовки.

Если обвисла грудь — это херня. А если обвисла херня — это проблема…

Жизнь — игра, первейшее правило которой — считать, что это вовсе не игра, а всерьез.

Женитьба — не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Люди не врут, это правда меняется.

Её ум был настолько тонок, что серёжки при ходьбе позвякивали друг о друга.

Глупо строить глазки когда уже занимаешься любовью.

После завоевания некоторых дам, трофеями можно похвастаться только венерологу.

- Кофе «Нескафе» сделан из зёрен, тщательно отобранных у негров.

Если вы будете крутить обруч 10 минут в день, то в месяц вы потеряете… 5 часов.

Иногда приходится дорого заплатить, чтобы дёшево отделаться.

Учебный год, как беременность — тоже тянется 9 месяцев и тошнить начинает со второй недели!

Война испытывает храбреца, гнев — мудреца, нужда — друга…

Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?

Мудрость приходит с годами, а воспользоваться ей мешает старческий маразм.

Один хороший анекдот — это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.

Лифчик — единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.

Лучший способ успокоить нервы после скандала — поточить кухонные ножи: и в хозяйстве порядок, и муж начинает несмело улыбаться.

Пока я на свободе — не опасен…

23 февраля докажи, что ты настоящий мужчина и защитник! Прикрой кого-нибудь своим телом!

Юность — это очень короткий путь из-под маминого тапка — под каблук жены.

Если ты на работе стал незаменимым, о повышении даже и не мечтай.

Критиковать — это показывать автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Первый признак любви у мужчин — несмелость.

Любимый человек, как личный автомобиль, должен быть один. Но если выпил — лучше бери такси.

Чем больше у человека знаний, тем полезней он даёт советы, а чем меньше — тем чаще.

Хлеб — всему голова. Водка — всему задница!

Мир похож на футбольный стадион. Те, кто умеет играть — играют. Те, кто не умеет — либо учат, либо судят, либо комментируют… Но большинство просто болеют.

Жизнь — театр. Не стоит превращать её в цирк…

Не ждите чудо… Чудите сами!

Стеклянный глаз, вставленный в ваш глазок, отпугивает от вашей квартиры любого вора.

Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно.

Секс без дивчины — признак дурачины.

Кроме песни, строить и жить очень помогают деньги.

Самая болтливая баба — пьяный мужик.

У нас все живут весело, потому что одни получают смешную зарплату, а другие, хохоча, её платят.

Закон природы: не можешь быть сильным — должен быть быстрым; не можешь быть быстрым — должен быть колючим; не можешь быть колючим — должен быть вонючим.

Снесла курочка Ряба дедушке яичко. Напрочь…

В ревматизм и настоящую любовь не верят до первого приступа.

В книгу Гиннесса попасть — миллион раз плюнуть.

По морде будильничьей вижу — готовится, сволочь, звенеть…

Если Вы затягиваете принятие решения, значит, Вы уже приняли решение оставить всё по-старому…

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведётся к тому, чтобы напоить вас.

Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

Не торопись. У нас впереди целая вечность!

Сиськи — они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит надеть очки — и можно наблюдать вечно…

Характер человека узнаешь лишь тогда, когда он становится твоим начальником.

Самое дорогое на свете — глупость, за неё дороже всего приходится платить…

Не гони на ближнего звуковую волну… Она может вернуться в виде ударной!

«Раскидывать мозгами» можно, в пределах головы и осторожно.

Он даже в бане не потеет: джентльмен!

Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живётся неплохо.

Иногда женщина сопротивляется мужчине, чтобы побыть с ним подольше.

Женщина, конечно, знает, чего она хочет, но понимая, что это невозможно, в конечном итоге, все-таки сама не знает, чего она хочет.

Не сетуйте, что женщины давно не грели, коль ваши спички отсырели.

Чтобы не изменять жене, надо менять жён.

50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

Высказывание «сапожник без сапог» объясняет, почему многие гинекологи — мужчины.

Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта.

Верите ли Вы в любовь по ICQ с первого привета?

Если человек купил себе «Бентли», это ещё не значит, что он богат. Может, он копил три месяца.

Улыбайтесь в лицо тому кто вам причиняет боль, и он почувствует какие вы сильные.

Не берите в голову, берите в плечи — шире будете.

Ребята, с Моникой Левински надо кончать.

Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.

Цены себя как дети ведут — они постоянно растут.

Встречался с кармой — обо всём договорились.

Чем приятнее формы, тем безразличнее содержание.

Делают слона из мухи, невероятные слухи.

Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

Кружок любительниц твёрдой игрушки.

Каждый раз, покидая избирательный участок, я чувствую себя мазохистом….

В верности есть немного лени, немного страха, немного расcчёта, немного усталости, немного пассивности, а иногда даже, немного верности.

Друг — это человек, который хочет быть с тобой, когда тебе трудно, и хочет — чтобы ты был с ним, когда ему хорошо.

Пока красота спасаёт мир, уроды его погубят.

Главное, ребята, перцем не стареть!

Будь мой отец чуть посмелее, был бы я на три года старше.

Скупой платит дважды. Пойду работать у скупого.

Бог услышал все просьбы, и жить стало невозможно.

Самолюбие — как нижнее бельё: его надо иметь, но не обязательно показывать.

Самый искренний смех — злорадный.

Ну и запросы у вас — сказала база данных и повисла

Не стоит произносить слова, если это не изменит тишину к лучшему.

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные — в десерте.

Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до конца раздеть можно только мужчину.

Женщины любят мужчин ушами, а друг дружку — языками.

Напасть — губная помада!

Как от добра, бывает, зло берёт!..

Люди, как карандаши — каждый рисует жизнь себе сам… Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше…

Все женщины двуличные — одна личность добрая и нежная, а вторая… появляется тогда, когда обидят первую.

Понять, что ты счастлив довольно легко — достаточно почаще видеть кошмарные сны.

Семь раз доверься, но разок сходи проверься.

Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку.

Мало — найти клёвую бабу, надо ещё узнать, на что она клюёт.

Я позвонил в дверь, но было занято.

Самый сложный момент в подготовке к свадьбе — это выбор жениха.

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер. Особенно ухажер — он же тренажер и массажер.

Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться кушать, а в час ночи — спать.

Последний писк моды — это звук, издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник!

Компьютер имеет то преимущество перед мозгом, что им пользуются.

Он был настолько скромен, что даже стеснялся уступать место бабушкам в трамвае…

Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется.

Если женщина холодна, как рыба — то мужчина должен быть терпеливым, как рыбак.

Не все то Хулио, что Иглесиас.

Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.

Счастье приветливо кивает, но мы до сих пор на «ВЫ»!

Ждать нужно только тех, кто придет; говорить — только с тем, кто слышит; молчать — только с тем, кто тебя понимает.

Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.

Пить за здоровье, всё равно что воевать за мир.

Степень уверенности, что отдашь хозяину найденные тобой деньги, обратно пропорциональна их возможному количеству.

Умная мысль может прийти и к дураку. Но с её стороны это будет глупостью.

Если за девушкой ухаживает 20 нормальных парней, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась.

Истинная любовь, не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.

Русские сказки нас учат: хочешь жить долго — береги яйца.

Лучшее средство запомнить свадьбу — взять на неё кредит.

Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость.

Если человек несёт разумное, доброе, вечное – значит, он ограбил библиотеку, храм и музей.

Не думайте о смерти, как о финале. Скорее всего, о ней нужно думать как о действительно эффективном способе снижения своих расходов.

Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и всегда умничать.

Лучше пусть кроют матом, чем простынёй!

Мир — это огромная база знаний со сложным языком запросов, а большинство пользователей пытается обойтись только одним ключевым словом — «Дай».

Чем вежливей отказ, тем громче хруст облома…

Честность, это когда хочешь сказать одно, а говоришь правду.

В детстве не знаешь, откуда появляются дети, а в старости — куда они исчезают.

Хреновый муж обычно компенсируется отличной свекровью…

Я существо, обладающее многими недостатками, в данный момент это недостаток тепла и ласки.

Деньги, они как дети — пока маленькие, то и запросы маленькие.

Подводная лодка в степях Укpаины погибла в неpавном воздушном бою.

Мужчина не должен быть красивым. Красивыми должны быть его поступки…

Если всё испробовал и ничего не помогает, читай инструкцию. Если удалось с первого раза, постарайтесь скрыть удивление.

Косметика — это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой.

Лучше быть на руках у любящего, чем в ногах у любимого.

Мужчина, который действительно любит, хочет изменить в женщине только две вещи… фамилию и живот!

Презерватив не даёт стопроцентной гарантии безопасности — в любой момент может прийти муж.

Вернутся бы в прошлое с нынешними мозгами.

Стремился к звездам, дошел до ручки, стало все до фонаря.

Никогда не говорите, что Вы знаете человека, если Вы не делили с ним наследство.

Теневая экономика — это когда зарплаты хватает только на тени жене.

Чем дальше в лес, тем хуже бабы зверя нет.

Сексуальная революция — это когда половые органы объявляют свою независимость от головного мозга.

Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.

Хороший я — да кто же мне поверит!

Основной показатель здоровья: можно пить — нельзя пить.

Картина маслом: он лежал полураздетый и босой, со всеми вытекающими из него последствиями…

Всё что ни делается — делается в Китае.

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Хочешь завести друзей, заведи их подальше. Иван Сусанин.

Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.

Работа называется законченной, только если есть результат. А если результата нет, а работа всё-таки кончилась, то это называется пенсией.

Чего доктоp Вам не скажет, завтpа вскpытие покажет.

Если меня долго уговаривать, меня ж и уговорить недолго…

Тише едешь — хрен приедешь!

Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром одеть их на свежую голову.

Бросил курить сам — брось курить другому!

Психи и психиатры созданы друг для друга.

Чтобы девушка стала ангелом, ей нужно подарить рай.

С умной женщиной можно говорить обо всём, с красивой — всё равно о чём…

Под лежачий камень мы всегда успеем.

Голубая мечта — найти друга…

Порой ветер перемен мешает плюнуть на всё.

- Любовь зла, а некоторые козлы этим пользуются.

На душе кошки не просто так скребутся — это они нагаженое закапывают.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее.

Я с незнакомыми мужчинами в постеле не разговариваю.

Чтобы иметь ангельский характер, нужно иметь дьявольское терпение.

За мягкими губами, челюсти с зубами.

Она была лишена девственности стрелой амура

Кто живёт по режиму, никогда не увидит звёзды.

Если кто-то положил глаз на вашего любимого парня, то это значит, что ГЛАЗ У КОГО-ТО ЛИШНИЙ!

Молодым ты будешь недолго, а вот незрелым ты можешь остаться навсегда.

Браки заключаются на небесах, а нам потом живи!

Лучший способ добиться успеха — следовать советам, которые мы даём другим.

Тут я заснул, но было уже поздно…

Настоящие друзья приходят без приглашения не только на праздник, но и на помощь.

Слушай всех — выбирай сам!

Сложно быть дураком — слишком много конкурентов.

Объятия удава — ещё не любовь!

Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.

Ах, это брейк, — я думал Вы в припадке.

Деньги — зло. Зайдёшь на рынок и зла не хватает.

Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой.

Она ещё несовращеннолетняя.

Самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов: «Я знаю короткую дорогу!»

Женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена, будешь исключением, если плохая, станешь философом.

Упоительный вечер — это время суток, предшествующее ночевке в вытрезвителе.

Вероятность выживания обратно пропорциональна углу приземления самолета.

Не тот сильный, кто не падал, а тот кто падал, но вставал.

Омон бэйби, Омон

Если почаще говорить женщине как чудно она одета, то раздеть её легче.

Мужчины как семечки — стоит только их раскусить, так и хочется плюнуть.

Незаслуженно обидели — заслужи!

Никогда не вешайте нос. Вешайте тех, кто вас обижает. Эффекта больше.

Хорошее утро наступает в обед.

Фраза «давай останемся друзьями» расшифровывается так: я тебя больше не люблю, но мне приятно смотреть как ты меня любишь.

Первый долг мужчины — долг супружеский, долг второй — ещё два раза первый…

Диплом о высшем образовании — корочка, которая свидетельствует о том, что у вас был шанс чему-нибудь научиться!

Объясняю на пальцах!! Средний видишь?!..

Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь. Правда — святое дело, а синяки сходят за неделю.

Миллионы людей предлагают друг другу стать друзьями, когда пытаются закончить отношения… Хотя именно с этого их надо начинать!

Апогей карьеры гаишника — это когда он заходит в свою будку, а она ему в самый раз!

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

Планы на будущее, несоответствующие Вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются — мечтами.

Полиция подбирает пьяных, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.

Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару…

Рассол — напиток завтрашнего дня!

Было приятно с вами попрощаться.

Любовь женщины не продаётся… даже если продаётся сама женщина.

Хорошо, что тебя принимают за своего. Плохо, что в свинарнике.

Для лошадей и влюбленных сено пахнет по-разному…

Одна голова хорошо, а голова с туловищем — лучше.

«Формула 1? в России: C2 H5 OH

У телевизора нет кнопок перемотки…

Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина!

Каждый новый день мы строим планы на будущее.., но у будущего свои планы.

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!

Чтобы быть счастливой с мужчиной — надо его хорошо понимать и немножко любить. Чтобы быть счастливым с женщиной — надо очень сильно ее любить и даже не пытаться ее понять.

В доме было все краденое, даже воздух был каким-то спёртым

Юноша с дефектом зрения ищет приятную на ощупь девушку.

Я так люблю свою работу! Могу часами на неё смотреть.

Нет, не уйти отсюда мне бездетным…

С миру по ячейке — программисту банк данных.

Хорошо отмечать 23 февраля, когда не имеешь к этому празднику никакого отношения.

Если женщина видит надпись «Скидки 50%», то её мозг отключается ровно на столько же.

Только МУЖЧИНЫ и КОТЫ, с рождения, на генетическом уровне, воспитывают в себе умение с жутко деловым видом лежать на диване!

Хорошее хобби — хорошо оплачиваемое хобби.

Девушки могут хранить секреты, но группами — человек по тридцать!

У подчиненных два отпуска, первый — свой, второй — отпуск начальника.

Детство — единственное время, которое можно назвать раем. Там самая глобальная проблема — опоздать на мультики.

Воспитанный человек никогда не скажет, «пошел ты на…», он скажет: «Я вижу, вы далеко пойдете».

Самый длинный конец — у рабочего дня.

Не имей сто друзей, а имей всех врагов.

Куплю оверлок б/у, недорого, можно неисправный. Хоть узнаю что это такое.

Меру-то я знаю, да разве ж её выпьешь?

Слово из трех букв, которого боится любой мужчина ? (еще)

Отпуск — это когда ты с утра, обнаружив в холодильнике бутылку шампанского, думаешь: «А почему бы и нет?!»

- Ну я пошла, пошлее не бывает.

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы родителям не мешало тешиться.

Извини, дорогая, но наш ребенок не от тебя.

Каждый хочет оставить в этой жизни свой след, пусть даже и тормозной.

Вначале было слово… слово за слово… и появилась на планете ненормативная лексика.

Береги ту, которую любишь… что бы потом не пришлось жить с той, которая досталась…

Правильно брошенный мужчина возвращается как бумеранг!

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

Верность — единственное средство заниматься сексом без резинки.

Никогда не рано поздно жениться.

Каждый человек по-своему прав, а по-моему — нет.

Ипотека — не тюрьма, амнистии не будет.

Когда девушка выходит замуж, она меняет внимание многих на невнимание одного.

Адреналин стекал в ботинки.

Мужик сказал — починит кран, значит — починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!

Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она хорошая — она должна это делать хорошо!

А у меня секс каждую ночь. Он мне снится.

У мужчины, являющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.

Ярко вырожденное чувство юмора…

Не бывает страшных женщин, бывают пугливые мужчины.

Не желайте здоровья и богатства, а желайте удачи, ибо на Титанике все были богаты и здоровы, а удачливыми оказались единицы.

Кому много дано, тому ещё больше хочется…

Копать окоп от меня и до обеда.

Бесплатный сыр достаётся только второй мышке.

Когда делаешь, что думаешь — ДУМАЙ, что делаешь.

Любовь, похожая на сон, — это поэтическая метафора или объективная реальность?

Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги, как ваши — это не мода. Это — армия.

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой — вдруг зарежут. Оптимист тоже — вдруг друзья с тортиком придут!

Мудрость поймёт и дурак, но только совсем не так.

Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть он опечатки.

АКСИОМА: Расстояние депутата от избравшего его народа, прямо пропорционально величине разницы их благосостояния!

Он в розовых очках сменил мне стекла…

Чтобы о принце мечтать, надо принцессой стать.

Всё хорошо, что хорошо качается.

Чем отличается зимняя рыбалка от летней? Та же пьянка, только в валенках.

Плачет девочка в банкомате.

Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный.

«Сон в руку» — сказал он. И вытер руку об одеяло…

Семья — это сильнейший удар по Правам человека и демократии.

Не жалуйтесь на судьбу, ей может быть с вами тоже не очень приятно.

Не говори «Нет», если нет уверенности, что предложение повторится.

Стрелы Амура — загадочная вещь. Их попадание в женщину не только не поранит её, но даже останавит кровотечения на многие месяцы…

Взаимная симпатия, возникающая при знакомстве — хрупка, как первый ледок; одно неосторожно оброненное грубое слово и провалишься в холодные воды неприязни.

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

Каждый мужчина больше всего ценит в женщинах доступность. Но только если эта доступность — для него одного.

Оптимисты верят в счастливый конец света…

Если женщина перестала выносить мозг — значит она ищет способ, как бы сделать это по другому.

- Я помню как мама меня вела в 1-й класс…и как отец уносил после выпускного.

Захочешь — найдёшь время, не захочешь — найдёшь причину…

В определённом возрасте дни рождения не празднуют, их отмечают.

Самый богатый на свете — ветер. Люди бросают на него деньги, надежды, слова, любовь…

Вы очень кстати — тут у нас разврат!..

Сигарета — это бикфордов шнур, на одном конце которого огонь, а на другом — дурак.

Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.

Мужчина, как танк: куда едет пушка, туда и башня.

Иной раз человек благодаря хорошему пинку обретает крылья.

Не в деньгах, конечно, счастье! Только как это доказать кредиторам?

Жена, не умеющая влиять на своего мужа, — это гусыня. Жена, не желающая влиять на своего мужа, — святая женщина.

Воздyшных замков я не стpою — только глазки.

Бедные родственники богаты детьми, богатые — бедными родственниками.

Давненько улиц мной не называли…

Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска.

Муж не вовремя… хуже татарина.

…я стою доpого, особенно в одежде.

Как папа сказал, так по-маминому и будет!

Пpикpывши pобким «нет» pешительное «да»…

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Среднестатистическая женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что среднестатистический мужчина лучше видит, чем соображает.

Толстые стриптизёрши иногда перегибают палку.

Самый страшный враг — сомнение. Из-за него мы теряем то, что могли бы получить, но даже не попробовали.

Любовь, это вам не просто так, ею заниматься надо.

Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться!

Человек, который уступает, когда он не прав, — мудрец. Человек, который уступает, когда он прав, — женат.

В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.

После безалкогольного пива чуствуешь себя обманутым

Наиболее развитое достоинство — у крупных купюр.

Мужчина — не спирт: он и разведённый крепости не теряет.

Дайте мне миллион, и я смогу другими глазами взглянуть на этот мир.

Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой — так, просто геометрическая фигура!

Ну пробил ты головой стену… И что ты будешь делать в соседней камере?

Целовать свою жену — одно удовольствие, чужую — совсем другое.

Он хамил так, как — будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

Если в зоне вашего внимания находится знак «Дети», будьте предельно осторожны — с вашего автомобиля могут отколупать фирменные эмблемы.

Забудь о прошлом, наживём другое…

Бедность — это когда из всех запасов остаётся только словарный.

Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.

Жена друга лучше, чем друг жены…

Чтобы почувствовать себя человеком, мало слезть с дерева. Надо ещё и продать то, что нарвал…

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

В некоторых вопросах бабушки у подъезда не уступают гуглу.

Не ищи лучшее, ищи только своё, ведь лучшее не всегда станет твоим, зато своё — всегда лучше.

Учиться на своих ошибках — довольно распространенная практика. Но саперы были вынуждены пойти другим путем.

Весело жить не запретишь, но можно сделать, что смеяться не захочется.

Пользуясь случаем, хочу…

Желаю вам моpя yдачи и дачи y моpя!

Посланец я — меня послали.

Женская логика — это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

Второй брак — это победа надежды над жизненным опытом!

Надо жить в удовольствие. Это единственное «надо», которое я признаю.

Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.

Женщина может не знать, что она хочет, но точно знает как этого добиться от мужчины.

Жизнь — это долг, который очень неприятно отдавать, но очень приятно передавать по наследству.

Хорошая болезнь склероз: ничего не болит и каждый день новости.

Мы остаёмся ни с чем, когда занимаемся одновременно всем.

Такое время — страшно за собак…

Всегда, когда телефон не звонит, я знаю, что это ты.

Здесь недалеко — одна остановка на такси.

Вы никогда не проспите на работу, если будильник будете ставить в мышеловку.

Если ценишь время не жалей денег — если деньги, не жалей времени…

Каждая женщина в своей жизни обязана родить сына, воспитать мужа и построить свекровь!

Жена — это та, единственная и неповторимая вредная привычка, которая может бросить тебя сама!

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

О, как я голодал без презентаций!

Любите Родину, мать вашу!

Если тебе роют яму — не мешай… закончат — сделаешь себе бассейн.

Невыносимых людей нет. Есть узкие двери.

Если парень по настоящему любит, то на твое: «Милый, а я без трусиков» не ответит «О, да детка!», а скажет «Ты что? попу простудишь!»

Женщины не молчат, а лишь говорить вслух перестают.

С женскими муками при выборе косметики может сравниться только мужской ступор в вино-водочном отделе.

Если вы вдруг стали для кого-то плохим, значит, вы слишком много сделали для него хорошего!

Диета — это как родео… Не удержишься — разнесет к чёртовой матери.

Чем страшнее девушка, тем реже у неё болит голова.

Совет нетерпеливым: никогда не начинайте свидание с того, чем оно должно закончиться.

Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов, все-таки не выдерживают и несут…

Все люди — братья, только одни Авели, а другие — Каины.

Чтобы расколоть фисташку, надо думать как фисташка.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Все гении — шизофреники, но не все шизофреники — гении.

Секс, эротика, уже приелось, мне бы участвовать хотелось.

Кто раньше встал, того и тапки.

Ничто не может остановить человека, бегущего домой с бурлящим животом и сжатыми ягодицами…

Сегодня — это первый день из тех, что у тебя остались.

Орел — птица гордого помета.

Девушка 90- 60- 90 ищет приключения на свои вторые 90

Медовый месяц — это кредит, который приходится отдавать годами…

Как известно, компьютер всегда тупее того, кто за ним работает. Так что, юзер, помни: все зависнет только от тебя!

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел.

Сделал дело — вымой тело!

Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

Первый отпуск молодой секретарши — декретный!

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.

Это место клизмы изменить нельзя, а место поцелуя варьируется в широчайших пределах.

Если у Вас появилось желание сделать кого-то лучше — начните с себя!

В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому как провода у нас тупо воруют.

Кредит — это когда банк вас грабит и вы ему за это ещё платите.

Чтобы Ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте двери туалета на шпингалет!

Музыка объединяет всех, кроме соседей.

- И запомните. Очковые змеи — это кобры, а не глисты.

Для других мы создаём правила, для себя — исключения!

Люди становятся близки тогда, когда перестают пытаться произвести друг на друга впечатление.

После несчастной любви мужчина остается холостяком, женщина — выходит замуж.

Находя богатство — теряете совесть, Находя женщину — теряете рассудок, Находя истину — теряете веру, И только потеряв все — находите свободу.

Приличная девушка никогда не позвонит первой… Но SMS-ками достанет…

Чем шире у женщины талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

Иллюзии, как и зубы, теряются с возрастом.

Для того, чтобы рано или поздно проявить себя, вам вовсе не нужно быть фотолюбителем — достаточно просто относиться к себе негативно.

Жизнь — театр. Не стоит превращать её в цирк…

В чистом поле мчится поезд, в поле мчится, чисто, поезд…

Настоящее хобби — это то, чем человек занимается в свободное от безделья время.

Чистая совесть — признак плохой памяти.

Долги растут, как дети — бесконтрольно.

Любая женщина прекрасно помнит с кем она забылась…

Вы не пьяны, если можете лежать на земле, не держась за неё.

Каждый человек имеет право быть глупым, но некоторые злоупотребляют привилегиями.

Хочешь, чтобы тебя все боялись — будь самым сильным, а хочешь сам никого не бояться — будь самым глупым.

В женщине всегда борются две сущности: кошки, которая хочет гулять сама по себе, и собаки, которой нужен хозяин.

А чай такой, что если бы не сахар…

Он был так беден что ему приходилось стирать презервативы…

Думаешь, в сказку попал? Не-ет, это ты в жизнь вляпался!

Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза «Бл..ди, не ссорьтесь!».

Лучше быть женщиной… все-таки «дура» звучит человечнее, чем «козел»…

Дети — это цветы жизни, старики — её гербарий.

Хорошо в Сибири летом — целый месяц снега нету!

Шашлыки должен делать мужик, потому что только мужик умеет насаживать и жарить.

Бабы, которые жрут и не полнеют — ведьмы, однозначно!

Наука призывников — теория отКосительности.

Любовь — это старая пьеса, которую каждый раз играют новые актёры.

Терпение — не резина, терпение — это пружина.

Женщины никогда не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улицам с лысой головой и пивным пузом и при этом думать, что они неотразимы!

Вполне вероятно, что птицы не щебечут песни, а орут из-за того, что боятся высоты.

Подарив женщине сына, бог дает ей возможность попробовать самой воспитать настоящего мужчину, способного не только говорить комплименты, но и совершать поступки.

Посмотришь вокруг и убедишься — секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: если у вас нет этих качеств — успех гарантирован!

Посадил дедка Репку. А Репка вышел из тюрьмы и убил дедку.

Сказки — это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

Если вы тронули душу женщины, значит, она даст потрогать что-нибудь ещё…

Если ты никого не боишься, значит, ты самый страшный!

Как же всё-таки меняются времена, раньше было «Ах, какая женщина!», а теперь «О боже, какой мужчина!»

Одно дело — деньги не пахнут, и совсем другое — не пахнет деньгами…

Не всякий козел может испортить настроение, а только самый любимый…

На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как льется вода, и как шеф выдает зарплату.

Слишком многие люди тратят деньги, которых они не зарабатывают, на вещи, которые им ни к чему, и всё это чтобы впечатлить людей, которых они терпеть не могут.

«Нельзя» бывает только для тех, кто спрашивает.

Чтоб женщин затащить в свою кровать, мужчины склонны хвастаться и врать!

О, Windows — сын ошибок трудных…

Кто у трезвого на уме, тот у пьяного в исходящих.

С наступающим Вас опьянением.

Не падайте духом где попало.

- Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убьётесь!

Хочешь получиться удачно на фото — улыбайся фотографу, а не объективу.

Парадокс! К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует!

Красота без доброты, как кувшин без воды.

Женщина стареет, если у нее аптечка становится больше косметички.

Если мужчина баран, то как бы львица не крутилась вокруг него, он всё равно будет смотреть на овец!

Задница — самый сильный наркотик… на ней сидят все!

Брак — не лучший способ сохранить любовь, но любовь — лучший способ сохранить брак.

Один из главных признаков зрелости духа — полное отсутствие потребности что-то доказывать.

Пятый закон Ньютона: тело, зажатое в угол, не сопротивляется.

Чем больше в голове извилин, тем труднее ими шевелить!

Жизнь — как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованный приходишь с работы, а потом вырубаешься.

…но даже лежа я постоять сумею за себя!

Если хочешь быть звездой — пробивай свой путь… (сама знаешь чем…)

Жизнь человеку даётся только pаз, и, как пpавило, в самый неподходящий момент.

Стремление выглядеть, как все, связано с опасением, что ты можешь оказаться хуже всех. Стремление выглядеть лучше всех возникает, когда это опасение переходит в уверенность.

Не верьте в конец света — Богу самому интерестно, чем всё это закончится.

Постоянно занятому человеку некогда быть результативным.

Бьют не лежачего, а того, кто пытается встать.

Не пытайся обмануть жизнь, она может вернуться и повториться снова.

Если вы одолжили 20$ кому-то, и с тех пор не видели его, значит, вы потратили деньги не зря.

Чем больше думаешь о сексе, тем больше понимаешь, чем больше — тем лучше.

Чтобы справиться с лошадиной работой, нужны лошадиные силы, лошадиное здоровье и лошадиный интеллект.

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.

Коварство — это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.

Глупые никогда не прощают и не забывают; наивные прощают и забывают; мудрые прощают, но не забывают.

Правила существуют, исключения живут.

Врать надо там, где это не докажут.

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

Хочешь похудеть? — Позови меня в гости!

Взгляд на некоторых дам, меняется после ста грамм.

Красиво жить не запретишь, но помешать можно…

Ты не настолько красива, чтобы быть настолько глупой.

Ненастоящий у вас дед Мороз… Трезвый какой-то.

Ничто так не мешает жить своей жизнью, как желание вмешаться в чужую!

Кто не любит вина, женщин и песен, так дураком и умрёт!

Мнения, как яйца, сколько их не имей, а получишь по ним — больно.

Иногда человека так закалит семейная жизнь, что он перестает бояться загробной.

Атеист рад, что не верит в ад.

Бизнес, как и автомобиль, сам катится только вниз.

Женщина — это святое! Поэтому многие паломники отправляются вечерами… по святым местам!

Юное поколение не только знает сегодня о сексе больше, чем я знал в их годы, но даже больше, чем я знаю в свои годы. (Сэм Левенсон)

Пока ОЖИДАЕМОЕ постучится в дверь — НЕПРЕДСКАЗУЕМОЕ с тобой уже распивает дома чай!

Обналичим Нобелевскую премию

Если твоя жизнь не сахар, не соли чужую!

Тебе правду сказать? Или как всё было на самом деле?

Конечно пиво не вино, но после водки всё равно!

Нам разум дал стальные руки-крюки.

Репутация врача зависит от числа выдающихся личностей, которых он отправил на тот свет.

Через двадцать лет вы будете больше разочарованы теми вещами, которые вы не сделали, чем теми, которые вы сделали.

Таких, как я, немного: только я.

Оказывается дважды два равняется четыре только если не учитывать НДС

Глупость – это не отсутствие ума. Просто это – такой ум.

Когда мужчина смотрит женщине в глаза, всё остальное он уже осмотрел!

Выпьем за наших мужчин, которые могут постоять за себя и полежать за другого.

Семеро одного не ждут. А если и ждут, то сильно матерят.

Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно — разговаривать во сне.

Люди делятся на тех, на кого можно положиться, на тех, на кого можно положить, и на тех, на кого положить хочется, но не можется…

Я верю только одному мужчине, который на вопрос: «Ты меня любишь?» ответит: «Конечно, доченька!»

И до российской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит свои колеса на гусеницы.

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.

Проявлять мудрость в чужих делах намного проще, нежели в своих собственных!

Депрессия — это когда влезаешь в интернет и не знаешь, куда пойти.

Избавился от шестидесяти килограмм лишнего веса. Развёлся.

Любовь — это вам не просто так, ею надо заниматься!

Водка — Зло! Сколько мужчин попало под брачные узы по-пьяни!

Здесь было жестоко убито время.

Улыбка имеет эффект зеркала — улыбнись и ты увидишь улыбку.

Если у тебя появилась умная мысль, будь умным — держи эту мысль при себе.

Завтра никогда не наступает. Просыпаешься — и снова сегодня. Я проверял.

Когда б я знала, где найти любовь, её бы там давно уже не стало…

Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.

Жизнь учит до тех пор, пока не вынесут с занятий.

То, что все мы постоянно тянемся к светлому и возвышенному, не мешает нам время от времени оттягиваться грубо и примитивно.

» Другие не лучше» — надпись на зеркале.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Танцуйте мимо, мальчик! Я в декрете…

Трудно продать совесть, когда её нет, и совсем невозможно, когда она есть.

Мужики, если «все бабы дуры», то любите друг друга!

Чтобы посеять в женщине сомнения — надо с ней согласиться.

Трудно в тёмной комнате найти чёрные носки, если они не пахнут.

Мужчина как линолеум: если в первый раз хорошо положишь, то потом 30 лет по нему можно ходить.

Не бывает атеистов в окопах и под обстрелом.

Ничто не бывает более постоянным, чем временное.

Много на свете бессмысленных вещей! Например, реклама водки.

В логической цепочке «Мужик сказал — мужик сделал» почти всегда отсутствует «Мужик подумал».

Капуста — самая лучшая закуска. И выставить — не стыдно, и сожрут — не жалко.

Не смог исправить тормoза — сделай громче гудок.

На словах мы Боги, а в делах убоги…

Так изменял, но в мыслях никогда!..

Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слёз.

Все люди такие разные, только я один такой одинаковый!

Глупые девушки, когда выпьют, звонят своему бывшему. А умные — будущему.

По-настоящему любящий мужчина будет стремиться изменить в женщине только ее фамилию и живот…

Уходя, гасите всех!

Здесь русский дух — дезодорант бессилен…

Интуиция — поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

Неудобно — это когда соседские дети на тебя похожи..

Он был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы подольше ничего не делать…

Желудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить. Мозг же глотает любую дрянь.

Легче всего имитировать маразм.

Я вынесу тебя, но только по фрагментам

Самый трудный поединок — это когда за счастье приходится бороться с ленью.

Самое страшное в ядерной физике — это слово «Упс!..»

Так они и жили: она рыбу ловила, а он её жарил….

Самое травмоопасное — это слово «НЕТ», сказанное мужчиной в ЗАГСе.

Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.

Брак — это чудо превращения поцелуя из удовольствия в обязанность.

Антропомофорный дендромутант — так по научному называют Буратино.

Скажи человеку, что ты в нём разочаровался и… он сразу докажет, что не зря…

Женщина вступает в брак, чтобы больше времени проводить с мужчиной, а мужчина вступает в брак, чтобы меньше времени тратить на женщину.

Правильная девушка на ужин не ради ужина остается, а ради утренней чашечки кофе.

От ненаглядного до ненавидимого один шаг налево.

Мир полон психов. Если не хочешь их видеть, запри дверь, завесь окна и разбей зеркало.

Вложивший в женщину всю душу, часто оказывается обманутым вкладчиком.

Когда власть любви превзойдёт любовь к власти, настанет мир на земле.

В ж..пу трезвый студент …

О начальстве либо хорошо, либо ищи другую работу.

Как подкову ни крути, ни хрена она не принесёт добра, пока не прибьешь её к своему копыту и не начнешь пахать!

Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.

Выбор правильного решения приходит с опытом, опыт приходит с выбором неправильных.

Почему среди дураков так мало ленивых?

Русские долго думают, быстро едут, а тормозят вообще страшно.

Иногда журавль в небе и синица в чужих руках — одна и та же птица.

Каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны.

Алкоголик не думает — он соображает.

Счастье — это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!

Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает

Вкус и цвет — хороший повод для драки.

Чем больше лишений, тем меньше потребностей для ощущения счастья.

Лучше синица в руках, чем в каком то другом месте.

Ну и пусть ветер в голове, зато мысли всегда свежие.

Семь раз отпей, один раз отъешь.

Глядя на сапёров, понимаешь: жизнь — это ведь счастливая возможность многократно ошибаться!

Отсутствие у мужчины недостатков, это и есть его недостаток!

Внешность — это всего лишь фантик, а конфетки под ней бывают всякие.

Всем хочется хорошо провести время… Но время не проведёшь!

Мужчина изменяет из любопытства к чужим женам, а женщина — от отсутствия к ней любопытства своего мужа.

Если жена начала воспитывать мужа — значит, она готовит его для новой жены.

Не принимайте жизнь всерьез — это временное явление…

Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до конца можно раздеть только мужчину.

Если родители читают вам лекции — просто сдайте им экзамен и будьте свободны.

Тихо джипами шурша, едет крыша не спеша

Нет, это не ребенок, а ссущее наказание!

Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут.

Танки наступают небольшими группами по два-три человека.

Телеведущий новостей: — Вы будете смеяться, но у нас в стране опять катастрофа.

Не гонись за комаром, с большим топором.

70% американцев страдают от лишнего веса. Остальные 30% уже расслабились и получают удовольствие.

Ни что не вызывает такой паники, как слова «Только без паники!».

В пучине любви первыми исчезают сбережения!

Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине.

Сейчас хороших жён не ищут в клубах, на дискотеках и в баре, а отбивают у дураков, которые их не ценят.

На ощупь я значительно моложе!

Разбогатеть совсем не трудно, если ежемесячно откладывать денег больше, чем зарабатываешь.

Незаменимых нет, но есть те, кого заменять не хочется.

Если у женщины плохое настроение, мужчины стараются его улучшить, а если хорошее – воспользоваться.

- Что?! У тебя нет своей веб-странички?! А может ты еще и девственник?!

Поднимаясь вверх, не забывайте здороваться с теми, кто спускается вниз. Вы можете ещё встретиться!..

Страстные женщины хороши до безобразия. А также во время безобразия и после безобразия.

Импотенция — это когда сила притяжения земли больше силы притяжения к женщине!

Тютелька в тютельку — это секс лилипутов.

Не раздевайтесь! Я пришёл по делу.

Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.

Мат — это промежуточная форма прямой речи, которым пользуются тогда, когда исчерпан словарный запас, но ещё не наступила фаза общения бессвязными междометиями.

Я не прошу, я требую: прости!

Семь раз об дверь, один раз об рельс.

О каждом человеке всегда найдется что сказать, особенно в его отсутствие.

Если водка пьётся тяжело и натужно — скоро жди её обратно!

Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

Каждая пипетка мечтает стать клизмой.

Мы не убили время, но жестоко ранили.

Скорей бы старость, да в детство впасть.

Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.

Нижнее белье — как высшее образование: никому не видно, но самооценку повышает.

Счастье состоит из 4 частей: живых родителей, здоровых детей, любимого человека и верных друзей!

Если бы каждый, кто дал мне совет как жить, вместо этого посадил бы дерево, то уже сейчас заасфальтированный участок земли охранялся бы государством как заповедник.

Я милая, добрая. Всем все прощаю… Пока не придумаю, как отомстить.

Надо выбирать трудные цели, на их пути мало конкурентов!

Нужно жить всегда влюблённым во что-нибудь недоступное тебе. Человек становится выше ростом от того, что тянется вверх.

Бонус — награда за наглость, зарплата — награда за скромность.

Тело и мысли человека на 90% состоят из воды.

Сколько о себе ни рассказывай, всё равно за спиной расскажут интереснее.

По сиськам встречают, по уму провожают.

Из всех кpиков моды белые тапки самый последний.

Ища даму своего сердца, нашёл приключения на свою задницу.

Если у тебя за спиной выросли крылья — не каркай!

Женщина, которая любит — рабыня, женщина, которую любят — Богиня!

Женщина не может изменить — она просто перестает любить.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Путь к сердцу мужчины действительно лежит через желудок, однако через… другой орган он короче.

Привлекательные женщины отвлекают…

Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребёнком. Но с чужим, и ей должно быть больше 18-ти.

Нет некрасивых женщин, но есть мужчины которые упорно не хотят замечать их красоту.

Культурный человек никогда не скажет «Засунь своё мнение себе в задницу!». Он скажет: «Облачайте свои суждения в более мягкие формы!

Как хорошо, что Вы больны не мною….

Уклюжестью она не отличалась…

Если кто-то звонит вам, когда он пьян — цените это. Вы очень дороги этому человеку…

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не ее хозяйку.

Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.

Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!

Чтобы хорошо узнать человека, не обязательно съесть с ним пуд соли. Достаточно выпить пол-литра водки с кем-то из его близких.

Не любит – и ладно. Значит, не разлюбит.

Женщины как программы: сначала дают испытательный срок, потом требуют регистрации.

Человек может бесконечно смотреть на две вещи: на левую грудь… и на правую…

Нечего залеживаться в постели, если не можешь делать там деньги.

Спи быстрей — подушка нужна.

Мужья тоже бывают идеальными. Это любая вдова подтвердит.

Сколько волка не корми, всё равно пи..пец зайцу.

Умрёшь ты не потому что болеешь, а потому, что живёшь.

Иногда, чтобы сделать женщине приятное, приходится с ней расстаться.

Кобель, но верен, как собака….

Из тех людей, которые видели летающие тарелки, большинство женаты…

Зачем писать свои песни, когда чужие хорошие?

Обида уйдет, доверие не вернется.

Любовный треугольник — это когда если один катет не катит, то гипотенуза может легко опереться на второй.

У женщин и мужчин немало общего. Например, интерес к противоположному полу.

Девушка будет по-настоящему счастлива, когда у неё будет два счастья: одно будет говорить — «Любимая», а второе — «Мама».

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь закрученный отвёрткой!

Говорю, что думаю — поэтому молчу.

Надо гулять, пока есть чем гулять.

Есть две необратимые вещи: это смс отправленное не той девушке и открытый пакет с семечками.

Есть только один способ заставить русского человека прочитать лицензионное соглашение: написать его на освежителе воздуха.

Жёны бывают двух типов: неверные и верные наверное.

Никакой план не выполняется с таким рвением, как план эвакуации.

Железная логика мужчины для женщины металлолом.

Влюблённые — двое, которые любят себя при помощи друг друга.

Если женщина отдаётся мужчине за деньги — стало быть она «не подарок».

Чаще всего слова «ненавижу» и «жить без тебя не могу» говорятся одному и тому же человеку…

Прежде чем заглянуть кому-то в душу, многие стараются туда плюнуть, чтобы определить её глубину…

Самой большой ошибкой, которую вы можете совершить в своей жизни, является постоянная боязнь ошибаться.

Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?

Ни что так не сближает мужа и жену, как ипотека на 25 лет!

Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что терпит именно он.

Кругосветное свадебное путешествие обойдётся дешевле, если совершить его мысленно.

Заведу друзей. Иван Сусанин.

Мужчина без денег — это подруга!

Счастлив не тот, кто имеет всё лучшее, а тот, кто извлекает всё лучшее из того, что имеет…

Самое печальное, что делу 9 месяцев, а потехе час…

Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый — не хочет.

Умная женщина сама знает, что дура.

На ошибках учатся, после некоторых — лечатся.

Если над Вами постоянно смеются — значит Вы приносите людям радость.

Революцию делают не голодные люди, а сытые, которых три дня не кормили.

Банкомат — разговор сотрудников банка.

На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на попу и зарыдать.

Женщина должна быть умна настолько, чтобы вызывать у мужчины желание заняться с ней всякими глупостями.

Потомственная лень, это когда лень делать потомство

Дети — это цветы жизни. Собрал букетик — подари бабушке.

От Вашего Хачапури у нас — пучит хари.

Счастье — это когда на работе ты сильная женщина, решаешь кучу проблем, а дома — ты маленькая девочка и твои проблемы решает любимый мужчина, прощая твои капризы и слабости!

Пассивный некрофил.

Если ласточка летит задницей вперёд — значит сильный ветер.

Секс не может заменить вам любви, а любовь не может заменить секса.

Удочка — это палка с крючком на одном конце и дураком на другом.

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила…

У некоторых личностей такой Длинный Язык. Это потому, что в другом месте не выросло.

А у нас у детишек: испугался — убери за собой!

Недостаток ума компенсируется богатой фантазией…

Тяжело в учении — легко в очаге поражения!

Самая удобная подушка — плечо любимого мужчины!

Чтобы создать большую проблему, тебе потребуется ничего и женщина.

Как я надеялся, что вы мне только снитесь!

Коньяк и водка расширяют не только сосуды, но и связи.

Все люди в мире делятся на три типа: те, которые считать умеют, и те которые не умеют.

Мало быть мужем и женой… надо ещё стать друзьями и любовниками… чтобы потом не искать их на стороне. (Японская мудрость)

В детстве мы делаем и не думаем, в молодости мы делаем, потом думаем, в старости мы думаем, но уже не можем делать.

Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты. Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья.

Известная народная поговорка: «Кто не рискует, тот не пьёт шампанского». Вполне логичный вывод из нее: «Кто пьет шампанское, тот рискует».

Я не еврей, я просто на диете.

Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.

Первый год брака — это проверка на терпимость. Все последующие — проверка на выносливость. (Ф. Раневская)

Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей.

Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают, если платят — хорошо.

Свой мозг женщина использует на три процента, зато чужой — на все сто!

Упав, подумал о Ньютоне…

У человека в течение жизни отмирают нервные клетки. А спокойные остаются.

Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника.

Каждая мать надеется, что её дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что её сын женится удачнее своего отца.

Умоются кровью те, кто усомнится в нашем миролюбии!

В женщине всё должно быть прекрасно: и тёща, и приданное, и характер.

Женщины — это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.

Семечки – это Гопкорн.

Живи без рамок. Ты не фотография.

Чтобы уменьшить аварийность на дорогах мужикам не надо наливать алкоголь, ну а женщинам не надо наливать бензин…

Интуиция сначала поддакивает, а потом отнекивается.

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий.

Будьте внимательны к своим мыслям: они — начало поступков.

Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Хорошо, когда собака — друг, но плохо, когда друг — собака.

«Долой надписи на стенах!!!» — надпись на стене.

Интуиция — это способность головы чуять задницей…

Однажды в студеную зимнюю пору смотрю — поднимается медленно

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, Ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».

Смех и секс продлевают жизнь, но у первого есть большое преимущество: поржать можно всегда и везде.

Невозможно победить того, кому всё по барабану…

Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый — всё кончено. Это — песец!

Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть.

Вначале было Слово… Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.

Жить хотят все, но не все живут, как хотят.

Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу — он каждый раз надеется, что пронесёт. И каждый раз не ошибается…

Не работаешь — жить не на что. Работаешь — жить некогда.

Русский бизнес — украсть деньги на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее на плохих дорогах!

Будущее — место, куда удобнее всего складывать свои мечты.

Женщина любит ушами. Мужчина — глазами. Тогда откуда берутся дети?

В женщине важен не её вес, а то, как она его носит!

Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи: 1. Вырастить пузо 2. Посадить печень 3. Построить тёщу.

Тушканчиков бояться — в пустыню не ходить!

Когда я сплю, я лучший собеседник!

Продается компьютерная мышь, пробег 1500 км.

Некоторые мужчины считают себя мужчинами только потому, что они не женщины.

Всегда лучше войти в историю, чем влипнуть в нее.

Удачный брак — это такой вид отношений, при котором одна сторона всегда права, умна и красива, а вторая — МУЖ…

Некоторые люди, как пластиковые стаканчики, такие же пустые и одноразовые.

Жизнь хороша тогда, когда редко приходится просить Бога и часто благодарить.

Дети! Учитесь на ошибках своих родителей — пользуйтесь контрацептивами!

Как жаль, что розы можно только нюхать…

Форме в наше время придаётся большое содержание!

Под Новый Год в людях просыпаются спамеры.

Любишь музыку слушать, люби и наушники распутывать.

Как часто люди принимают за смелость элементарное безрассудство! ( Д-а-а, чего только не натворишь по — пьяни…)

Каждый — хозяин своей жизни. Какой ты хозяин, такая у тебя и жизнь!

Муж — это далеко не оправданье.

Хер — это всего лишь название буквы «Х» старого русского алфавита, но хер кто об этом сегодня знает.

Лишь изpедка я пpивстаю с диеты…

Мудрость — это когда всё чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то хренью.

Хороша та женщина, которая тебя волнует, но ещё лучше та женщина, которая за тебя волнуется.

Я злой, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю. Могу отомстить, забыть. И снова отомстить.

Глупость лезет вперёд, чтобы порадовать народ.

Парадокс: женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, как ему с ней повезло.

Для ангела ты чересчур усат…

Кто ждёт, чтобы ему Бог послал, тот обязательно дождётся, и Бог его пошлёт.

Судьба — это когда случается то, чего не ждал, а не судьба — когда не случается, чего ждал.

Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан.

Деньги — зло. Единственное положительное их качество — это их количество.

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

«Это виагра принятая одновременно с димедролом».

Если бы можно было вернуть все деньги, которые я пропила,… я бы их пропила.

В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.

Опыт, как и импотенция, приходит с годами.

Считать чужие деньги нехорошо, но интересно.

Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего — втянулась.

Почему добро всегда побеждает зло? Потому что кто победил — тот добро.

Ответы – убийцы вопросов.

Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.

Богатство не исчезает — оно перемещается от одного владельца к другому.

Во время секса вырабатываются эндорфины, которые являются обезболивающим. Головные боли — плохой повод не заниматься сексом.

Не люби того, кого имеешь, а имей того, кого любишь.

Джоносон и Джонсон. Почувствуйте разницу…

Водитель, не спи за рулём, стране нужен каждый налогоплательщик.

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

Билл Гейтс получил Hобелевскую премию по экономике и медицине за то, что первый додумался продавать геморрой за ТАКИЕ деньги.

Мудрая женщина должна держать мужчину под каблуком, но так, чтоб он думал, что вместо каблука у него на голове корона.

Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как когда несет тарелку супа из кухни в зал…

Проще отыскать гнездо кукушки, чем депутата живущего на одну зарплату!

Сколько, оказывается, есть в мире ненужных вещей, которые мешают нашему счастью, если их нет у нас.

Чтобы не было автокатастроф, надо мужчинам не наливать алкоголь, а женщинам не наливать бензин.

Любовь нужна как деньги — ежедневно.

Когда вокруг темно — я просто загляденье.

Мышечная память — это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Глухому не расскажешь, слепому не покажешь, идиоту не докажешь.

Природа щедро одарила её красотой. Собственно, на этом подарки закончились.

Если мы оправдываем свои неблаговидные поступки тем, что «кушать хочется», или тем, что «нужны средства на лечение близкого человека», то с нами в разведку лучше не ходить.

Никогда не говори людям о своих проблемах. 80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть.

Что говорить о качестве земных дорог, если и в воздухе встречаются ямы.

Бог не Минздрав — тысячу раз предупреждать не будет!

Жизнь пролетает, как пуля через голову — ничего толком не понял, а тебя уже нет.

Есть цель? Беги к ней! Не получается бежать — иди к ней! Не получается идти — ползи к ней! Не можешь ползти? Тогда ляг и лежи в направлении цели!

Обвинять женщину, на которой из одежды только туфли и шляпка, в безвкусице, может только другая женщина.

Если женщина плохо готовит, постоянно болтает и у неё всегда болит голова, глухой повар-импотент — её идеал!

Они зверски сбивают наши самолеты, когда мы мирно бомбим их города

Поступай с девушкой так, как бы ты хотел, чтобы поступали с твоей дочерью…

Как любят говаривать в церкви: хороший мошенник — это отпетый мошенник.

Чудо в перьях — это у петуха.

Я Вас любил, деревья гнулись…

Путь от Женщины к Стерве лежит через МУЖЧИНУ!

Человек человеку — друг, товарищ и брат. Ты понял, скотина?

Скромность украшает человека, нескромность — женщину!

Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо.

Образование — это то, что остается после того, когда забываешь все, чему учили в школе.

Быть директором хорошо — но ума не добавляет!

«Земля — крестьянам, фабрики — рабочим, ацидофильное молоко — ацидофилам.

Современное название «Пургена» — «Кал-Гон»

О характере человека можно судить по тому, как он ведёт себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.

Говорят, что не место красит человека, а человек место… Значит, лучшая профессия — маляр!

Если бы женщина не сопротивлялась, то в камасутре была бы одна страница.

Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!

Любовник лучше, да и ест он реже.

Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами!

Думаешь одно, говоришь другое, подразумеваешь третье, делаешь четвертое — не удивляйся, когда получается ПЯТОЕ!!!

Посмотрела на себя в зеркало… плохое зеркало…

Удача улыбается смелым…, а потом долго ржёт над ними.

Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.

Если женщина молчит — слушай внимательно!

Курица — это не птица, курица — это еда такая.

Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.

Слышала, что для похудения полезен уголь… Вот думаю — пить или разгружать?!

У.е.! Как много в этом звуке!

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки легче купить.

Интересная жизнь — это когда будущее не напрягает, а настоящее не бесит.

На этот счёт существует два мнения: одно — моё, другое — ошибочное.

В школе юннатами были в основном девочки, наверное, они инстинктивно чувствовали, что умение ловить и окольцовывать в жизни им еще очень пригодится.

Если видишь красивые ноги, не спеши поднимать глаза!

Для российского туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля — сувенир.

Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.

Иногда правильные поступки делают человека одиноким.

Жизнь заключается не в том, чтобы заполучить козырные карты, а в том, чтобы хорошо сыграть теми, которые есть.

Не молчи на меня!

Моя совесть чиста, я просто ей не пользуюсь…

Самый надёжный способ запомнить день рождение жены — однажды его забыть.

Когда на улице процветает разврат, крайне важно знать — на какой.

Единственный человек, с которым ты должен сравнивать себя, это ты в прошлом. И единственный человек, лучше которого ты должен быть, это ты сейчас.

Нет противника страшнее, чем союзник — придурок.

Жёны мужьям подрубают крылья, а потом упрекают, что они не ангелы.

Оптимист — это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает!

Совершенствоваться — значит меняться, быть совершенным — значит меняться часто.

Только когда возьмешь в долг, понимаешь, что очень нужен людям.

Из всех глупостей мира стоит делать только те, что ведут к деньгам и оргазмам.

Дорогой, я перезвоню тебе позже… я сейчас не могу материться…

Если не можете выйти из виндов, есть запасной выход:» Выдерни шнур, выдави стекло…».

Мозги — как деньги, их не бывает много… Но может сильно HE хватать…

Хочется сделать что-нибудь для истории… ну хотя бы сфотографироваться.

Друг познаётся в беде, а подруга — на отдыхе.

Самое пpиятное в детях — это пpоцесс их пpоизводства.

Интернет-зависимость — заболевание, передающееся воздушно-кабельным путём.

Когда Вы говорите своему начальнику о том, как он прекрасно выглядит, то это вовсе не означает, что его внешность — Божий дар. Скорее, это говорит о том, что Вы — подхалим, а это уже — от Бога!

Чего бы женщинам ни стоила их красота, мужчинам будет дороже.

Чем «тише омут»… Тем профессиональнее в нем «черти».

Надпись на стене туалета: «Не тужтесь товарищ, все равно из вас ничего хорошего не выдет»

Когда вас раздевает муж — это любовь, когда грабитель — преступление, когда правительство — это закон.

Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40.

Не имей сто рублей, а давай их пропьём!

- Старый козёл! — За старого ответишь!

Если у вас начали расти рога — не спешите обвинять жену. Возможно, вы просто козел.

Купила платье — тютелька в тютельку, сегодня померила — жмёт, может тютельки выросли?

Алкоголь полезен — миллионы мужчин не могут ошибаться!

Хуже всего вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда…

Все мы дети природы, но природу не обмануть, она точно знает на ком ей отдохнуть.

Отдам свои формы на содержание.

Торопись, любовь! А то тебя обгонит дружба.

Девственницу «любить» — только портить.

Блондинки всегда загадка — то ли крашеная, то ли родилась дурой.

Бывает много денег. Но недолго…

Когда бог создал человека, он не запатентовал своё изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.

Если на Вас упало яблоко — удирайте поскорее, потому что яблоня от яблока недалеко падает.

Никогда не жалейте о том, что сделали, если в этот момент вы были счастливы.

За каждым успешным человеком стоит женщина. За каждым падением успешного человека также стоит женщина.

Чем безлимитнее Интернет, тем лимитнее сон!

Чтобы пьяного понять, надо тоже пьяным стать.

Когда слишком часто закрываешь глаза на поступки людей, они начинают делать то, что видно даже с закрытыми глазами.

Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, а вот вляпаться в одно и то же дерьмо — сколько угодно.

Выскочила замуж… на полном ходу!

Вошёл банкир, гремя своею банкой…

Кризис добрался и до меня: ем сыр с плесенью, пью вино старое, езжу на машине без крыши…

Скромность украшает тех кому не чем гордится!

Трудно возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется.

И жили они долго и часто.

Такой красивый, а так некрасиво делаешь!

Начальство можешь не любить, но петь хвалу ему обязан!

Женщина должна быть счастливой! Больше она никому ничего не должна.

Скажите на прощание, как Вас звать?

Это настолько глупо, что может сработать.

Дурь — это особая форма материи, которая не возникает ни откуда, и не уходит ни куда, а лишь передается путем перехода из одной головы в другую.

…и заживём! Да так — евреи к нам вернутся!

Есть девушки-красавицы, есть девушки, в которых что-то есть, есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить и не есть.

- Здравствуйте, между прочим! — Да пошёл ты… на всякий случай!

Не все понимают афоризмы, и для таких, приходится снимать сериалы.

Ах, отойдите… Я не вам краснею…

Такие трогательные существа – эти женщины. Так бы трогал, трогал и тут трогал!

Играй гормон!

Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей.

Самый счастливый период жизни молодого папы — это когда дитё уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.

Не стоит ориентироваться на общественное мнение. Это не маяк, а блуждающие огни!

Если вы найдёте человека с которым сможете себя вести также свободно, как ведёте себя наедине с собой, то цените его как воздух.

Не воруй — милиция не любит конкурентов!

Скромность украшает мужчину, но настоящий мужчина украшение не носит.  /Ярослав Гашек/

Не отвлекаются любя.

Традиционный мальчишник — это всего лишь отсутствие строгих девушек. А полное их отсутствие — это уже не традиционный и даже не мальчишник.

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то всё равно — в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!

За родителей нужно молиться, а не пить!!!

Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное — никто не находил?

Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия!

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

В России любой автомобиль автоматически становится внедорожником.

Женщина сложное существо — даже ключ от её сердца надо вставлять совсем в другое место.

Уравнять между собой мужчину и женщину под силу только бульдозеру.

Ну да, женат. Но всё же не настолько…

Детство — это самая счастливая пора, бежишь вечером из туалета, и радуешься что тебя не съели!

Как чуть чего найдёшь — оно уж чьё-то…

Если женщина без одежды — это ещё не значит, что она вам доверяет… А вот если без косметики — то значит.

Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих

В жизни так много смешного, что хватит на всех.

Одиночества не существует — от себя не убежишь!

Китайцев больше всего на свете, потому что они пользуются китайскими презервативами.

Почти каждый человек может сказать гораздо больше, чем найдётся охотников это выслушать.

Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить ему изобилие рогов.

Большому кораблю — большая торпеда

Больше чем на одну жизнь, здоровья всё равно не хватит!

Одно неверное движение — и ты отец.

Пусть говорят, что мат неприятен, зато любому понятен.

Старость — это когда уже не получается помыть ноги в раковине.

Если гора не идёт к Магомеду — значит травка была слабая.

Тише едешь — дальше будешь… от места назначения.

Если вас посылают на все четыре стороны, идите к югу — там теплее!

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

Лучше один день прожить как тигр, чем всю жизнь как осёл!

Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.

Она искала суженного, а нашла расширенного.

Сильным людям нужно говорить правду, иначе — побьют.

Чтобы быть похожим на принца, нужно иметь папу, похожего на короля.

Чтобы испортить отношения, достаточно начать выяснять их…

Мании величия у меня нет, великие люди ей не страдают.

Длинные ноги — не роскошь, а средство передвижения.

Сперва ищешь справедливость, а потом – новую работу.

Трудно оценить жизнь выше уровня, на который тебя опустили.

Из года в год, девушки своими подарками на 23 февраля намекают мужчинам, что бы они почаще брились и мылись.

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, есть чем торговать.

Рождение — это единственный светлый момент в жизни, когда тебе помогают выбраться оттуда, куда потом будут только посылать.

Если человек не один, это ещё не значит, что он не одинок.

Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдёт в школу.

Каждое дело проходит пять стадий: шумиху, неразбериху, поиск виноватых, наказание невиновных и награждение тех, кто не имеет к этому делу никакого отношения!

Женщина изменяет, когда ГОЛОДАЕТ, а мужчина — когда ЗАЖРАЛСЯ!

Подай мне челюсть… ту, что к юбилеям…

Человек может вынести всё, если его не остановить.

Джентльмен — это мужчина, которого женщина ещё просто не узнала как следует.

Каждому в жизни дается что то хорошее, кому то больше, кому то меньше. Но ведь дается же.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Мужчина — это единственный вид, который даже во взрослом возрасте не получается отлучить от сиськи.

Чтобы у женщины не было времени на вредные мысли, ее надо окружить вниманием, любовью и детьми! Если не помогает, последнее увеличить.

Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки.

А ведь случайных встреч не бывает… Это или испытание… или наказание… или подарок судьбы…

Счастливые, влюбленные глаза украшают лучше, чем любой макияж!

Если удача отвернулась от вас, не расстраивайтесь. Пинните её, она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал.

Мы в ответе бываем, за тех, кому наливаем.

Идём мы как-то с другом по минному полю. То он впереди, то я сзади.

Ну, вот и всё, не поминайте лохом!

Не выключайте свет, а то лампы погаснут!

Только очень красивая женщина может позволить себе быть либо очень умной, либо абсолютной дурой!

Не бойтесь стареть, бойтесь глупеть.

Люблю без памяти… без памяти… кого?…

Умеешь что-то делать — не делай это бесплатно…

Иногда, смысл жизни заключается в поиске этого смысла.

Старость — это такое время жизни, когда вам кажется, что вы знаете ответы на все жизненные вопросы, но никто вас не спрашивает.

Своим рассказом, Вы меня тронули за самые эрогенные места…

Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. А если лечить — за десять…

Войско баранов, возглавляемое львом, всегда одержит победу над войском львов, возглавляемых бараном.

Мы пьём за здоровье друг друга и портим собственное здоровье.

Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом «сов.секретно», предлагается застрелиться самому.

Настоящий джентльмен — тот кто умеет играть на волынке, но не играет.

Давай дружить не только на диване!

Я не такой уж и дурак, как у твоих родителей ребенок…

Принцессы бывают лишь в сказках. На самом деле мы курим, материмся, пьём водку и сами переустанавливаем винду. Мы верим в любовь. Преимущественно по выходным…

Родные и любимые бьют больнее других. Они так близко, что промах невозможен…

Незарегистрированная жена имеет функциональные ограничения.

Если шеф на вас наезжает, помните, что вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться и всего 4, чтобы распрямить средний палец.

Если в твой огород за капустой лезут какие-то козлы, не говори плохих слов, а дай им лучше по кочану, но от всей души.

Любовь бухгалтера скупа. Все на учёте.

Ты ласкова со мной… Мне это по карману?

В человеке все взаимосвязано: из задницы волос выдернешь — из глаз слёзы текут.

Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк

Не обижайте курящих им и так жить меньше!

Женская дружба бывает, но не существует.

Слово «бухать» — уникальное. Им можно ответить на три совсем разных вопроса: Зачем? Куда? Что делать?

Ты никогда не пройдешь свой путь до конца, если будешь останавливаться, чтобы бросить камень в каждую тявкающую собаку.

Безвольный человек плывёт по течению, волевой — против течения, а реально куда надо плывёт только соображающий.

Женщина — это тайна покрытая платьем.

Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.

И вот опять нет повода не выпить.

Желание начать новую жизнь — не от хорошей жизни.

Слабый мужчина не знает, как затащить женщину в постель, а сильный не знает, как ее оттуда выгнать.

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. После — всё становится наоборот.

Уснул, не попрощавшись… Развожусь!

Достойный человек не тот, у кого нет недостатков, а тот, у кого есть достоинства.

Я знаю каратэ, тыквандо, дзюдо и еще много страшных СЛОВ.

Бумага всё стерпит, особенно туалетная.

Рифма есть – ума не надо!

Сцена жизни отличается от театральных подмостков большим количеством суфлёров.

Девушка — это солнце, которое должно светить всем, но греть ОДНОГО!

Всё чаще естественный отбор проводится искусственным путём.

Сколько гостя не коpми, он всё pавно напьётся.

Реальность — это иллюзия, созданная отсутствием алкоголя.

На нудистском пляже не принято лазить за словом в карман.

Между тем, кто ловит рыбу, и тем, кто просто стоит на берегу с идиотским видом, — грань очень тонкая, почти неуловимая.

Она держалась молодцом, хотя и за косяк двери.

Брак — это единственная война, где приходится и официально разрешено спать с врагом.

Настоящий мужчина как волк — либо один, либо с одной волчицей навсегда! А бегать за овцами — это удел баранов!

Крутишься, как белка в мясорубке…

Человек, как река — выходя из берегов, несёт, что попало…

Древняя китайская мудрость гласит: «ни сы», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины».

Если вы сидите в ванной и ноги жмут вам на уши, то это не ванная, а раковина.

Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение.

Отпуск — это такое время, когда до тебя не могут дозвониться даже те, кто ошибся номером…

Кто поспел, того и съели.

Поставьте точку после тех, кто уйдет, чтобы имя тех, кто придет, было с большой буквы.

В наше время, недорогую квартиру можно снять только на фотоаппарат.

Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?

Когда свекровь любит свою невестку — она приобретает дочь, а когда не любит — теряет сына.

Как правило, о человеке можно судить по тому, над чем он смеётся. \Уилсон Мизнер.\

Думали, что уже хуже быть не может… оказалось, у нас бедная фантазия.

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

Он понимал её и с полустона…

Если бы строили дом счастья, самую большую комнату пришлось бы отвести под зал ожидания.

Женщина за рулём — это сногсшибательно!

Главное в жизни найти: себя, своих и свою.

Мужчина и женщина сделаны из одного теста. Просто мужчина на два яйца сдобнее!

Родственники — это группа лиц, периодически собирающихся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

Панки не меpтвы — они пpосто так пахнут…

Задача мужа — быть главой семьи. Задача жены — сделать так, что бы муж ХОТЕЛ быть главой ТАКОЙ семьи!

Слова «не надо нервничать» хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства.

На очень интересную и занимательную работу требуется грузчик.

Раздвоение личности начинается с задницы.

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак — картина никогда не меняется.

Она конечно не Венера, но что-то венерическое в ней есть…

Не все прекрасно в нашей мерзкой жизни…

Никто так не умеет играть в футбол, как мы не умеем.

У меня чёрный пояс по кулинарии – могу убить одним блинчиком.

Жизнь сложилась, когда добился того, что все уважают, а удалась — когда самому нравится.

В принципе, я могу и не пить. Дело в том, что у меня нет такого принципа!

Чувствую себя как TAMPAX: в хорошем месте, но в плохое время.

Мужчина всегда поможет женщине прикоснуться к прекрасному, особенно если она это сделает языком.

В общении с женщиной, которая тебе дорога, не пытайся добиваться справедливости. Справедливости может и добьёшься, зато женщину потеряешь.

Надоели критические дни — смени пол!

Любишь кататься, люби и катайся.

Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.

Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас.

Чем ждать, когда тебя подло обманут, лучше соврать себе любимому со знанием дела.

Денег, как кот наплакал, а проблем, как слон накакал.

Сколько хлеба не жуй, а пить всё pавно хочется.

Калории — это такие мерзкие маленькие существа, которые незаметно, ночью, пока вы спите, пробираются к вам в комнату и ушивают вам одежду.

Люди, как водители — или гонят, или тормозят!

Неприличное — это очень личное.

В большинстве своем люди разумны, но то и дело сталкиваешься с меньшинством.

Из всех времен года ненавижу утро и понедельники.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Женатые мужчины живут мучительно дольше.

Лучший способ организовать панику-попросить всех сохранять спокойствие.

Старый, опытный камикадзе.

Если прямо перед собой вы увидели голосующего пешехода — значит, вы въехали на избирательный участок.

Предсказамус настрадал нам будущее.

Идеальный муж — это мужчина считающий, что у него идеальная жена!

Красота спасаёт мир от засилья интеллекта.

Счастливые бывшим не пишут…

Если женщина неправа, подойди и извинись…

Со светлым пивом темное будущее не так страшно.

Аист, после того, как принесёт ребёнка, прячется в штаны.

Ну ладно, мне медведь на ухо наступил, а с тобой он, похоже, переспал.

С точки зрения продвинутой молодежи, коньяк столетней выдержки является полным отстоем.

Если у тебя проблема, попробуй её решить. Не можешь её решить, тогда не делай из этого проблемы. (Будда)

Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке.

По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!…

Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета.

Настоящая женщина даже ножками умудряется строить глазки.

Обращать внимание на общество из которого вышел человек – недальновидно, полезнее смотреть на круги в которые он вхож.

Не принимайте близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу!

Спасибо мне, что есть я у тебя!..

Кто рано встаёт — тот бабка — в поликлинику.

Я тебя не избегаю — я тебя дозирую!

Средний подросток обладает всё теми же недостатками, которые его родителям уже удалось искоренить у себя.

Что в вымени тебе моём?

Если полоса твоей жизни вдруг стала черной, посмотри повнимательней, скорей всего это белая, да ещё и в шоколаде.

Никогда не переоценивай свою роль в жизни других людей. Не унижайся перед человеком. Если к тебе кто-то перегорел, выкручивай лампочки и ты. Экономь электричество.

Чтобы ИСКРЕННЕ радоваться чистоте в комнате — нужно чтобы она не приедалась.

Хам — это тот, кто создает для окружающих дилемму: либо терпите меня такого, либо будьте такими, как я.

Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.

Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своем кармане.

Один день в неделю просто будь собой. В остальные шесть дней восстанавливай репутацию.

Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!

Чтобы человек просто так сделал тебе приятное, надо просто сделать так, чтобы ему это было приятно.

Самое сложное в успехе — найти того, кто будет за тебя рад.

Никогда не следует гнать машину быстрее, чем летит твой ангел-хранитель.

Определяю пол родителей ребенка с зaвязaнными глазами.

В школе, доска позора: Позор опоздунам!

Беспроигрышная лотерея означает, что без проигрыша вы в любом случае не уйдёте.

Я Настоящая Женщина! Я рождена волновать, а не волноваться!

Из общего у нас с тобой одни лишь дети…

Фредди Крюгер спать ложится, чтобы ночью нам присниться…

Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра к искусству.

Жизнь слишком длинна для одной любви.

Тот, кто думает, что может обойтись без других, сильно ошибается, но тот, кто думает, что другие не могут обойтись без него, ошибается еще сильнее.

Любовь зла… И козлы этим пользуются.

Если у вас руки не оттуда растут — значит, это ноги!

Всё, что делают мужчины – делается ради женщин. И только безделье – для себя!

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой.

Лучше когда над тобой смеются, чем когда над тобой плачут.

- Сколько, кроме вас, у вашей матери было выкидышей?

Проблема: разбудить, не возбудив…

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин. Им это обходится дешевле.

Воистину потрясающее чувство: не чувствовать ничего, когда видишь человека, по которому было пролито столько слез.

Детство уходит по — английски, не прощаясь… Маразм приходит по — нашему — не поздоровавшись…

Брак — это единственный вид заключения, из которого выпускают за плохое поведение.

Только одно у людей общее – все они разные.

Мужчина должен излучать силу и уверенность в себе, а не материальную нужду и сексуальную озабоченность.

В военное время ничто не ценится так дорого, как плоскостопие…

Мозг человека быстрее заржавеет от безделья, чем износится от чрезмерного употребления.

Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.

Оптимизм — это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.

Дон Жуан никогда не имел бы столько амурных побед, если бы у него был только один талант — как привязать к себе любую женщину, и не было бы таланта — как от любой отвязаться.

Мудрость обычно приходит со старостью, но бывает старость приходит и одна.

Сделал добро — отойди на безопасное расстояние.

Если рождённый ползать летать не может, то почему гусеницы становятся бабочками?

Лучше платить, чем расплачиваться.

С помощью бутылки водки табуретка превращается в кресло-качалку.

Сегодня вся я в новом секонд — хэнде!
Мысль _00014.01_#04.02_3.0   323х226 Ю

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги. Теперь я люблю деньги.

Чем шире угол зрения — тем он тупее.

У девушки за покерным столом — всегда преимущество! Точнее — два…

Чтобы лишний раз почувствовать себя человеком… надо сходить в зоопарк!

Клуб, в котором слишком много членов, перестаёт быть клубом.

Вначале попроси то, в чем тебе не откажут, а затем то, что тебе нужно.

Чем тоньше лед, тем больше всем хочется убедиться, выдержит ли он.

Жизнь — это цирк, где каждый мечтает стать режиссером или артистом, но большинство становятся дрессированными животными.

Мужчина часто бросает женщину потому, что не может удерживать ту планку, которую взял, чтобы ее добиться.

Я памятник себе воздвиг, рукой не трогай..

Говорят, что девушки любят ушами. Вот извращенки!!!

Вчера жену застукал с соседом… до смерти.

Я всё могу. Умею меньше.

Даже если ты лев, не проявляй гнев.

Говорят, вначале человек должен изучить теорию, а потом набираться практики. В любви всё наоборот: теоретиками становятся тогда, когда вся практика уже закончилась.

Лень простого русского человека это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Кто может — делает, кто не может — учит, кто не может учить — управляет.

Анализы он сдал. Но их вернули…

У мужика должна быть одна ЛЬВИЦА, а не гарем ДЕШЁВЫХ овец!

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.

Хорошие девочки имеют работу, плохие — спонсора, умные — свой бизнес.

Жаль, что жизнь нельзя отфотошопить… обрезать грусть, нарисовать счастье, замазать одиночество и сделать любовь поярче.

Иглы Доброй Оли

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась… Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

В нашей стране люди живут не меньше. Они живут быстрее.

В такую погоду хороший начальник мента на пост не выгонит.

Совет девушкам: не будьте недотрогами! Если в молодости недотрогают, потом уже не притронутся!

Одни женщины косметикой подчеркивают свою красоту, другие ее зачеркивают.

И будет день. И будет ночь. И наступит сессия. И живые позавидуют мёртвым.

Если стаканчик из-под йогурта в раковине, то ложка в мусорном ведре.

Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз!

Друзья познаются в беде! А муж… в декретном отпуске!

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам — в трусах, майке и с газетой.

Люди не хотят быть богатыми, люди хотят быть богаче других.

Мы не одиноки во вселенной: во вселенной полным-полно… одиноких.

Халатность наиболее вредна при исполнении обязанностей не служебных, а супружеских.

Живёте, как свиньи в берлоге.

Часто, глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты её вчера соблазнил, была не твоя, а её заслуга.

Мне много не нужно. Власть над миром и что-нибудь покушать!

Хотите услышать сказку на ночь? Отправьте СМС с текстом «Я всё знаю» на номер своего парня.

Если человечество вдруг станет честным, многие тысячи людей умрут с голоду.

Поймал мыша — ешь не спеша

Настоящий мужчина всегда должен уметь постоять за свою женщину… И у плиты со сковородкой, и у мойки с посудой.

Не подносите себя мужчине на блюдечке… Иначе рискуете стать одноразовой тарелочкой…

Если совесть не даёт вам спать по ночам, то не давайте ей спать днём.

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя!

Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.

Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.

Я прибыл к вам из Кантемировской дивизии, а там дураков не держат.

Мужчины, как прыщи — не любят, когда на них давят…

Встретились два негра! Один — русский, другой — хохол…

Трудно жить не работая, но мы не боимся трудностей!

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.

Не тратьте деньги с умом, он может ещё пригодиться.

Все соседи плохи, но верхние хуже нижних.

Мужчина входит в жизнь женщины… и устраивает в ней свою собственную.

Стой! Сигарету стрелять буду!

Все люди братья, все бабы сёстры.

Шампанское по-семейному: муж пьёт водку, а жена шипит.

Усталость проходит за часы, синяки и ссадины заживают за дни, совесть мучает годы.

Если твоё упорство побеждает твою лень, то полезность этого события зависит от того, дурак ты или умный.

Не люблю женщин, знающих себе цену — у меня нет таких денег!

Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится.

Дети на столько не понимают, что их ждёт впереди, что как можно скорее хотят стать взрослыми…

Умом Россию не понять, дpyгим же местом — слишком больно.

Единственный порок, который можно исправить деньгами — это бедность.

Симпатия — это когда нравится внешность, влюблённость — когда нравится внешность и характер, а любовь — это когда нравятся даже недостатки…

МОЛЧАНИЕ — это единственная вещь из золота, которую женщины не любят!

Если человека раздражают мелочи, значит, его что-то не устраивает по-крупному.

Винни пух с голоду.

Слово «нет» по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством.

Если вы не верите в любовь с первого взгляда, то я готова пройти мимо вас ещё раз.

Слово » нет » по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством…

Крестик в правом верхнем углу экрана — это портал в реальную жизнь.

Дружба между мужчиной и женщиной сильно слабеет с наступлением вечера.

Никто не видел столько порнографии, столько видел ее Internet Explorer!

Со скромностью у меня все в порядке — я один из самых скромных людей в мире

Почти у каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила ей свекровь!

Если в твоей жизни появится человек, с которым ты забудешь о своём прошлом, значит он — твоё будущее.

Невозможно сделать так, чтобы тебя все любили, но можно так, чтобы все имели.

У семи нянек… четырнадцать сисек.

ХОЧУнчик всегда растёт быстрее МОГУнчика.

Любовь — пятое время года. Никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться.

Если что-то в вас не лезет — значит, в вас уже что-то есть…

В жизни всегда есть место для подвига, вот только после подвига не всегда находится место для жизни.

В таком-то возрасте?.. Нет, только с предоплатой!..

Деньги — это зло, приходишь в магазин и зла не хватает!

Меряют сроками свой стаж только политики и уголовники.

Умные — это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые — те, на кого эти умные работают.

Людям свойственно ошибаться, но сваливать на других свои ошибки еще свойственней.

Клянусь, я всем вам буду верным мужем!

Красота спасёт мымр!

Хотела только что пообещать себе начать учиться с февраля. Вспомнила что уже февраль. Придется с марта…

Удаp нанесен тупым твеpдым пpедметом. Возможно головой!

Палачу на жизнь не жалуются.

Настоящий мужчина свою любимую раз и навсегда отучит от привычки рассчитывать только на саму себя!

Как остроумно Вы в ответ смолчали!

Лекарства помогают прежде всего тем, кто их производит.

Наша чаша терпения самая полная в мире.

И женщина, как буря, улеглась…

Мужчина в своей жизни должен любить трёх женщин: ту, которая родила его, ту, которая родит ему, и ту которая родилась у него.

Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.

14 февраля – День секса за открытку, 23 февраля – День мужского дезодоранта, 8 марта – День мести за дезодорант.

Чтобы никогда, никогда не было больше войн, надо чтобы все хорошие люди собрались и перебили всех плохих.

Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену.

Если женщина дала вам по морде — значит, она уже согласна на близкие отношения.

По чукотски «вегетарианец» означает — «криворукий охотник».

Слово — не воробей. Вылетит неосторожное… вернется трехэтажное!

Не пытайтесь понять Женщину, а то, не дай Бог, ещё поймёте.

Жизнь — дерьмо, но мы с лопатой!

Молодость даётся лишь раз. Потом для глупостей приходится искать какое-нибудь другое оправдание.

Взаимности не требуют: либо она есть, либо её нет.

На птичьих правах далеко не улетишь!

Мне чужого не надо, но своё я возьму, чьё бы оно ни было.

В постели я — звезда… руки, ноги раскину и сплю.

Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.

Если мужчина даёт женщине всё, что она просит, значит, она просит слишком мало.

Одним коньяк расширяет сосуды, другим — еще и самомнение.

Подлинное счастье стоит недорого, если за него приходится платить высокую цену, значит, это фальшивка. (Коко Шанель)

Бог посылает каждому проблемы исключительно по его силам. Так что либо у вас всё-таки есть силы бороться со своими проблемами, либо это не ваши проблемы.

Любит не тот, кто бриллианты дарит, а тот, кто на аборт не отправит!

Время — лучший доктор, но плохой косметолог.

Куда катится этот мир? Школьная форма теперь продаётся в секс-шопе!

Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?

Если долго колебаться, можно всех заколебать…

Кризис в личной жизни — когда даже по пьяни никому звонить не хочется!

Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.

Мало кто боится темноты до тех пор, пока не включит фантазию.

Если это будет выгодно, бескорыстными станут все.

Тебе звонит только будильник, потому что ты заводишь только его.

…И я тебя люблю, без всяких «тоже»…

На Кавказе в дом хозяина первым заходит нос.

Если один мужик в состоянии купить 100 килограммов клея, а другой 100 000 тонн клея, то у второго шансы склеить девушку больше.

За задние мысли вслух, могут надавать оплеух.

Перхоть — это ни что инное, как опилки от рогов.

Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего — в теннис, а топ-менеджеры проводят время на гольф-полях. Из этого следует что, чем выше положение, тем меньше шары.

Женщина — это тайна покрытая макияжем.

Чем больше смотришь в честные глаза, тем труднее оторвать взгляд от зеркала.

Если жена пилит мужа, значит, она хочет сделать из него прекрасную половину.

Проблемы — это спрятанные решения.

Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все ЖЕНЩИНЫ ПРЕКРАСНЫ!

Живи, раз взялся!

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину — довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это закончилось.

Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано встаёт и поздно ложится.

Чем дальше в лес, тем фиг вернешься.

Нет такой глупости, до которой нельзя было бы додуматься.

Если у итальянцев национальное блюдо — пицца, то у русских — напицца.

Женское платье — как арбуз. Догадаться о его содержимом позволяет вырез.

Если ваша жена теряет дорогие вещи, это полбеды. Беда — если она их всё время находит.

Мужчина сначала спит с соской, потом с мишкой, потом с книжкой, потом с мечтой, потом с женой, потом с чужой, потом с любой, потом с грелкой и закрытой форточкой.

Одним зайцем сразу всех убить!

Слово, полностью свободное от ограничений, нередко обретает свободу и от мысли.

Истина — событие, подтверждённое двумя соседками.

Мне бы немного терпения. Прямо сейчас!

Самый страшный в мире зверь — жаба, уже многих людей задавила.

Употребляя алкоголь, многие внезапно для себя, превращаются в Сократа… , а ещё в Отврата и Разврата.

Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?

Родителей не выбирают. Ими становятся.

Лучше иметь ту, о которой все мечтают, чем мечтать о той, которую всё имеют.

Не будь «бревном» — «пилить» не будут.

Никогда не говорите никому, что у них нет чувства юмора. Особенно если у них нет чувства юмора.

Всё идёт хорошо, только мимо.

Зимой сумка с ноутбуком дает +50 к ловкости.

Обидеть художника может всякий, а вот выжить после удара мольбертом — не всякий.

Женщины хорошо знают себе цену, но постоянно её накручивают.

Раздеть женщину легче, чем одеть.

Водка — это психотерапевт, у которого часы приема в удобное для вас время.

Женитьба – это когда желание каждый день иметь свежую рубашку затмевает тот факт, что она немного смирительная.

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать.

Прежде чем снимать девушку — узнай, а зачем её туда повесили?

Любая Кончита мечтает о Хулио, и только Гомес — о Педро.

Застукали его всё в том же шкафу…

Лучшее средство для увеличения груди — лупа.

Девушка — не будите во мне кролика!

Ничто так не грузит мужчину, как 5 грамм золота на безымянном пальце…

Зимой радуемся первому снегу, весной — первому асфальту.

Карьеру не сделаешь, карабкаясь по ступеням обшарпанной лестницы. Нужно оказаться в лифте в подходящей компании.

Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.

У одних главные полушария защищены черепом, у других — штанами.

У каждой крыши есть свой стиль езды!

Мне чужого не надо. Потому и продаю.

Мысль — это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать — получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.

Когда стоит выбор, просто подбрось монетку. Это не даст верный ответ, но в момент когда монетка в воздухе, ты уже знаешь, на что надеешься.

Кандидату в президенты срочно требуются бешеные бабки, человек 150

Иногда какими-то странными путями в жизни все налаживается само собой.

Алкоголь это единственная жидкость, которая превращает душевную боль в головную.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть — это значит, что закончилось всё новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть — это значит, что закончилось все чистое.

У себя на даче я вообще ничего не сажаю, кроме печени.

Желание быть первым появлялось у него только в очереди.

Если человек понимает юмор, то он и врезать может с улыбкой.

Человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения — пожар.

Некоторые думают, что они активно живут. На самом деле они лишь неутомимо суетятся.

Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то…

Только сяду за учёбу — обязательно разбудят.

Количество открываемых правил увеличивается в арифметической прогрессии, количество открываемых исключений — в геометрической.

И какой же умной и хитрой должна быть жена, чтобы муж всю жизнь думал, что она — ДУРА.

Скажи мне, кто я, и я скажу тебе, кто ты.

Многие девушки женятся на мужчинах, напоминающих им отца. Не потому ли их матери плачут на свадебной церемонии?

В юности женское кокетство — это граната с неопределенным радиусом действия. После 35 — снайперская винтовка с оптическим прицелом.

Жизнь коротка, потерпи немно…

Ёж — птица гордая, пока не пиннёшь — не полетит.

За деньги можно купить кровать, но не сон. Книгу, но не ум. Секс, но не любовь. Место на кладбище, но не на небе…

Корову бойся спереди, коня — сзади, а дурака — со всех сторон!

Если хотите иметь успех, вы должны выглядеть так, как будто уже его имеете.

Устный экзамен — это когда ты рассказываешь преподавателю его лекции в переводе Гоблина.

Фортуна кажется слепой, если проходит стороной.

Женщина словно копилка – чем выше наполненность, тем приятнее держать в руках.

Смейся и мир засмеется с тобой. Плачь, а мир будет продолжать смеяться.

Поэта часто посещало вдохновение, других посетителей в палату не пускали.

Аванс может Вам внушить надежду, а получка убить её.

Чтобы понять, хорошо ли мужчине на вечеринке, достаточно посмотреть на выражение лица его жены.

Мужчина к старости как арбуз — живот растет ,а хвостик вянет…

Оптимист говорит, что мы живем в наилучшем возможном мире. Пессимист боится, что это действительно так.

Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что, одно из двух: либо ты можешь справиться со своими проблемами, либо — это не твои проблемы.

Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле, они просто всплыли…

Продажными женщинами больше всего возмущаются неплатежеспособные мужчины.

Я, как истиный ценитель красоты, люблю зеркала.

Всегда улыбайся! Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь.

Разбилась тарелка — к счастью, не моя.

Самый простой способ заставить женщину раздвинуть ноги — это посадить её себе на шею.

Не могу пройти мимо безобразия, так и хочется принять участие.

- Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево — всегда при этом сказки рассказывал.

Чтобы завтpа не тpатиться на детскую жевательную pезинку «Диpол Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня pезинкой для взpослых!

С годами, предварительные сексуальные ласки уступают место предварительным сексуальным увиливаниям.

Когда мужчине плохо — он ищет женщину. Когда мужчине хорошо — он ищет ещё одну…

А может, хватит уже наносить пользу и причинять добро?

В гостях хорошо, а в лифте неудобно.

Лучше переспать, чем недоесть!

Минус — это уже половина плюса, а плюс — это, порой, целых два минуса…

Чем старше женщина, тем хуже держится «лапша» на её ушах, а если такое и случается, то женщина быстренько придумает под каким «соусом» подать вам её обратно!

Каждый мужчина имеет право налево!

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами. Женщины красивых отношений с развратными мужчинами.

Многие думают, что если их жена не в настроении, у неё проблемы. На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас…

Лучшее лекарство от клаустрофобии — пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.

Иметь женщину — удовольствие, иметь красивую женщину — дорогое удовольствие.

После хорошей пьянки всегда есть кого в друзья добавить…

Очень известный в прошлом году писатель.

На всю жизнь можно остаться девственницей, если отдаваться только работе.

Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом.

Соседняя очередь всегда движется быстрее

Взгляд рыбака на поплавок можно сравнить только со взглядом мужчины на стриптиз.

Я люблю не деньги, а то, что на них можно купить.

Как человек раскрылся в некрологе!

В браке нужно не только ценить то, что имеете… Но и «иметь» ту, что цените! И, желательно, по-чаще.

Жизнь бьёт ключом, а кого-то кирпичом.

Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.

У ревнивой жены муж всегда или подозрительно усталый, или подозрительно бодрый.

Мужчинам от женщин нужны формы, а женщинам от мужчин — содержание.

Безалкогольное пиво — первый шаг к резиновой женщине.

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

Наша милиция ловит ни кого попало, а только тех, кто попадается.

Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нем целого червяка, чем половину.

Правило трёх «с»: с мужчиной не должно быть страшно, стыдно, скучно!

Чтобы жить и радоваться, нужно всего две вещи: во-первых жить, а во-вторых радоваться.

Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость!

Уже передружба, но ещё недоотношения.

Чем лучше ночь, тем хуже утро!

Врач, который считает, что у вас всё в порядке, работает только в военкомате.

Нет полных женщин, есть тесная одежда.

Цевильный серюльник.

Одна голова хорошо, но без неё смешнее.

Цены как чужие дети, растут не заметно, но быстро…

С каким изяществом упали Вы в салат!

Запомни, для счастливой жизни есть одно простое правило: Никто ничем тебе в этом мире не обязан.

Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

Есть два типа людей: одни входят в комнату со словами «А вот и я», другие — «А вот и вы!»

Если не пускать мужчину пить пиво с друзьями, то рано или поздно он начнёт пить вино с женщинами.

Я говорю то, что думаю, поэтому я молчу.

Новый вариант тоста за женщин: «Выпьем за тех, кто спасает нас от мозолей!

Самое обидное — это когда твоя мечта сбывается у кого-то другого.

Заслушался, мадам, как Вы молчите…

Слова как деньги — когда их много они обесцениваются.

Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.

Если когдa-то в жизни вaм придётся выбирaть между финaнсовой незaвисимостью и сексуaльной привлекaтельностью, выбирaйте финaнсовую незaвисимость…

Кто ходит в гости за рулём, тот поступает глупо.

Детство — как состояние алкогольного опьянения. Каждый помнит, что ты делал, кроме тебя.

Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.

Недостаток водки – это единственный недостаток водки.

Налоговый полицейский — это такой человек, который всегда приходит на выручку.

Если вас не любят — не выпрашивайте любовь. Если вам не верят — не оправдывайтесь. Если вас не ценят — не доказывайте. Лучше сделайте себе чай.

Надо ставить более высокие цели: садить лес, строить город и выращивать детский сад!

Читал, но не угадал ни одной буквы…

Чтобы узнать человека, не обязательно съесть с ним пуд соли — достаточно насолить ему.

Женщины — как дети, чуть что — сразу в слёзы и к маме.

Повезло в браке — это когда теща смотрит на тебя взглядом адвоката, а не прокурора.

У меня такое неприятное чувство, что вы правы…

Подайте, кто сколько сможет, на процветание!

Непонятно, зачем люди добиваются близости, когда можно обойтись одним сексом.

Находясь в состоянии тяжелого отрезвления…

Мужество, честь и отвага — три признака алкогольного опьянения.

Обычно гуманитарным складом ума называют отсутствие математического.

Мужчина должен найти правильную цель в жизни, а женщина — мужчину с правильной целью…

Я сегодня не такой, как вчеpа (а вчеpа я был вообще никакой!)

У женщины всегда 2 проблемы — лишние килограммы и бывшие мужчины. Как ни старайся, они всё равно возвращаются.

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии

Видеть вас — одно удовольствие, а не видеть – другое.

Не трудно найти ребенка в капусте, трудно потом найти капусту на этого ребенка…

Нет более жалкого зрелища, чем человек, объясняющий свою шутку.

Любой лес может стать волшебным, если есть все попадающиеся на пути грибы и ягоды.

Бог сделал из обезьяны человека не для того, что бы потом превратить его в лошадь.

Ушёл в себя, а там не слишком ждали…

Посмотрел на себя с положительной стороны и… не узнал.

Жизнь не так проста как Вы думаете — она проще.

Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.

Улыбка — понятие растяжимое.

Чтобы всё было под контролем, контролируйте, в первую очередь, себя!

Занятие не для слабонервных — увидеть через тридцать лет свою первую Заю.

Немцы, после пары кружек пива, переходят на «ты», а русские — на водку.

Умные — это те, кто зарабатывает деньги своим умом, а мудрые — это те, на кого эти умные работают.

Одни пытаются скрыть свои недостатки, другие — достатки.

Ты извини, но ты уже уходишь…

Как встрепенулось всё, услышав слово «Пиво»!

У женщины две цели в жизни: выйти замуж и выглядеть незамужней.

Идеальных людей не существует, но всегда есть один, идеальный для тебя.

Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.

Главная особенность нормальных детей состоит в том, что они очень редко ведут себя как нормальные дети.

Не могу стоять на своем. Очень больно и неудобно.

Чем выше мы возносим своих кумиров, тем ниже мы опускаем планку собственного достоинства.

Любой мужчина знает, что полная сковорода — кормит, а пустая — воспитывает…

Друзей не забывал: всегда приходил к ним в трудную для себя минуту.

Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет.

На просьбу помочь советом люди откликаются гораздо охотней, чем на любую другую просьбу о помощи.

В Сибири говорят: пельмени надо есть до тех пор, пока первый не упрётся в стул.

Дурак видит вокруг себя только дураков, умный — умных, мудрый — и тех, и других.

Лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным.

Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к постоянной нехватке денег.

Заходишь в милицию — кругом мусор, а чисто.

Мысли приходят и уходят, а мы остаёмся думать…

Когда женщина молчит, лучше её не перебивать.

Если счастье до сих пор не пришло, значит, оно огромное и идёт маленькими шагами!

Девичью фигуру легче всего сохранить в памяти.

Любая хорошая книга по психологии — это частичные переводы БИБЛИИ.

Будешь экономить на презервативах, разоришься на алиментах.

Алименты — это членские взносы…

В Москве прошёл первый съезд пeссимистов России. Было принято решение больше съезд не проводить.

Женщина не рыба, она может проглотить наживку вместе с рыбаком.

По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

Генеральная уборка — это когда приходиться выгребать из-под кроватей, диванов, тумбочек то, что скопилось там за время обычных уборок.

Как мало пройдено дорог, как много сделано ошибок.

Лучше этого, хуже нету!

Надпись на Оке: «Бешеная табуретка».

Вы думаете, я за вас буду свою работу делать.

Преимущество маленького бюста состоит в том, что летом можно ходить без лифчика. Преимущество большого бюста — в большом бюсте.

Ничто так не ограничивает твои действия, как фраза: «Да делай что хочешь».

Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.

Сдалась мне крепость… Как обнять — не знаю.

Пора худеть — это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.

Как хорошо после бани, особенно первый месяц,

Истинные чувства – это то, что остаётся после секса.

Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.

Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте. Женщина расцветает с ОПРЕДЕЛЁННЫМ мужчиной!

Стервами женщин делают мужики, а Королевами — Мужчины!

Необходимость постоянно делиться многие клетки cделала нервными.

От всех болезней — нет мужика полезней!

Самое вредное для нервной системы — это медленный интернет.

Время лечит, но исход всегда летальный…

Сиськи есть, ума не надо.

Иногда, чтобы осознать смысл жизни, человеку необходимо заглянуть в глаза смерти.

Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр — можно обрести свободу слова.

Без еды трудно прожить только первый месяц, а потом ничего, умираешь…

Нельзя вечно ждать подходящего момента, надо просто создать его.

Закон жизни — в какой район ты не переехал бы, сосед с дрелью найдет тебя везде!

Думать — самая тяжёлая работа на свете, вот почему столь немногие ею занимаются.

Поучать всегда легко, отучить от этого трудно!

Объять необъятное, дело приятное.

У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

Запомнить-то легко, вспомнить трудно.

Многие, устроившись на работу, полагают, что дальше трудиться уже необязательно.

Я за вас свою работу делать не буду!

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

На вопрос «Пользуетесь ли вы интернетом?» утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.

Не родись красивой, а родись мужчиной!!!

Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у неё нет подруг.

Два самых важных дня в твоей жизни: день когда ты появился на свет, и день, когда ты понял, зачем…

Любитель — это человек, который находит удовольствие там, где профессионалы находят только выгоду.

И только ёлки ненавидят Новый год.

Чем дальше в лес, тем толще партизаны.

К сожалению, женщиной неопределенного возраста можно быть только до определенного возраста.

Потом она ушла, и я дружил один.

Если мужчина перестаёт баловать свою женщину, она начинает баловаться сама!

Наше собственное Я — есть нечто меньшее, чем песчинка средь пустыни, но нечто несоизмеримо большее, чем мы можем себе вообразить.

Бог решает, какой длины будет твоя жизнь, а ты решаешь, какой она будет ширины.

Люби своих врагов, хотя бы ради того, чтобы действовать им на нервы.

Садишься на шею — раздвигай ноги.

Смейтесь над своими проблемами. Другие ведь смеются.

Отложи на послезавтра то, что можно сделать сегодня, и получишь два свободных дня!

За двумя зайцами погонишься — от обоих по морде получишь.

Волк в овечьей шкуре, может понравиться дуре.

Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признаётся женщине — это чувство голода!

Если полицейский не берёт деньги, значит он лежачий.

Отдыхать нужно не друг от друга, а от других друг с другом.

Вы курсант, или где? Вы в строю, или кто?

Вечна Вселенная и глупость нетленная.

Мужчина дружит с женщиной, если рассчитывает на что-то большее. Женщина дружит с мужчиной, если ему больше не на что рассчитывать.

Капля не силою рушит каменья, а частотой, постоянством паденья!

Каждый человек сам по себе уже единица, а по жизни ему ещё добавляют нули, но не всегда справа.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

Если жена утром не разговаривает — значит вечер удался.

Делай хорошо, плохо само получится.

Семейное счастье — это когда желания жены совпадают с возможностями мужа.

Если не есть после 18:00, то вечер пройдёт не жря!

Если есть секс — бомбы, значит должны быть и секс — убежища.

Если человек недалёк — замучаешься посылать…

Грамотно записанная больная фантазия, становится красивой сказкой.

Удары в спину чаще всего наносят те, кого защищаешь грудью.

Рожденный ходить на каблуках — галоши не оденет!

От легкого беспокойства до паники — обычно 28 дней.

Мало обладать остроумием — нужно ещё уметь избегать его последствий.

Каждая женщина — кузнец своего счастья, если муж — молоток.

Мои глаза полны немым отказом…

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Жизнь — как зебра, черная полоса белая, черная, белая, а дальше – задница.

Мы не знакомы чеpезчyp давно.

Слово не воробей: поймают — вылетишь…

Если вы боитесь делать то, что на самом деле важно, продолжайте бояться, но в любом случае сделайте это.

Мужчина должен помочь быть женщине слабой, а сильной она может быть и без него.

Отдых бывает активный и пассивный. Активный — когда отдыхаете вы. Пассивный — когда отдыхают вас.

Любимая! Да ты уже остыла…

Глупо останавливаться на одном человеке. Стоять на людях вообще неприлично.

Ограниченность недалёких людей компенсируется неограниченностью их количества!

Все вкусняшки уходят в ляшки.

Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вовсе.

Будете проходить мимо, проходите!

Как Вы шароподобно многогранны!

Мне кажется, что во фразе «хочется понять женщину», слово «понять» — лишнее.

С точки зрения биологии, если вас что-либо кусает, то оно, скорее всего, женского пола…

Командовать в доме должен кто-то одна.

Настоящих друзей нельзя купить, но можно продать.

Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Девушка, ну что Вы на меня смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?

Девушка как новый телефон, сначала снимаешь пленку, потом одеваешь чехол, а потом можно и так…

Никогда не жалуйся на судьбу. Зачем? Друзей огорчишь, врагов обрадуешь, а себе не поможешь.

Улыбайтесь! Шеф любит идиотов.

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир!

Фраза «Давай останемся друзьями» такой же бред, как например «Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом»!

Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.

Если атеизм — это религия, то не собирать марки — это хобби.

Для набора секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать.

Господа! Если Вы гоните самогон… Гоните его подальше от себя!

Я так тебе верна, что удивляю мужа.

Женские глаза — всегда океан. То Тихий, то Северный Ледовитый…

У красивой и умной женщины должен быть один мужчина и очень много тех, кто хотел бы быть на его месте…

Есть мужчины, которым дано дотянуться до звезд только рогами.

Старая студенческая традиция: каждый год, мы с друзьями ходим на сессию. Ну и паримся там…

Маникюр — медикам, педикюр — педикам.

Перенедопил — это выпил больше чем мог, но меньше чем хотел.

Вот уж и седина в бороду… А где же бес?!

Будь по пpоще. Потянутся – посылай…

Никогда не говори старшине что земля круглая, а то заставит равнять…

Чем ближе сессия — тем ближе студент к сверхчеловеку: он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям…

Советские курицы — самые стройные курицы в мире

На минимальную зарплату можно позволить себе такую роскошную голодовку.

Глаза у Вас рептильно повлажнели…..

Всё-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте.

Детей занимает вопрос — а откуда все берется, ну а взрослых — ну и куда все девается?

Любимая лежит по всей квартире…

Российская медицина — главная причина не болеть.

Вы улеглись, а лавры-то чужие.

Наше поколение на даче сажает только печень.

Жизнь не всегда кончается смертью. Иногда она кончается свадьбой.

Ответы на все наши вопросы находятся в глубине этих вопросов.

Нужно иногда отойти дальше, чтобы быть ближе.

Три вещи почти невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и задницу от дивана.

Слова — это ключи! Правильно подобрав, открыть можно любую душу и закрыть любой рот.

Не знаешь, как веселятся трезвые? Уже деградируешь!

Чем дальше в лес, тем шире ноги.

На чужой гарем штаны не разевай!

На вопрос анкеты «Семейное положение» гордо ответил — «Сверху».

Если факты не соответствуют теории, то тем хуже для фактов.

Читай между строк — там никогда не бывает опечаток.

Мы в ответе за тех, кому мы наливаем.

Когда пьёшь надо знать меру, иначе можешь выпить меньше.

Вкусная еда вообще вредна, потому что её хочется съесть много.

Невозможно — это когда нельзя и как-то не очень хочется.

Не заводите женщину, если водить не умеете!

Пил, пью и буду пить, но курить не брошу!

Будьте выше того, что ниже всего.

Человеку нужно около двух лет, чтобы научиться разговаривать и около шестидесяти лет, чтобы научиться держать язык за зубами…

Незваный помощник — лучший вредитель.

Сходите замуж хоть на месяц… точно стоит!)

Русская мера объёма «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.

То, что для одного — безрассудная страсть, для другого — просто жена…

Пессимист — это тот, кто носит подтяжки и ремень одновременно.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы

…ведь он не пpосто зять, а дочкин мyж!

Пpощай навеки! Позвони мне завтpа!

Не откладывай на завтра, откладывай на вчера — вчера точно не наступит.

Если долго тренироваться, то можно научиться маяться дурью с очень большой скоростью.

Производители сигарет в последний раз предупреждают Минздрав…

Как жизнь? Спасибо, не жалуется.

Как мало нужно, для счастья, если учесть, что горе — от ума.

Всю жизнь идти к цели можно только если она постоянно отодвигается.

Дурная голова — подчинённым покоя не дает.

Ненависть — это научиться мастерски симулировать отсутствие оргазма!

Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки — получится слово ПИВО.

Засосы – это боевые ранения на любовном фронте.

Многие девушки хотят выйти замуж только по любви, но выходят исключительно по беременности.

Женщина — это как открытая книга… на китайском языке, вроде бы всё в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.

Такая хорошая погода.., надо поставить компьютер к окну поближе.

Темнота тоже движется со скоростью света, только в обратном направлении.

Сделать женщину счастливой легко. Но дорого.

Задавай вопросы в порядке значимости: если девушка не умеет готовить и не любит секс, скорей всего тебе не нужно знать как её зовут.

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на планете!

Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут.

Моя вторая жена гораздо понятливее первой — все поняла с первого удара.

Дорога любви — кольцевая: не можешь догнать бегущего от тебя — попробуй бежать от него.

Лучше один раз в губы, чем сто раз в лоб.

Утро — такая часть суток, когда завидуешь безработным.

Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.

У вас модем ночью не хpапит?

Нет ничего плохого в том, что барышня, давая по любви, немножко таки возьмет за любовь!

Есть женщины, которым грех изменять. Есть женщины, которым грех не изменять. А есть женщины, с которыми грех не изменить!

Жить так больше не могу. Отказываю. Твоя печень.

Жизнь — игра, большая часть которой уходит на выяснение правил.

Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у неё кто-то есть. В итоге она либо не достается никому, либо тому, кто ни на какую мысль не способен.

Женщина меняется не с возрастом, а с мужчиной.

Бескорыстие и искренность вызывают симпатию, уважение и подозрение.

Его мысли говорили не о развитии, а скорее, о недоразвитости.

Каждый мужчина недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

Разврат — это секс, в котором не участвуешь.

Бывает так, что человек и порядочный и скромный, — а вот не умеет этого показать.

Не вынимайте, вкладывайте душу!

Если женщина хочет отказать, она говорит «нет». Если женщина пускается в объяснения, она хочет, чтобы её убедили.

Между нами ничего не было, даже трусов…

Весь день не спишь, всю ночь не ешь – конечно, устаешь…

С кем поведёшься, с тем и подерешься.

Четвёртый закон Ньютона. Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.

Гнетущую тишину нарушало только всеобщее молчание…

Идеальная жена устроена так, что когда муж напивается, ничего не помнит она!

Я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!

Чай не водка — много не выпьешь.

Сейчас поем и сразу стану милым…

Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье…

Не повторяйте ошибок родителей — пользуйтесь презервативом!

Не суди о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны.

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Она мой серый день раскрасила постелью.

Женщина — это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе горло, если ты так не считаешь…

Успех никогда не приходит один. С ним приходят две беды — завистники и соавторы.

Если женщина не сдаётся, она побеждает, если сдаётся, диктует условия победителю.

Свитер — это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.

Будь проще, и люди тобой воспользуются.

Решила после шести не есть. Пойду попью борща.

Джентльмен всегда уступит даме, если дама сильней джентльмена.

Медовый месяц хорош тогда, когда мёд — не липовый…

Требуется молодая женщина для введения хозяйства.

Ну вот, опять, нет повода не выпить.

Чем интересней жизнь, тем меньше времени на поиск её смысла.

Нашедшего выход затаптывают первым.

Мужчина, оценивая женщину, смотрит на ноги, грудь, глаза и плевать ему на безымянные пальцы всех рук и ног.

Даже если знания раздаются бесплатно — приходить нужно всё равно со своей тарой.

Как «нечем возразить»?! А средний палец?

Усложнить несложно, упростить непросто.

- Я не мог даже себе представить, что меня полюбит такая красотка! И действительно… не полюбила…

Опять приснилась голая Масяня…

Мужчина очень ценит в женщине такое качество, как доступность! Но! Только для него. Одного.

Если не хочешь, чтобы моча ударила тебе в голову, не ложись спать под кустом.

Не слышны в мозгу даже шорохи…

Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен ее обнять, а она — что он должен купить ей шубу.

Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего.

У всего хорошего, только один конец — у сосиски их два

У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы

Жизнь — это очередь за смертью, но только некоторые лезут без очереди.

Соль жизни в том, что она не сахар.

Удача ставит на тех, кто сам крепко стоит на ногах, а на лежачих она просто кладёт.

Девственность — женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

Пpежде чем что-то скaзaть, подумaй, a потом промолчи.

Рубашка мужа – лицо жены. Шуба жены – лицо мужа.

Власти имеют тех, кто не имеет власти над собой…

Посадил дед печень, тянул — тянул, так и не дотянул. Отъехал в мир иной.

Бизнес — это искусство извлекать деньги из кармана другого человека, не прибегая к насилию.

Не вписываешься в стадо — значит, не овца.

Есть люди, в которых живет Бог, есть люди, в которых живет дьявол, а есть люди, в которых живут только глисты.

Путь к сердцу мужчины лежит… пока его не потеребишь!

Чтобы мало зарабатывать, учиться надо долго, много и упорно…

Между прочим, если чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура…

Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего — оба боpмочyт непонятные слова, совершают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно pаботает.

Счастье, как здоровье: когда его не замечаешь, значит, оно есть.

Не руби сук, на которых сидишь

Только в России фраза НАЖРАЛСЯ не означает ПЕРЕЕЛ…

Если у вас нечем кормить кошку, отдайте её нам, у нас нечем кормить собаку.

Если у человека закипел разум, он начинает заваривать кашу.

В кошки-мышки любят играть только кошки.

Никто, по своей щеке удар, не воспринимает как дар.

Женщина за рулем — как звезда: её все видят, она — никого.

Бороться и искать, найти и перепрятать

Ремонт — это стихийное бедствие, совершенное группой лиц по предварительному сговору.

Слухи не ходят! Они сидят возле подъезда.

Счастлив тот, кто счастлив дома.

Лучший способ тренировать силу воли — это щелкать семечки, а зернышки выплевывать.

Объявление: Стадо зоофилов снимет свиноферму.

Размышления о лучшей жизни, чаще приводят к размышлениям об Уголовном Кодексе.

«Маминкин сынок» — это не продукт маминого воспитания, а результат отсутствия папиного.

Мужчина может бесконечно долго смотреть на две вещи: на сиськи.

Чтобы выйти в люди, достаточно дойти до компьютера.

Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин.

Человека фоpмиpует не только сpеда, но и дpугие дни недели.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Любовь — это костёр, пока палку не бросишь, не разгорится.

Чем он дольше смотрелся в зеркало, тем больше верил Дарвину…

Если посуду не мыть после еды — рано или поздно начинаешь ее мыть до еды.

Хорошо быть линкором: башню снесло, четыре осталось!

В предложении «РОЗЫГРЫШ ПРИЗОВ» все ведутся на слово «ПРИЗЫ», и никто не обращает внимания на слово «РОЗЫГРЫШ».

Женщина уникальна, только в ней может биться два сердца.

Не мойтесь больше, это Вас меняет…

РАЗДЕЛЕНИЕ ТРУДА — это когда одни ТАЩАТСЯ ОТ РАБОТЫ, другие ТАЩАТСЯ НА РАБОТУ, а третьи ТАЩАТ С РАБОТЫ!

Конечно, сотовый мне нужен, но шестисотовый — нужней…

Не ищите счастья, а будьте его источником.

Главное для мужчины — всегда вовремя стирать носки и СМСки… особенно СМСки! В отличие от носков, они сами не исчезают.

Мужчина, как и машина, должен быть только у одной владелицы. Иначе — это общественный транспорт!

Семейное положение — очень холост.

Потерялся доберман. Нашедшему… Царствие ему небесное.

Женщина — это не только ценный мех, но и куча других способов потратить ваши деньги.

Живите в центре своей жизни, а не на обочине чужой.

- Сидите, сидите, — сказал пожилой профессор, заходя в женский туалет.

Случайная встреча — самая неслучайная вещь на свете…

Хорошо ничего не делать, а потом немножко отдохнуть.

Скажите, у Вас в роду беременные были.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Может ли девушка изменить любимому мужчине? Если да, то уже не любимому.

Как ни крути, а женщины постепенно превращаются в настоящих львиц: и ухожены, и сильные и… охотятся.

Целомудрие — самое неестественное из всех сексуальных извращений.

Шантаж — это такая просьба, в которой трудно отказать.

Работа есть небольшой перерыв между перекурами.

Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно дорасти, проще пользоваться теми, до которых можно опуститься…

Хоть кто-нибудь — купите мой бестселлер!

Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты… — просыпайся, а то опоздаешь на работу!

Уважаемые мужчины, запомните: мы любим не богатых, мы любим ЩЕДРЫХ!!!

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях.

Лучше быть нестабильно богатым, чем стабильно бедным…

Ну, надо же! Оказывается, чтобы выдать «перл», недостаточно есть одну перловку, надо что-то ещё добавлять в рацион…

Спортом не увлекаюсь — ни за кем бегать не собираюсь.

Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Перед разумной женщиной хочется шляпу снять, перед красавицей — всё остальное.

Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и всё остальное.

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает…

Как жаль мне женщин, бросивших меня!..

Детство называют счастливым потому, что жена появляется значительно позже.

Да кушайте же, чтоб вы подавились!

Специалиста с таким некрологом на том свете с руками оторвут.

Работа — это святое, не трогай её!

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

Хороший день начинается с того момента, когда перед тем как лечь спать, тебе не надо ставить будильник.

Не берите деньги в долг, потому что вы берёте чужие и на время, а отдаёте свои и насовсем.

Как нагло говорят мужья «Алло»…

Нет лучшего учителя, чем опыт. Берет дорого, но преподает отлично!

Лучший способ позабыть о всех своих неприятностях — купить ботинки на два размера меньше

Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, тогда как выпускник университета может украсть целую железную дорогу (Теодор Рузвельт)

Я Вас люблю, но это не проблема…

На самом деле мужчинам необходимы только две вещи — женщины и… отдых от женщин.

Когда мы нарушаем закон — нас штрафуют, когда мы поступаем правильно — с нас берут налоги.

Умные выводы надо искать, глупые — сами напрашиваются…

Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости.

Лучше спать на ходу, чем идти во сне на работу…

За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки — в действия!

Кривыми должны быть извилины, а не руки.

В нашей стране всё делается через задницу… Зато с душой!

Если человек одержал победу над своей совестью — его уже ничто не остановит.

Когда книги учат одному, а жизнь другому, человек становиться разносторонне образованным.

Жизнь предоставляет людям возможность набраться ума и опыта, но люди в основном предпочитают опыт.

Чтобы понять женщину, внимательно изучите алгоритмы работы генератора случайных чисел…

Если долго долго долго, если долго долго долго, если очень долго долго, то мужчина Молодец!

Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.

Одно полужёпие говорит другому: — Между нами все кончено.

Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.

Мадам, не отпирайтесь, я Вам снился!..

Если «мышеловка» захлопнулась, надо хотя бы доесть сыр.

Дурная голова держит ноги в тонусе.

Женщины любят ушами, а мужчины — где придется.

Судьба — это не дело случая, а результат выбора. Судьбу не ожидают, её создают!

Самый логичный язык на земле — Великий Русский! Если раком искали в речке клешнявого, то так его и назвали.

Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо — намекнуть ему, что он уже староват для таких дел.

Депрессия — это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти…

Гламур — представление быдла о красоте.

Правда-матка умудряется колоть глаза даже тогда, когда ее режут.

Если руки золотые — то уже не важно, откуда они растут!

Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.

Совесть — это тот голос, который говорит тебе, что не надо делать именно то, что ты только что сделал.

Строго соблюдая в гостях правила этикета — уйдёшь злым, трезвым и голодным.

Я не злопамятный! Я просто злой и память у меня хорошая, но отомщу и забуду.

Только у русских есть разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Дверь закрывайте душевно, а не от души.

К обеду хороша не только ложка, неплохо бы и тарелку с супом.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.

Хорошие девочки становятся хорошими женами, плохие — потрясающими любовницами, умные — верными подругами, а мудрые — умудряются всё это совмещать!

Если ваша любимая женщина нравится кому-то ещё, это не повод для ревности. Значит вы сделал правильный выбор. Это повод для гордости — в ваших руках чья-то мечта.

Чем пустыннее в голове, тем больше там миражей.

Оптимист считает, что весной распускаются цветы и влюбляются люди, а пессимист — что оттаивают собачьи какашки…

СЕКС как математика: «плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь».

Каждый из нас является истинным патриотом той страны, в валюте которой он хранит свои сбережения.

За один день нельзя изменить жизнь… но за один день можно изменить мысли, которые навсегда изменят твою жизнь!

Женщины — не надо ждать милостей от мужа, взять их в его заначке — ваша задача.

Чтобы узнать себе цену, надо продаться.

Я всегда готов учиться, но мне не нравится, когда меня учат.

Существуют три вида брака: по любви, по расчёту и по залёту.

Романтичные женщины ждут принца на белом коне, практичные — бизнесмена на черном мерседесе, а реалистки не ждут, а ищут…

Нет ничего глупее, казаться быть умнее.

На пути от романтизма к реализму и трусы становятся преградой.

Герой не храбрее обычного человека, но его храбрость длится на пять минут дольше.

Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет.- сказал ежик, встретив на своем пути железную дорогу.

- Что такое достоинство? — Это когда вас ещё не обидели, а вы уже обиделись.

Глупый запоминает обиды, умный — обидчиков.

У мужчин принято свой IQ измерять в сантиметрах.

Чем сильнее мы раскрываем объятия, тем легче нас распять…

Порядочные девушки на свист и гудки не оборачиваются! Даже идя по шпалам.

Мы редко задумываемся о том, что на самом деле одной из главных причин ссор является именно плохое настроение…

Пинок — это тот же подзатыльник, но этажом ниже…

Бросать деньги на ветер хорошо, когда ветер дует в вашу сторону.

Порой ничто так стремительно не движет к цели, как отсутствие средств.

Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.

Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую.

Если надо объяснять, то не надо объяснять.

Я сохpаню вам веpность под пpоценты…

Пока человек чувствует боль — он жив. Пока человек чувствует чужую боль — он человек.

Пусть Бог вернёт тебе вдвойне, все то, что ты желаешь мне.

Незнание Законов не освобождает от ответственности. Зато знание Законов — запросто!

Стерва — это женщина, которая может сделать из мужчины вибратор и банкомат одновременно.

Не уверен — не обещай.

Только у нас в России есть три экзотических вида животных: Ёшкин Кот, Бляха-Муха и Ядрёна Вошь!

Начало беременности было просто замечательное!..

Всё нестандартнее фигура год от года…

Самое неприятное в жизни холостяка, это мужья.

Люди, которые сделали нам больно, не хотели сделать плохо нам, они хотели сделать хорошо себе!

Ни что так не поpтит цель, как попадание.

Бывает так: молчишь, а тебя уже неправильно поняли.

Русский национальный рецепт здоровья — проспиртоваться так, чтобы микробы дохли еще на подлете к организму.

Я парень хоть куда, но девушки туда не соглашаются.

При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, — это асфальт.

Прическа — это настроение мастера на голове клиента.

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

Чем бесстрашнее человек, тем меньшую лужу он сделает в момент опасности.

Чтобы завоевать женщину — нужно терпение, чтобы удержать — внимание, чтобы потерять — равнодушие … Никогда не играйте с женщиной … вы не знаете, а вдруг, она играет лучше вас.

Я не умею ездить ни на машине, ни на велосипеде, ни на коне. Только на офисном стуле.

Ни что так не бодрит с утра, как осознание того, что ты проспал!

Многое мы охотно бросили бы, если бы не боязнь, что кто-нибудь другой это подберёт…

Главное что руки золотые, а откуда они растут — не важно!

Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой-либо другой своей женщине…

Чужая зависть — это высшая форма комплимента!

Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы и врежет молча.

Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять её в штаны в старости.

Иногда мужа от меня трясет — все-таки я потрясающая женщина!

Прекрасная вещь — честность. Особенно, когда все люди вокруг честные, а ты один среди них мошенник.

Стройняшками мы будем, если жрать не будем!

Собственное счастье нередко замечаешь лишь благодаря зависти, которую оно вызывает.

Мне в детстве муза на ухо случайно наступила…

Везде хорошо где нас нет, но мы обязательно там будем и все испортим.

Понты — это когда в руке крутой айфон, а в квартире последний раз ремонт в 80-е делали…

Пока мы думаем, как убить время, нас убивает время.

Колбасны ли колбасные изделия? Угарен ли угарный газ?

Встречаются Василий Иванович с Петькой. А пожениться не могут!

Деньги — это способ иметь всё, кроме искреннего друга, бескорыстной любви и хорошего здоровья.

Ад и Рай — земной край.

Не будите во мне стерву, она и так бедная не высыпается…

Не жди подходящего момента. Бери момент и делай его подходящим.

Если мы сами себя не уважаем, то не вправе требовать этого от других.

Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива…

Каждой женщине надо, чтобы у неё был друг, хозяин и раб. И хорошо бы в одном лице. А совсем идеально — с указанием в паспорте.

За удовольствие надо платить, и чем оно кудрявее, тем дороже.

Самое хреновое в жизни – это когда она не настолько хренова, чтобы напрягаться и что-то менять…

Самая полезная вещь в доме — виноватый муж!

Опытное замечание: если мужчина стирает носки, значит, они у него последние.

Правда — изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.

На самом деле, в жизни нет проблем, есть лишь ситуации.

Яубьютогоктосломалмойпробел!

Сейчас напьюсь, чтоб жизнь вам мёдом не казалась!

Обделался лёгким испугом.

Труднее всего человеку даётся то, что даётся не ему.

Самое большое наше заблуждение в том, что у нас ещё много времени.

«Отдам хорошие ноги, в хорошие руки».

Всё в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

Мама всегда хотела, чтобы из меня вышел толк. Так и получилось — толк вышел, а бестолочь осталась…

Те, кто оказались на вершине, не с неба туда упали.

Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.

Какая же она заливная эта ваша гадость!

Вы снова здесь? Как Вы непостоянны…

Нельзя ждать от человека то, что ему несвойственно. Вы же не выжимаете лимон, чтобы получить томатный сок.

Труд облагораживает человека на которого работают.

Экономика страны познается по ее дорогам, аккуратность женщины — по ее ванной комнате, мужское достоинство — по рукопожатию, а забота государства о людях — по районным поликлиникам.

Вечность есть бесконечная цепь временного.

О, как внезапно кончился диван!

Женщине, что бы успокоиться, нужно взять себя в крепкие мужские руки.

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет «Почему ты жрешь по ночам?». Он будет жрать вместе с тобой!

Хорошо смеётся тот, кто смеётся, зайдя за угол.

Все помнят, что я ручной, но забыли, что гранатомёт.

Хорошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно.

Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают нежными и игривыми.

Трудно собрать выбитые зубы сломаными руками.

Как бы высоко ты ни летал, не забывай тех, с кем внизу ползал.

Закон жизни: сильный поедает вкусного.

Прежде чем сжигать мосты, посмотри, на том ли ты берегу?

Программа «Про ЭТО» подошла к концу…

Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.

У кого есть младшая сестра, тому хочется старшего брата. У кого старший брат, тому хочется младшую сестру. А тем у кого есть и тот и другая, тому хочется повеситься.

Красивая женщина — это пир для глаз во время чумы для ушей.

Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины — это диван напротив телевизора.

Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

Противно не то, что хреново живёшь, а то, что другие живут лучше.

Если у женщины правильно оформлено декольте, то мужчины быстро замечают — как глубок и разнообразен её внутренний мир!

Скажите, вы в мультфильмах не снимались.

Лень — привычка отдыхать заблаговременно.

Хорошо смеётся тот, кто смеётся, как лошадь.

Я замужем, но это ненадолго…

Женщина стремится вступить в брак, пока ещё кому-то нравится, а мужчина — когда уже не нравится никому.

Он вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.

Как мало все-таки надо женщине, чтобы хорошо выглядеть… Всего то, чтобы муж в командировку уехал…

Сбили с ног — сражайся на коленях, ползти не можешь — лежа наступай!

Когда женщина соглашается прийти на свидание — она сама ещё не знает, будет секс или нет. Для того, чтобы узнать ответ на этот вопрос, она и соглашается на свидание.

Пенное пиво в бокале искрится, Радует глаз и ласкает утробу, Но если пиво мешает учиться, Ну ее на фиг, эту учебу.

Средь ночи даже жрётся поэтичней…

Девушка как кошка, отмурлыкается в любой ситуации…

Пока свою ля фам найдёшь — перешершелишь многих.

Жизнь щедро умудряла его опытом, и на склоне лет он был уже довольно опытным неудачником.

Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Мужчины не поддерживают женщин, которые крепко стоят на своих ногах, они поддерживают тех, которые падают к их ногам.

Мужчина делает 90% из того, что обещал сделать… Женщина делает 90% из того, что обещала НЕ ДЕЛАТЬ никогда в жизни.

Холостяк — существо беззащитное, потому что безрогое.

Не бойтесь сделать один решительный шаг вперед — нельзя перешагнуть пропасть двумя маленькими шагами…

Чем бы дитя ни тешилось — лишь бы истину не глаголило!

Мужчине в отношениях достаточно, чтобы был коннект. Женщине же нужен ещё и постоянный трафик.

Чтобы убить время, не надо даже прицеливаться.

Чем дальше будущее, тем лучше оно выглядит.

Косметика — это средство выглядеть моложе в старости и старше в молодости.

Когда игра заканчивается, король и пешка падают в одну и ту же коробку.

Человек — забавное существо. Ему совершенно наплевать на остальных людей, но при этом он хочет всем им нравиться.

Совесть совершенно не мешает совершать злодеяния, она мешает наслаждаться ими.

Лекция — это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг.

Поскольку каждый сам куёт своё счастье, можно сказать, что счастье каждого – его личная куйня.

Хрен редьки не слаще, но длиннее…

Успешная карьера — это когда количество тех людей, которых можешь уволить ты, в разы превышает количество тех, кто может уволить тебя.

На чёрный день копил, а он гад, не наступил.

Когда человек слишком часто говорит о своих положительных качествах, он, как правило, имеет в виду то, чего никогда не имел, или то, о чём мечтает.

Бабушка — это единственный человек, которому можно бесконечно жаловаться на родителей.

Отношения — как воздух: стоит кому-то не сдержаться, и всё испорчено…

Мобильный телефон как пионерский галстук — сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.

Кажется, знаешь о себе всё! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше…

Весна покажет, кто, где гадил!..

Большинство людей сами не знают чего они хотят. Но твердо уверены, что этого у них нет.

Порядок, наведённый перед приходом гостей, подобен втянутому животу.

Девушки с маленьким размером груди должны быть самыми счастливыми, потому что могут быть уверенны, что их полюбят не за сиськи.

Поспала 12 часов и не выспалась. Хм… Я такая ненасытная в постели.

Пpи pаскопках египетской гpобницы найден аpхеолог.

Это только в сказках женщин любят за боевой и колючий характер. А в жизни — за борщ, кружевные труселя и за молчание.

Время удивительная штука. Его так мало, когда опаздываешь и так много, когда ждёшь.

Любовь — это сердечное заболевание, от которого слабеют мозги, блестят глаза, горят щёки, поднимается давление и пересыхает во рту.

Что хохлу хорошо — то свинье смерть!

В любви как в школе: самое интересное — перемена.

Развивай мозг, он тоже «мышца» и без тренировки слабеет.

Когда человек смеётся над глупостью и восхищается умом, то он растёт над собой. Но если глупость чужая, а ум свой, то растёт он только в собственных глазах.

Любовь — это свобода выбора, но только пока выбираешь, кого любить.

Ах, Вы не спонсор?!. Положите вилку!..

Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.

На хлеб зарабатывают руками, на масло — головой, на икру — идеями.

Лечу от алкоголизма… На Марс.

Женщины живут дольше, особенно вдовы.

В отличие от женщин мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной — хрен размножишься!

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя — на сторожевую собаку.

Голос разума, голос совести, голос крови… Пойди, разбери что-нибудь в этом хоре!

Из всех прав остались только птичьи…

Женский и мужской флирт — это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины — конкретно, чтобы гол забить.

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других — не пить, а от некоторых — растираться.

Совесть — как хомяк. Или спит или грызёт.

Ты либо не загораживай мне будущее, либо стань им…

Самые горячие девки — в бане.

Фортуны долгожданное лицо, нам часто предлагает только спину.

В России действительно удалось сказку сделать былью, правда сказку выбрали уж больно страшную.

Время лечит все… а потом убивает…

Кто тут наделал выводов… в подъезде?

Постоять за себя, полежать за других

Женщины — это не только ценный мех, но и куча других способов потратить вашу зарплату…

Если человек упорно лезет по служебной лестнице, это ещё не значит, что он — карьерист. Может быть, он – пожарный.

Нет способа больше раз увидеть орла на выкинутой монете, кроме как кидать ее раз за разом с нарастающим энтузиазмом.

Он так молчит, что хочется раздеться…

В жизни можно добиться любой цели, но не факт что от этого можно получить удовольствие!

Хотела одного… Потом другого…

Пионерка — всем ребятам примерка.

Больной так верил в исцеление, что начал раздражать врачей!

Девушки — не носки, их нужно менять.

Музей восковых фиговин.

Воистину велик человек, протаптывающий тропинки в сугробах по утрам…

Слишком тонкие шутки с хрустом ломаются об чугунные лбы.

Я хоть и жадничаю, зато от чистого сердца.

Решил собраться с мыслями…ни одна мысль на собрание не пришла…

Ни один человек не заслуживает твоих слёз, а те, кто заслуживают, не заставляют тебя плакать.

Новый шедевр Арнольда: «Губернатор-3?

Есть люди, как наркотик — знаешь, что нельзя, а тянет. А есть люди, как торт — сладко, вкусно, но уже тошнит.

Ни одна женщина не чувствует себя в шубе не в своей шкуре.

Надо каждый день жить так, словно он у вас последний, потому что когда нибудь вы окажетесь правы.

Не плачь потому, что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.

Говоря «да» другим, убедитесь, что не говорите «нет» себе.

Парадокс – «малоимущие» голосуют за стабильность!

Эх, не перепились ещё на Руси добры молодцы…

Если у вас есть диплом о высшем образовании, вы можете быть твёрдо уверены в одном…в том, что у вас есть диплом о высшем образовании!

Женщина никогда не должна скрывать свой возраст, иначе ей могут дать больше.

У меня семь пятниц на неделе, и я каждый день бухаю.

Любовь — это когда ты не хочешь засыпать, потому что реальность лучше, чем сон.

Только человек, понюхавший большие деньги, может отказаться от них добровольно.

Россия не только может перед всеми держать ответ, но и слегка им помахивать!

Меньше вкусняшки — изящнее ляшки.

Учиться, учиться, учиться — это лучше чем работать, работать, и работать.

В жизни всегда есть место празднику… Надо только суметь в это место попасть…

Если Вас пьяный назвал дурой, поверьте ему — трезвый бы правду не сказал, а только подумал.

Отучиться ругаться матом не сложно, прекратить матом думать — вот это проблема.

Уважайте труд уборщиц! Не оставляйте их без работы.

Семья без борща — это сожительство.

Брак — это переход от любовного трепета к нервотрёпке.

Если делить поровну — по честному не получится.

Клизма, Знай своё место.

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.

…я не веpнyсь, посколькy не yшла.

Нет, я не пpотив, только не согласна!

На какую лошадь поставишь, та над тобой и поржёт.

В России хороший асфальт на дороге не валяется.

В гостях хорошо, а дома у меня нету.

Сколько ведро не уминай, а выносить всё равно придётся.

Зачем о Вас!… давайте о приятном

Желающие получить «всё и сразу» чаще получают «ничего и постепенно».

Возможно всё. И ничего возможно тоже.

Почему женщины обращают больше внимания на свою внешность, чем на интеллект? Потому что на свете глупых мужчин гораздо больше чем слепых.

Анекдоты должны быть как женское нижнее белье — тонкими, прозрачными и короткими.

Счастье, это способность человека довольствоваться тем, что он имеет.

Любовь не всегда кончается разводом, иногда она кончается свадьбой.

Деньги как воздух: когда их нет — задыхаешься, когда они есть — не замечаешь, когда их изобилие — башню срывает.

Верят не тем, кто не врёт, а тем, кто врёт уверенно.

Гармония — это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.

Никто так не раздражает, как прерванный вами собеседник, продолжающий говорить.

Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа всё равно должна ещё провести множество действий, скрытых от вашего понимания.

Перед девушкой всегда стоит непростой выбор — либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

По звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание

После того, как народ нового независимого государства поднялся с колен, ему ещё предстоит подняться с локтей.

Собака, если её позвать, прибежит; кошка — примет к сведению.

Овцам бессмысленно принимать резолюции в пользу вегетарианства, если волки придерживаются другого мнения.

Не знаете, как похудеть? — Стакан воды за три дня до еды.

Никогда не спрашивайте мужчину, за что он Вас любит: стоит ему задуматься, как может оказаться, что любить Вас не за что.

Не правильно «посланный», становится надоедливым.

Туризм — это самая древняя 3D-бродилка с полноценными видео, аудио и сенсорными эффектами.

Супружество придумано для того, чтобы научить нас справляться с проблемами, которых до этого не было.

Проснулся с ощущением, что выспался. Первая мысль: «Проспал…»

Каждому своё. А что своё, то не каждому.

Жизнь слишком коротка, чтобы её тратить на дурака.

Каждый мужчина женится на «прекрасной принцессе»… умный — со временем сделает из неё «королеву», глупый — «несчастную замарашку Золушку».

И в чате избегал случайных связей…

Общественного мнения никто не спрашивает, его формируют для того, чтобы иметь им всех, у кого есть собственное мнение.

Нужно иметь большой ум, чтобы уметь скрывать своё умственное превосходство.

Не мотайте на ус то, что вам вешают на уши.

Вера может двигать горы, она — колоссальная баба.

Когда любовь остывает, её нужно или разогреть, или выбросить. Это не тот продукт, который хранится в прохладном месте.

Опыт — это вещь, которая приобретается благодаря тому, что в нужный момент у тебя её не было.

Если не было ошибок молодости, то и нас с вами было бы меньше.

Мужик сказал… мужик стукнул по столу… мужик с окна вещи ловит…

Зять — неблагодарный родственник святой женщины.

Фонарик на солнечных батареях.

Настоящий друг с тобой, когда ты не прав. Когда ты прав, всякий будет с тобой.

Что ни говори — а приятно всё-таки проснуться с ощущением жизни в трусах!

Сильные женщины — это не заслуга женщин. Это позор мужчинам.

Капля никотина yбивает лошадь, а капля Fairy yбивает жиpнyю лошадь.

Солидная фирма возьмёт в аренду дырокол.

Хорошо что божья коровка не мухоморный бычок

Единственный способ сделать утро хорошим — проспать его.

Давно пора! Узнать теперь бы — что?

Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.

Рыбалка — спорт с обязательным применением допинга.

Ничто так не заразительно, как смех шефа!

Чем больше каналов в телевизоре, тем больше у тебя занимает времени понять, что ничего интересного все равно нет.

Снимаю, порчу.

Когда человек выходит из себя, это совсем другой человек.

У меня стоит вопрос, а у вас не чешется ответ?

Согласно данным социологического опроса, более 60% опрошенных в гробу видали эти социологические опросы.

Закон Кулона: «Или украдут, или потеряете».

Зеркала не отражают то, что люди желают.

Умного терпят до тех пор, пока он не мешает. Глупого — пока не помогает.

Шампанское — пена для укладки в постель!

Нечем дышать — смени носки!

Всякое разумное дело имеет своё завершение, и только ерундой можно заниматься бесконечно.

Если тебе пишет девушка, то она по тебе соскучилась, а если не пишет — она ждёт, пока соскучишься ты.

Если правда всегда всплывает — значит, она… не тонет?!

Девушкам на заметку. Чтобы быть любимой, нужно прокрасться в голову мужчине, а не в постель.

Позвольте я представлюсь… Тезка.

Эх, хорошо, когда хорошо кончается.

Не каждый птенчик — соловей… Не каждый Шурик — Македонский.

За одним зайцем погонишься — двух уже не поймаешь.

Вот говорят: меньше знаешь — крепче спишь, но ведь пока не узнаешь — фиг заснёшь!

Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, «это одно», в общем-то, и не очень нужно.

Из всех возможных положений самым популярным остается дурацкое.

Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!

Бактерии размножаются спорами. Не спорьте с бактериями

Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.

Правильные люди живут по правилам, а неправильные ими правят и определяют что правильно.

Время проходит!? Время вечно, проходите Вы!

Хорошему коту и в декабре март.

Женщина — как прокуратура! Сначала заводит, потом возбуждает, а потом и свободы может лишить…

У женщин бывают такие формы, что мужчинам не по карману их содержание.

Всё те же лица, мягко говоря…

Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!

Чтобы увидеть падающую звезду, надо хотя бы раз посмотреть на небо.

Мы не подходим друг другу. Я стрелец, а ты идиот!

Женщины — как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!

Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела.

Тяжело в лечении, легко в гробу.

Ну наконец то соседи уснули, теперь можно и потанцевать…

Во время телерекламы резко увеличивается нагрузка на городскую канализацию.

Любимое слово синоптиков — «местами». Оно позволяет практически безошибочно предсказывать погоду.

9 марта — Международный день борьбы с последствиями 8-го марта.

Неприступных женщин не бывает — бывают нерешительные приступы.

Имеющий уши да развесит!

Зарплата называется ещё и жалованием, потому что на неё все жалуются.

Где хорошо, там и… тоска по родине.

Гусь свинье — на один раз пожрать.

Кто не работает — тот удачно вышла замуж.

Как выпью, хочется. Как хочется, так выпью…

Друзья бывают близкие, далекие, и недалекие…

Чужие драмы так банальны. Свои — огромны и реальны.

Проводите с родителями больше времени — момент, когда их не станет, всегда наступает неожиданно.

Деньги портят людей! Так что у нас в России народ в основном добрый и хороший.

Если заменить слово «проблема» на слово «приключение», то жить становится гораздо интереснее.

Не откладывай на завтра то, что уже отложил на сегодня.

Почем вы, девушки, красивых любите?

Самоотверженно себя отвергну снова.

Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт, но можно стартовать сейчас и изменить свой финиш!

Люди делятся на две категории: одни катят мир, другие бегут рядом и кричат: «Блин, куда же катится этот мир?!»

Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.

В ногах правды нет! Она где-то между…

В России основной способ знакомств — это «бухали вместе».

Приятно лежать на голом полу, если он противоположный.

В любви — как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске…

Это что же такое нужно съесть, чтобы заморить червячка?!

У студента всего два праздника- новый год и каждый день.

Каждый начальник любит пунктуальных подчинённых утром и почему-то ненавидит вечером.

Желающие свернуть горы чаще всего начинают со своей шеи.

Здесь вам не тут — здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.

Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

Когда человек умирает, мозг работает ещё 15 секунд, то есть когда тебя кто-то убил, ты ещё успеваешь подумать: ВОТ СУКА!!!

Я стою дорого, особенно в одежде.

Соловей и воробей поют одинаково. Просто у них пиарщики разные.

Синоптики не ошибаются — ошибается погода…

С возрастом бегать за женщинами становится труднее, приходится за ними волочиться.

Хочешь помочь новичку — делай вместе с ним. Хочешь помочь старику — делай вместо него. Хочешь помочь мастеру — отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку — сам дурак!

Женщина, как мороженое: сначала холодная, затем тает, а потом липнет так, что надо умывать руки!

Злость — это такое состояние, когда язык работает быстрее мозга.

Если обсуждают — значит завидуют, а если завидуют — значит есть чему!

Что посмеешь, то и пожмёшь.

Хороший рассказ должен быть краток, плохой — еще короче.

В математике ноль, возведенный в любую степень, всё равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.

Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.

Как изменилась бы жизнь в целом, включая нашу собственную, если бы мы были способны представлять себя на месте других!

Самый распространенный стиль плавания — медленно заплывать жиром.

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, так как подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

Если вдруг фортуна повернулась к тебе задом, то не расстраивайся, а пристраивайся…

Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит… А от настоящих — кружится!

«Горец 1?, «Горец 2?, «Горец 3? … Перепись населения Чечни.

Свадьба — это ещё не окончание романа, но уже окончание романтики.

Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.

Страшнее фотографии в паспорте может быть только ее ксерокопия.

Если ты сильный и гордый — бей рекорды! А если подлый и слабый — бей бабу!

Не понял — объясни другому…

Если гладят против шерсти — линяй!

Путь к сердцу женщины не должен лежать!

Если парень с девушкой ходили в лес за ягодами и парень возвращается довольный — значит, ягод собрали мало.

Если ты настоящий мужчина, то всегда сможешь добиться от женщины всего, чего она сама захочет!

Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой…

Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки?!

Иной раз, чтобы поставить дурака на своё место, достаточно потесниться.

Парочка, которая просто обожает приключения — это водка и задница.

В младших классах наказание — сесть на последнюю парту, а в старших — на первую.

Место женщины на кухне! Где она сидит задрав ноги, в удобном кресле, с бокалом вина и наблюдает, как мужчина готовит ужин…

Белка — это не только ценный мех, но и первый космонавт.

Чтобы не повторять ошибки — наделай их побольше.

Не бывает плохих и хороших людей. Все люди делятся на своих и чужих. Своим прощают даже плохое. А чужим не прощают даже хорошее…

Если женщина обещает вам быть верной до гроба, не обольщайтесь. Возможно, она просто хочет стать вашей вдовой.

В семье и муж и жена равноправны, особенно жена.

Случайностей не существует, — существуют непознанные закономерности.

С такими друзьями враги не нужны!

Деньги — это не зло. Зло так быстро не заканчивается.

Не пейте воду! В ней рыбы трахаются!

Инициатива скандала принадлежала мужу, звуковое оформление — жене.

Сегодня первый день вашей оставшейся жизни.

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!

Молодость — прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег. Есть только сексуальная ориентация.

Жизненный опыт — это когда перед тем как очередной раз наступить на грабли, ты надеваешь каску.

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины — в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

Какой быстрый ездок не любит «Русской».

Сила воли измеряется в недопитых бутылках.

Самая чистая радость — это злорадство, которое мы ощущаем, наблюдая несчастья тех, кому мы завидуем.

Всё больше старых дев, всё меньше новых….

Он yходил, как pезкость в объективе…

Почти все женские недомогания случаются от …мужского недомогательства.

Красивые ноги просто обязаны попасть в хорошие руки!

Бизнес и совесть несовместимы, как лёд и пламень, как чиновник и забота о людях.

Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.

Из-за какой-то рваной случайности я вляпался в жизнь.

Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.

В слове «русалочка» два корня — «рус» и «сало».

Все мы рождаемся голые, мокрые и голодные, и это только начало.

Детей интересует «Откуда всё берется?», а взрослых «Куда всё девается?»

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но когда никто не заметил, что ты сказал глупость — приятно вдвойне.

Если руки растут не из того места, то это ноги!

Они — представители самой древней профессии. Они спят за деньги. Они — сторожа.

Современные дети читают книги только от порки до порки.

Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!

Прежде чем начать говорить, убедись, что тебя кто-то слушает.

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги!

Я вся твоя, а ты, похоже, общий…

Мужская забота в наше время — это такая редкость, что за неё становится неудобно и всё время хочется благодарить.

Когда посуду моет мужчина, это называется ПОМОЩЬ. Когда посуду моет женщина, это называется ЖИЗНЬ.

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

Кадры решают всё, особенно — 25-й.

Выходя замуж, девушка меняет внимание многих мужчин на невнимание одного.

Не всё то солнышко, что встаёт.

Самые талантливые пастухи пасут своих баранов с помощью микрофонов на центральных площадях.

Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это очередное чудо в перьях.

Баланс в природе: жизнь грустная, зато зарплата смешная.

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может с вами, тоже не очень повезло.

Новый год надо отмечать необычно, например — крестиком на стене.

Ничто так не манит в путь, как подписка о невыезде.

Уйти нет сил и нет причин остаться.

Мужчинам проще, их свекрови любят…

Не злоупотребляйте мучным! Хлеб — не всегда всему голова, для некоторых он — толстая задница!

Наступила весна: из-под юбок появляются первые коленки, начинают распускаться руки!

Чем дальше в лес, тем третий лишний.

Импотент — как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли.

Если совести мало — её надо экономить.

Не стоит мотать на ус то, что тебе вешают на уши.

Денег на высокие зарплаты и пенсии в России теперь хватает, не хватает пока на низкие.

Ну, это я при жизни был веселым.

Отечественные поезда — самые поездатые поезда в мире

Завис компьютер, да пшёл он на три кнопки.

Хочешь — женись. Не хочешь — не женись. Долго не хочешь — лечись…

Ученье — свет, а неученье — приятный полумрак

Люди — отвратительные. Эгоистичные. Шумные. Говорят ерунду. А подумав еще немножко, понимаешь, что ты абсолютно такой же, если не хуже.

Только некоторые мужчины подбирают ключ к сердцу женщины, большинство орудует ломом.

Когда появляются дети, многих мужиков уносят аисты…

Лишь одна измена достойна уважения — измена своим принципам ради близкого человека!

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!

Уборка — это равномерное распределение мусора…

Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня — снова и снова.

Уведу её за дачу, там её и озадачу!

Кошелек — это специальное устройство, позволяющее потерять все деньги сразу.

TAMPAX — доставка и установка.

Ревность — это смесь чувства собственности, чувства недоверия и чувства поражения. При этом наличие чувства любви не обязательно.

Среднестатистический студент получает 95% знаний о предмете во время экзамена.

Совет начинающим: Помните: девушки как компьютер — вы их грузите, они на вас виснут.

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Плох тот солдат, который упал и не отжался.

В вине — мудрость, в пиве — сила, а в воде — микробы…

Я такой добрый, такой покладистый, никому отказать не могу. Если бы я был женщиной, наверное всё время беременный ходил бы.

Жизненный опыт — это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

ГРИФ: «Перед прочтением сжечь».

Если жена ШОПОГОЛИК, то муж ГОЛОЖОПИК!

Отсутствие жалоб на качество парашютов ещё не говорит об их безупречности.

Новейшее достижение в технике: Бронетёмкин поносец.

И самую глупую голову иногда спасают красивые ноги.

Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика — одновременно можно иметь только два.

Путь к телу женщины лежит через её душу, а путь к душе мужчины — через его тело.

Чтобы найти новый путь, нужно уйти со старой дороги…

Чем дальше вы убежите от проблем, тем дольше вам придется возвращаться, что бы их решить.

Одни люди похожи на море или океан — с ними рядом хочется жить. Другие — на грязные лужи: думаешь — как бы аккуратней проскочить…

Деньги портят человека! Кто скажет, что это не так, пусть бросит в меня пачкой долларов!

Юность начинаешь ценить, когда она уходит… Старость тоже…

Много мяса мало дров. (заноза в заднице) Мало мяса много дров. (муха на березе)

Хотя извилины и не видны, но их отсутствие очень заметно.

Самый простой способ создать себе счастливое будущее – радоваться настоящему.

Рад бы в Рай, да… реаниматоры не пускают!

Самый богатый на свете человек — это не тот, кто больше всех имеет, а тот, кто меньше всех нуждается.

Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.

Диктатура — это когда выбираешь то, что дают. Демократия — это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.

Не будь у нас недостатков, нам было бы не так приятно подмечать их у ближних.

Утро любого холостяка начинается с поиска пары. Только одни ищут жену, а другие — носки.

Особенно много дезертиров среди исполнителей супружеского долга.

Маугли бояться — в лес не ходить.

Мозги чаще ржавеют, чем изнашиваются.

Тут у нас тихо — ни трамваев, ни метро. Разве что аэропорт рядом, да самолеты летают.

Искать выход из глупого положения надо с умом.

Жизнь — круговорот: Живёшь — хочется выпить, выпил — хочется жить.

Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.

Для понимания одних нужно взойти, для понимания других — снизойти.

Говорите правду, и тогда не придется ничего запоминать.

Здоровья вам и мучиться недолго!

Когда от любви поёт сердце, разуму лучше не подпевать, а дирижировать.

Хорошо скажешь — сглазишь, плохо — накаркаешь…

«пейте соки «Винни», будете «Пухи!»

Только в России заборы делают из досок, а мебель из опилок.

Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет…

От разбуженной мысли клонило ко сну.

Битие определяет сознание.

Если тебя послали за пивом, значит тебе доверяют.

Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.

Если вас ударили по одной щеке, подставьте другую и челюсть станет на место!

Необидчивый человек — это тот, которого пошлёшь нахер, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок.

Секс — общение, основанное на голом энтузиазме.

Если женщина говорит Вам что вы золото, не обольщайтесь, быть может, вы всего лишь разменная монета.

Даже невыполнимая мечта порой может заставить действовать.

Как мужчину не корми, он всё равно на аппетитных женщин смотрит.

Неплохо на словах, но как на теле?

Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.

Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

Он попpощался с дочеpью хозяина феpмы, на котоpой он пpовёл 3 дня.

Смеяться над человеком, от которого ушла жена, можно только из зависти.

Не думай о других того, что знаешь о себе.

Старый конь борозды не испортит (да и глубоко не вспашет).

Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.

Ощущения — это чувства, которые мы ощущаем, когда чувствуем.

…Дурак учится на своих ошибках, а умный не учится. Он что — дурак учиться.

Дача денег в долг тренирует память.

Мужчина, хорошо понимающий женщину, как правило живёт… с другим мужчиной!

Вирт развивает в людях лень к реальным встречам.

Любовь не знает границ, если не считать загса.

Женщины любят ушами, а уши любят бриллианты.

Труд облагораживает человека… до неузнаваемости!

Время покажет, кто с кем ляжет.

Ещё 50 грамм инвестиций и я недвижимость!

Если утром Вы долго ищете свои носки — у Вас проблема с обонянием.

Одиночество — это когда 24 февраля, ты идешь в магазин покупать пену для бритья.

Никогда не спорь с идиотом. Он опустит тебя до своего уровня, а потом выиграет, так как имеет опыт.

В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов.

Всегда давайте людям второй шанс и никогда не давайте третьего.

Русская утренняя поговорка: «Не буди, да не послан будешь…»

Мужики искусно косят от армии по плоскостопию, но напиваются 23 февраля так, словно прошли Афганистан и Чечню.

Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры ещё никого не сбивали…

Женщины своих лет не считают. За них это делают подруги…

Тот, кто способен горячо любить, сможет также горячо возненавидеть.

К числу эрогенных зон следует отнести и бумажник.

Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не какало!

Друзей не надо иметь, с ними надо дружить.

Клаустрофобия — это боязнь Санта Клаусов?

Я не слабоумный, просто слабый и умный.

Не надо набивать себе цену, достаточно просто не выставляться на продажу.

Бритая киска будет нравиться вам меньше, если вы кот.

Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи!

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Как?! Вы не читали Пикассо?.

Можно есть любые грибы. Но некоторые — только один раз.

У оленей-самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У людей-мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!

От одних женщин можно уйти, от других — просто отстать.

Хороший мобильный телефон должен быть как хорошая девушка — глазастым, голосистым, приятным на ощупь и не ломаться.

Если смех на самом деле продлевает жизнь… То… вашу мать, я ж не умру!

Настоящая слава — это когда ваше имя ценится дороже, чем ваша работа.

Был не в ладах с собой, но выпив, помирился…

Мир на земле наступит тогда, когда умные перестанут бороться друг с другом и совместно угомонят дураков.

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.

Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, с красного?

У меня слишком маленький нос чтобы его вешать, и голливудская улыбка, чтоб её прятать!

Не та часть тела названа трахеей.

Если жизнь осыпает вас лепестками роз, взгляните наверх — не летит ли цветочный горшок.

В жизни всегда есть место подвигу, но некоторые все же предпочитают оставаться холостыми.

Если женщина сразила вас наповал, лучше притвориться убитым.

Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам — поймал два вируса.

Счастливый брак — это когда вообще бессмысленно заправлять кровать на выходных.

Если хочешь идти быстро — иди один. Если хочешь идти далеко — идите вместе.

Первая женщина была сделана из первой девушки.

С тех пор как вышло из обычая носить шпагу, появилась необходимость иметь острый язык.

По закону Ома — на всю катушку!

Всего-то навсего не хватает тепла, за которое не нужно расплачиваться нервами…

Лучше остаться приятным воспоминанием, чем быть надоедливым присутствием.

Взгляды — тяжелая артиллерия флирта: взглядом можно выразить всё, и при этом, однако, всё можно отрицать, ведь взгляд не поймаешь на слове.

Зачем тебя свекровь рожала, непонятно…

Ничего так не согревает душу, как холодное пиво…

Мы не замечаем как делаем больно окружающим, но всегда видим когда они платят нам тем же…

Село у нас огромное, четыре вытрезвителя.

Для каждого мужчины женщина — это тайна! Особенно от жены…

Улыбку трудно купить… зато, на неё легко купиться.

Если y Вас нет проблем — значит, Вы yже yмерли.

Жена — это счастье, которое с годами становится полным.

Чужую жизнь прожить нельзя, но испортить — можно.

Для счастья человеку не так уж много надо — всего в пару раз больше, чем есть.

Хороших мужиков разбирают ещё щенками.

Зима — это время, когда шубы выгуливают своих хозяек.

Когда мужчина называет тебя «Зая»… не факт, что ты единственная у этого Мазая!

Если мужчина становится на колени перед женщиной, он надеется, что со временем они поменяются местами.

Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом нагадить и улететь.

Деньги — это зло. Они мешают нам любить налоговую инспекцию.

Молодость настолько динамичный период в жизни человека, что времени хватает только на грехи.

Первая проблема родителей — научить детей, как вести себя в приличном обществе; вторая — найти это приличное общество.

Парни ревнуют, когда любят. Девушки — даже когда не любят.

После пьянки привилегии имеет тот — у кого фотки.

Существуют два вида пешеходов: шустрые и мёртвые.

Если мальчик тебя любит, то никогда не даст в обиду. Он будет обижать тебя сам.

Если вы хотите, чтобы ваш ребёнок встречал Новый год дома — уйдите в гости.

Самое страшное заблуждение у женщин: «Он изменится». Самое частое заблуждение у мужчин: «Она никуда не денется».

Если женщину долго не мучить, она начинает мучиться сама.

Человек — существо пресное, но насолить может!

Политики всегда думают о народе, но никогда не говорят, что именно.

Раньше тунеядство преследовалось по закону, а сейчас — вершина успеха.

Лучшее письмо — это конверт с деньгами!

Нет ничего невозможного в этом мире, главное — не закусывать.

Даже ярый защитник животных, севший на ежа, почему-то начинает жалеть свою задницу, а не ежа.

Назваться орлом в разговоре легко, но, если назвался, — летай высоко!

Женщины тратят деньги с умом! В итоге — ни денег, ни ума…

Взрослый отличается от ребенка не тем, что уже всему научен и как надо воспитан, а тем, что его уже поздно учить и воспитывать.

Ума нет — иди в Пед, Стыда нет — иди в Мед, Нет ни тех, ни тех — иди в Политех, А любишь навоз — иди в Сельхоз.

Я даже к мужу твоему привык!..

Каким местом думают люди, которые называют проблемы, создающие головную боль, геморроем?

Я не уличная, пошли в подьезд.

Настоящая женщина если и демонстрирует свои недостатки, то с достоинством.

Не будьте романтиками, а то у вас любовь будет случаться чаще, чем секс.

Только смерть виновата, что жизнь коротковата.

Женщине всегда нужен кто-то, кто любит её, пока она ищет кого полюбить самой.

Улыбайся, завтра будет хуже!

У мужчин жизнь зебра — блондинка, брюнетка, а у женщин зоопарк — козёл, осёл…

По правилам хорошего тона у женщины не спрашивают, сколько ей лет… А у мужчины — как он от армии отмазался.

Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьёз.

Король-то голый, но какие цацки!

Чтобы поставить дурака на своё место, иногда достаточно потесниться.

Да согласись же наконец: я не упряма!!

Живём счастливо, пока не начинаем выяснять кто кого осчастливил!

Сапёр ошибается дважды. Первый раз — при выборе профессии.

Интересно, кто более чистоплотен: интеллигент, который иногда моет руки после туалета или слесарь, который это делает почти всегда перед ним?

Девушка — она как мороженое: сначала холодная, потом тает, а затем липнет…

Выпивка без торжественной части теряет своё воспитательное значение.

По статистике, плюшевый мишка оказывается в постели девушки раньше, чем парень, который его подарил…

Деньги на ветер хорошо бросать тогда, когда он дует в твою сторону.

Иногда мужчина, как кукушка, тоже несет свои яйца в чужие гнезда.

Сегодня я встал не с той ноги, и она застряла между кроватью и стеной…

Идеалист – это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из неё будет лучше…

Когда вокруг одни клоуны, почему-то становится грустно.

Секс, есть такое мнение, это голое общение.

Женская хитрость — это когда из двух зол, она умудрится выбрать третье…

Примета: если ласточка летит хвостом вперед — это к зарплате!

Как мы похожи сами на себя своей неповторимостью.

На пожаре и хрен — водопровод!

Людей легче сменить, чем изменить.

Легче поменять пол, чем крышу.

Не бойся упасть, бойся заваляться.

Последним смеется тот, кто сразу не врубился.

У каждой девушки есть хорошая сторона. Та сторона, на которой сиськи.

Чем меньше жизнь человека похожа на сказку, тем большим сказочником он становятся…

Затащить мужчину в постель не проблема, проблема оттуда его вытащить.

Самый быстрый способ остудить чай — включить компьютер и зайти в Интернет.

Секс напоминает работу сапёра: одно лишнее движение — и ты в раю раньше, чем хотел бы!

Скоро на улице можно будет материться только в специальный пакетик!

Иногда для того, чтобы найти общий язык с человеком, достаточно просто немного прикусить свой.

Детство — счастливейшие годы жизни, но только не для детей.

Спорт из юношей делает настоящих мужчин. Из девушек иногда тоже.

За счёт голого энтузиазма можно выиграть только конкурс красоты.

Сытый гость лучше новых двух.

Опаздывать надо не спеша… ибо какой смысл торопиться опаздывать?

Обходя забытые грабли, ты теряешь драгоценный опыт.

Жизнь у людей отнимает слишком много времени.

Деньги портят человека, когда они у других.

Основное отличие бани от сауны: в баню посылаем тех, кто нам не нравится, а в сауну приглашаем тех, кто нравится.

Она сказала «Нет!», а я уже разделся…

Назвался груздем — лечись дальше

Муж — это такое создание, которое, вымыв пару тарелок, посмотрит на жену так, как будто он всю квартиру убрал!

Устами зануды гундосит истина.

Не доводите чайник до кипенья…

Вы правы, да, на «Вы» гигиеничней…

Порой чтобы подняться выше нужно сначала упасть.

Мужчинам живётся гораздо лучше, чем женщинам. Во-первых, они женятся позже; во-вторых, умирают раньше.

Любая, даже самая сложная проблема, обязательно имеет простое, легкое для понимания неправильное решение…

Мужчина как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берёт его в руки, он сматывается. Выход один — крепко держать за кончик.

Жизнь такова, какова она есть и больше ни какова. Каково?

Иногда полезно молчать, чтобы тебя услышали. И исчезнуть, чтобы тебя заметили…

Женщины после 30-ти с мужчинами не Флиртуют, они их… ФИЛЬТРУЮТ.

Оппозиционеры думское большинство считают сексуальным меньшинством.

Нам чужого не надо — мы ворованным проживем.

Хорошая память не всегда помогает жить, иногда она просто убивает…

Алкоголик — это тот, кто пьёт больше тебя.

Мужчина, жаль, красавец оказался…

Взрослый — тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.

На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.

Конопля — это дерево; Только ему вырасти не дают.

Мужчинам легче забывать, а женщинам — не помнить…

Ей на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица.

Слово не воробей, а последовательность символов алфавита.

Взялся за гуж — не забудь сходить в душ.

Смелость — это когда только ты один знаешь, как тебе страшно.

Как бы много ни было сегодня «надо», одно «хочу» в день должно быть обязательно!

Сколько девушку ни корми, всё равно подпаивать придётся.

Финансовый вопрос, ответов не имеет!

В споре рождается Истина, но спорить с Женщиной — все равно, что поросёнка стричь. Шерсти нет, а визгу много.

Людей сближают три вещи — общая идея, общий враг и тоска по хорошему сексу.

Женщина должна быть такой, чтобы её хотелось и в свет вывести и в темноту завести!

Ложись и думай, я приду — проверю…

Судя по рекламе, в России три болезни: перхоть, кариес и менструация.

Получать зарплату — хорошо, а назначать её другим — ещё лучше.

Брак — единственное пожизненное наказание, которое можно сократить плохим поведением.

Если кто-то делает вашу работу за вас, значит вы – начальник.

Плохое во мне только зрение.

Смело кричите о недостатках во весь свой внутренний голос!

Опять вы тут понатоптали вашим ником…

Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на всё.

Если всё время хотеть, времени мочь уже не остаётся.

Деньги не пахнут, но улетучиваются.

Своя рубашка, конечно, ближе к телу, а вот, другое тело гораздо ближе без рубашки.

Запомни: никому не отвечай, когда ты зол, ничего не обещай, когда ты счастлив, никогда не решай, когда ты грустен.

Если дело не клеится, его шьют.

Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку — убедитесь, что вы не окружены идиотами!

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

Хорошо зафиксированный пациент в наркозе не нуждается…

Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало.

Если Вы автомобилист, то никогда не поздно подкачать свои права.

Девушка без образования ищет работу по специальности.

Приятнее, когда оправдываются надежды, а не кто их внушал.

Мужики, они как пирожки! Или с капустой, или с яйцами!

Будь кладбищем, и люди к тебе потянутся.

Нетерпеливые часто платят дорого за то, что терпеливым достаётся бесплатно.

- Кушайте гости дорогие, кушайте, а если совсем совести нет, то и завтра приходите!

Жизнь, как казино, проигравших полно.

Если хочешь поработать, ляг поспи и всё пройдет.

Чем враг отличается от друга? Враг всегда скажет тебе правду в глаза, а друга предварительно надо напоить.

Тараканы в голове — это ещё нормально. Проблема — когда их начинает выгонять белочка…

Много будешь знать — не дадут состариться.

Не можешь быть хорошим примером – будь страшным предупреждением.

Отдых для души, тяжёлый труд для печени…

Смерть — защитная реакция организма на нездоровый образ жизни.

Когда вы ссоритесь, потом миритесь и уже через день не помните, из-за чего ругались — это настоящая любовь. Хотя склероз проявляется так же.

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.

Высшее огорчение для женщины — это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступна.

Тяжело быть немым врачом, никто тебя не понимает — ни устно, ни письменно.

Он настолько утончён, что вместо туалетной бумаги пользуется серпантином.

В жизни, как в хоре: есть голос — поешь, нет голоса — подпеваешь.

Главное оружие женщины — это две полоски.

Холостяки не понимают, какое это счастье — быть женатым. Женатые тоже не понимают…

О, ногти! Нескончаемая пища…

Овощ в помощь! Хрен с тобой!

Некоторые люди всю жизнь ждут своего корабля, не понимая, что находятся в аэропорту.

Небритость — вариант мужского макияжа.

Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка.

У нее были голубые глаза , а у меня не устоял…

Жизнь прекрасна, если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.

Ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка.

Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.

Если делить по честному – поровну не получится.

Воспитанность — это умение материться БЕЗ мата.

Незваный гость лучше нежданного мужа.

Девушки бывают разные: и очаровашки и разочаровашки.

Возраст — это когда думаешь про себя: «Каких мне баб — морковки б тёртой».

Чем выше поставленная перед вами цель, тем удобнее смотреть на неё лежа.

Сначала она искала мужа через Интернет, затем — через Интерпол…

Находясь в здравом уме и в некоторой памяти…

Если бы дети не задавали вопросов, они никогда не узнали бы, как мало знают родители.

Если Вы одолжили кому-то тысячу рублей и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, оно того стоило…

Искусство вождения требует жертв.

Жизнь, как рояль… Клавиша белая… Клавиша черная… Крышка…

Жених не часто развивается до мужа…

Западным мужчинам нравятся восточные женщины потому что они далеко.

Попов придумал радио… Нет, попов придумал Бог.

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

Подумай, как трудно изменить себя, и ты поймешь, как ничтожны твои возможности изменить других.

Брак — это море ответственности, в котором можно удержаться на плаву только крепко держась за руки.

Для мужчины секс — как голод. Если его не пускают в дорогой ресторан, он едет в Макдональдс. Ну или сам готовит себе пожрать.

Изменяя женщинам, мужчины всегда остаются верны себе.

Ничто так не раздражает девушку, как всё.

Страна, где даже дворники бессильны…

Раздев мадам, убит был голой правдой…

Вспотел дрожамши..

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

Гинеколог — это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.

Степень придирок и недовольства мужа, обычно обратно пропорциональна степени сексуальности жены.

- Секс-это прекрасно, даже если кроме смеха он ничего не приносит.

Чтобы убежать от медведя, достаточно бежать не быстрее медведя, а быстрее товарища.

Если мужчина долго ищёт и наконец находит женщину — он на ней женится. Если женщина долго ищет и наконец находит мужчину — он платит алименты.

Вопреки закону всемирного тяготения, чем кошелек тяжелее, тем с ним легче.

Студент, не выбрасывай мусор в окно, его потом находят дети и надувают !

Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего — это Санта-Клаус.

Хорошая вещь Интернет: 15 минут посидел — полтора часа прошло…

Скромность украшает женщину. А нескромность — её жизнь…

Она брала тем, что давала…

Знойная женщина на пляже — холодному пиву не конкурент…

Чем меньше женщину ты любишь, тем голубей твои мечты.

Человек — сам кузнец своих трудностей.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Скромность украшает того, у кого нет других украшений.

Не так я Вас любил, как Вы стонали…

Если Вы выучили название вулкана в Исландии — это признак того, что Вам нехрен делать.

Скучно жить без льстивых комплиментов, жизнь лишается приятнейших моментов!

Если ты очень добрый, то никогда не поднимешься над людьми… разве что на кресте.

Мусоропровод — внутренняя связь милиции.

Самое страшное оружие — телефон в руках пьяной женщины.

Не все рождаются идиотами, многие целенаправленно к этому идут всю жизнь…

По мне бы лyчше пил, чем танцевал в балете!

23 февраля нужно для того, чтобы узнать, кого поздравлять 8 марта

Я умираю, но об этом позже…

У каждого из нас две жизни: одну видят все те, кто нас окружает, другой живем мы.

Не забивайте дурь свою мозгами.

Всё тайное становится явным совершенно не вовремя.

Любовь зла, но ты, козёл, и не надейся.

Чтобы иметь девушку — надо иметь где её иметь!

Самое смешное желание — это желание нравиться всем.

От неуверенности до самоуверенности — один стакан…

Не мсти, а прости — и увидишь, как жизнь их за тебя размажет.

Истинная женщина всегда будет выбирать успешного и сильного. Это не расчёт — просто она не может восхищаться неудачником.

Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо…

Если вы поставили перед входом в казино свою новую иномарку, а потом поехали домой на общественном транспорте — значит, вы НЕ ТУДА ПОСТАВИЛИ.

Ленин жил, Ленин жив, Ленин — Дункан Маклауд!

Не отвечайте насилием на зло, вы даже не представляете, на что способно изнасилованное зло.

Пойду в пробке что ли постою.

Подпишитесь на RSS-ленту получите ещё больше информации!